Здравствуйте, дорогие любители недвижимости и абсурда!
Александр на связи, и сегодня я поведаю вам историю, после которой вы десять раз подумаете, прежде чем сдавать квартиру с мебелью. Историю, где тихая студентка оказалась... ну, в общем, слушайте.
-----
Жила-была у меня на связи бабуля, Марфа Петровна. Пожелала она сдать свою хрущёвочку.
Одинокая, квартирка двухкомнатная, после ремонта – пахнет свежей краской и ностальгией по СССР. Зашёл я – обалдел. Телевизор размером с панель управления звездолёта, холодильник, гудящий как взлётная полоса, стиралка, микроволновка... и ковры.
О, эти ковры! На стенах, на полу – настоящий заповедник "эпохи застоя".
Казалось, сам Леонид Ильич вот-вот выйдет из-за угла и похлопает по плечу.
Шторы – плотные, новые, будто спецназовцы, охраняющие бабулину крепость от солнечных зайчиков и посторонних взглядов.
Я всё это фотографирую для "Авито", мысленно прикидывая, за сколько можно выставить этот музей ушедшей эпохи.
------
Объявление повесил – БАМ! Звонок. Голос девушки: "Здрасьте! Квартиру посмотреть? Готова снять сразу!" Звучало как песня сирены для риэлтора.
Уточняю: "Одна?"
– "Одна-одинёшенька! Студентка, родители оплатят!"
Оговариваю святое: "Пить, курить, друзей приводить, животных (даже хомячка-камикадзе) – НИЗЗЯ! Бабуля не велит!"
– "Да я не пью, не курю, друзей нет, хомяков боюсь!" – отчеканила она.
Ну, думаю, ангел во плоти. Договорились о встрече.
---------
Стоим с Марфой Петровной у подъезда, ждём ангела.
И видим... силуэт. Рост под два метра (или мне так показалось от ужаса?), плечи – как у штангиста легчайшего веса, бёдра – ну, бёдра есть.
Причёска... ну, представьте, что ежа стимулировали током, а потом пригладили наспех.
Лицо... лицо было как у "Моны Лизы" после курса сильных транквилизаторов.
Полный вакуум эмоций. Взгляд "обтекаемый" – смотрит сквозь тебя куда-то в параллельную вселенную. А наряд! Сарафан. Пошитый, судя по всему, вручную из штор, украденных из оперы "Кармен". Розы размером с добрую тарелку.
Бабуля ахнула тихонько.
Я подумал: "Ладно, внешность обманчива. Главное – не алкаш и не оборотень. Ключевое слово "пока".
------
Квартира "ангелу" понравилась. Дико понравилась. Подписали договор (я акт приёма с описью имущества сделал так тщательно, будто инвентаризировал Эрмитаж). Деньги бабуле вручила, меня "не обидела" (спасибо, кэп!).
Бабуля чуть мне руки не целовала от счастья. "Спасибо, сынок! Нашёл ты мне тихую девочку!"
Эх, Марфа Петровна, если б ты знала...
-------
Месяц тишины. Слишком тишины. Как в зоне поражения перед ударом метеорита. И вот он, звонок. Бабуля. Голос – смесь истерики, предсмертного хрипа и крика чайки: "Саша!!! Срочно приезжай!!! Кошмааар!!! П****ц полный!!! Я умираааю!!!" Трубку роняет.
Мой мозг рисует картины: девушка висит в петле? Оборотень грызет остатки холодильника? Ковры ожили и съели её? Вариантов миллион, все ужасны.
--------
Врываюсь в квартиру.
Картина:
- Марфа Петровна: сидит на полу (точнее, на том месте, где БЫЛ ковер), всхлипывает, трясется, нюхает что-то резко пахнущее (валидол или нашатырь – не суть).
- Даша: стоит посреди БЕЗУМНОЙ ПУСТОТЫ в своём фирменном сарафане из матрасного тика. Вид спокойный, даже слегка довольный. Как садовник, любующийся выкорчеванным сорняком.
Квартира:
Голые стены.
Голый пол.
Нет штор.
Нет ковров.
Нет телевизора.
Нет холодильника.
Нет стиралки.
Нет микроволновки.
Вообще НИ-ЧЕ-ГО. Только розетки торчат, как недоумевающие глазницы.
И... обои. Обои были новые, нежно-бежевые.
Теперь же они представляли собой сюрреалистический коллаж: шахматный порядок, от плинтуса до потолка.
Клетка №1: розовый котенок с бантиком. Клетка №2: синяя бабочка размером с тарелку. И так далее. Весело? Марфе Петровне – не очень.
Я почувствовал, как мои глаза начали округляться с силой раздвигающей пространство, а челюсть отправилась в свободное падение к соседям этажом ниже. Звук "БА-БАХ!" в моей голове был отчётливее выстрела.
-------
Я (едва вытащив челюсть с нижнего этажа): "Д-Д-Даша?! ГДЕ ВСЁ?!"
Даша (невинно): "На свалке. Грузчики вынесли. Быстро, кстати."
Марфа Петровна издала звук, похожий на лопнувший баян.
Я (пытаясь понять): "ЗАЧЕМ?!"
Даша (логично, как ей казалось):
- "Холодильник? Зачем? Я вегетарианка. Овощи-фрукты съедаю сразу. Макароны не портятся. Место занимает. На свалку."
- "Телевизор? Не смотрю. Шум. На свалку."
- "Микроволновка? Вредные волны! Облучение! На свалку!"
- "Стиралка? С ней в ванной не развернуться. Тесно. Я прачечной пользуюсь. Руками стираю. Вещей у меня мало. На свалку.
- "Шторы и ковры? Пылесборники! Клещи! Аллергия! На свалку!" – она махнула рукой, словно смахивая пылинку с сарафана.
- "Обои? Скучные. Депрессивные. А с кошками и бабочками – весело! Настроение поднимает!" – она улыбнулась. Улыбкой "Моны Лизы" на транквилизаторах.
Я в этот момент мысленно набирал номер не только "скорой", но и спецназа, НЛО-логов и экзорциста. В голове стучало: "Диагноз! Срочно диагноз!".
-------
Я (пытаясь достучаться): "Даша, вы случайно не... психическими расстройствами? Справка есть?"
Даша (впервые проявляя эмоцию – ледяную злобу): "На что намекаете?! Я дура?!"
Я (честно): "Знаете, уже не намекаю. Констатирую. Чужая квартира! Не ваша!"
Даша (с непоколебимой уверенностью): "Я арендовала! Значит, моя! Что хочу – то и ворочу!"
Тут Марфа Петровна окончательно сползла на пол, уподобившись жидкому тесту. Я понял: логика – враг. Пора переходить к тяжелой артиллерии.
Я (твердо): "Убытки. Компенсация. Или суд, полиция, прокуратура, ООН и инопланетный трибунал. Выбирай."
В глазах Даши мелькнула искорка... не раскаяния, но осознания возможных хлопот.
"Ладно... позвоню родителям. Они заплатят." – пробормотала она.
--------
Даша набрала.
Начала: "Мама, папа, меня тут обижают несправедливо! Я же хотела как лучше! Они..."
Я не выдержал. Рывок! Телефон в моей руке!
Я же (в трубку, голосом полковника КГБ): "Родители Даши? Вы? Отлично. Я риэлтор Александр. Нахожусь в квартире арендованной вашей дочерью. Точнее, в том, что от нее осталось. Ваше чадо... (драматическая пауза) ...выбросила ВСЁ. Холодильник, телевизор, стиралку, микроволновку, ковры, шторы. На свалку. Обои заклеила котиками и бабочками. Хозяйка в полуобморочном состоянии рядом. Ущерб – 50 000 рублей. Или... (зловеще) ...мы идём писать заявление. У меня акт приёма с описью и фото. Ваш ход."
Тишина в трубке. Потом голос отца, устало-привычный: "Сколько сказали? Пятьдесят? Ладно... номер карты." Словно это был не первый и не последний такой звонок.
Марфа Петровна, услышав про деньги, мгновенно ожила, как будто ей влили литр адреналина.
Карту достала быстрее, чем коврик из сумочки. Номер продиктовали.
--------
Наутро звонок. Марфа Петровна сияет: "Сыночек! Деньги пришли! Все пятьдесят! Ой, извини за беспокойство, родной! Кто ж знал... что... это... поселится!"
Я выдохнул. Мир спасён.
Бабуля счастлива. Холодильник обрёл покой на свалке.
Котики и бабочки продолжали свой бесконечный шахматный поединок на стенах.
А я получил железное правило: "Тихий студент – страшнее тайфуна. В тихом омуте... водятся квартиранты-деконструкторы".
И фотографию интерьера с котиками на память. На удачу.
Итог: Прежде чем сдать квартиру "тихому ангелочку", спросите его мнение о холодильниках, микроволновках и экзистенциальной тоске бежевых обоев. И застрахуйте имущество. Серьезно.