Завышенные ожидания в отношениях могут привести к серьезным конфликтам и недовольству. Часто люди приходят к психологу с жалобами на своих партнёров, не осознавая, что что они требуют слишком многого от близких. В основе этих ожиданий лежит убеждение, что идеальный партнер должен удовлетворять все наши эмоциональные и физиологические потребности. Однако такое представление может сильно навредить романтической коммуникации, и разрушить её по вашей вине.
Признаки завышенных ожиданий
Не стоит ожидать, что ваш партнер будет удовлетворять все ваши желания и потребности. Чаще всего люди создают идеализированный образ «второй половинки», основываясь на компенсации собственных дефицитов. Такой подход приводит к разочарованиям, так как реальность редко совпадает с книжными сюжетами. Личная зона ответственности всегда остаётся на ваших плечах, а это значит, что спутник не должен, не обязан и не будет вашей волшебной палочкой, избавляя от недостатка. Позиция "партнёр нужен, чтобы делать мою жизнь лучше" зачастую подкрепляется нереалистичными фантазиями и тогда вы требуете не внимания, понимания, поддержки и присутствия, а денег, подарков, решения незначительных проблем, спасения от уныния, отчаяния и апатии, поддержки самооценки, повышения чсв.
Здоровые отношения существуют только там, где два полноценных и самодостаточных человека, самостоятельно разгребающих свою личную зону ответственности, встречаются и объединяются ради взаимного участия в обоюдной зоне ответственности. Все остальные конструкции оборачиваются завышенными ожиданиями, когда один регулярно сталкивается с разочарованием, потому что выдуманная им сказка не хочет материализовываться , а второй чувствует бесконечное давление, сопровождающееся упрёками, претензиями, обвинениями. Как долго может продолжаться подобный формат коммуникации, можете догадаться сами. А я просто скажу - недолго.
Искаженное восприятие и манипуляции
Завышенные ожидания могут приводить к искажению слов и действий партнёра. Люди, имеющие травмирующий опыт в прошлом, могут воспринимать слова своих близких не так, как они прозвучали на самом деле. Часто случается так, что люди начинают манипулировать друг другом, стремясь получить желаемую реакцию. Это приводит к недопониманию и конфликтам. Например, боясь очередного предательства, человек станет подозрительным, ревнивым и придирчивым, ожидая от спутника безоговорочного подчинения и постоянных доказательств своей любви и верности.
Люди с тревожным типом привязанности будут ждать внимания и присутствия в таких количествах, что никто не способен этого дать. Но как только это станет понятно, его поведение подвергнется обвинению, хотя на самом деле проблема именно в ваших завышенных ожиданиях. Дезориентированные ищут дополнительную выгоду и требуют от спутника серьёзных материальных вложений, так как в обычном взаимодействии ценности они не видят. В результате от таких мы постоянно слышим что-о из серии "он ничего не делает для развития наших отношений" или "зачем он мне нужен, я без него всё могу, ничего особенного он не предложил!".
И подобных вариантов очень много. В основе каждого лежит завышенное ожидание, когда планка задирается так высоко, что ни один ментально здоровый человек тянуться к ней не будет. Кто-то требует больше денег, кто-то слишком много внимания, кто-то доказательств, поступков, романтики. Здесь у всех разные представления, но именно выход за рамки нормы в количественном выражении, приводит к конфликтам, из которых нет выхода. И пара разваливается, просто потому что кто-то хотел слишком много. А не получив желаемого принялся манипулировать, искажая реальность. Не сознаваясь в избыточных потребностях начинают обвинять партнёра в бездействии, переворачивая тем самым ситуацию с но на голову.
Слияние с партнером: потеря индивидуальности
К сожалению, многие связывают свою идентичность с партнером и ждут от него полного слияния. Это может привести к тому, что у нас появляется ощущение: мы – одно целое, и, следовательно, партнёр не должен выделяться как отдельная личность. Любая самореализация и склонность к самодостаточности воспринимается как предательство и насилие. Ты обязан всегда быть рядом, делать то, что делаю я, ходить везде вместе со мной. Пошёл гулять с друзьями один, значит бросил меня, променял на товарищей! Отказался смотреть со мной серил, значит не любишь, тебе интереснее в компьютер свой дурацкий играть!
Невозможно построить здоровые отношения, если мы не уважаем свободу и индивидуальность друг друга. Путь к личному успеху и получение удовольствия от увлечений, это та самая территория, на которую партнеру заходить не стоит. Если вы ожидаете, что спутник станет вашим бесплатным приложением, передвигаясь хвостиком за вами и вашими представлениями о правильной жизни, то ничем хорошим это не закончится.
Ожидание, что партнер должен угадывать мысли
Многие люди верят, что истинная любовь подразумевает способность партнёра без слов угадывать их желания. Это приводит к тому, что возникают недоразумения и обиды, когда партнер не исполняет нереальные ожидания. Разговаривать намёками и думать, что вторая половинка обязана знать все ваши хотелки, это очень короткий путь к расставанию. Когда наступит час икс и вы не получите то, на что рассчитывали, обида и недовольство станут очевидными. Вам то всё понятно, а вот у спутника возникнет ощущение, что вы от него требуете не просто слишком много, но ещё и то, о чём он даже подумать не мог! Иди туда не знаю куда, принеси то не знаю что. И кому нужны такие отношения?!
Вместо итога
Определить рамки дозволенного довольно непросто, особенно если у вас есть травмирующий опыт и острые дефициты, но нет качественного опыта взаимодействия со значимым взрослым. Для девочки крайне важна адекватная коммуникация с отцом, для мальчика с мамой. Только в этой среде мы получаем навыки, способные превратить нас в полноценных партнёров для романтического союза. Но к сожалению в абсолютном большинстве случаев люди не имеют ничего из вышеперечисленного. И тогда отношения с ними превращаются в минное поле.
Можно описать всю конструкцию буквально в двух словах. Требовать вы можете только то, на что партнёр дал своё согласие. А вот просить можно о чём угодно, только будьте готовы к отказам. И чем нереалистичное ваши просьбы, тем больше отказов. Например, человек сообщает спутнику - мне важна верность, я не потерплю измен и если это случится, мы расстанемся независимо от ситуации. Тогда нет смысла контролировать, проверять или следить. Адюльтер неизбежно вылезет наружу, вы об этом точно узнаете. Следовательно ваши обвинения в разрушении романтического союза будут объективны и обоснованны. Но если вы никогда не говорили, что нуждаетесь в круглосуточном присутствии спутника, а потом вдруг начинаете предъявлять претензии по поводу его поездок на футбол с друзьями, то из вас двоих неадекватны именно вы.
Просьбы и предложения могут быть абсолютно разными. Здесь важна искренность. Говорите прямо о том, каких отношений вам хочется. Нет ничего постыдного в желании сесть мужу на шею и никогда не работать, проживая интересную и насыщенную жизнь за его счёт. Имеете право мечтать и вполне можете рассчитывать на реализацию фантазии. Но когда очередной парень откажется в этом участвовать, даже не думайте обвинять его в ненормальности.
Существует обязательный минимум, который необходим для здоровых отношений. Это внимание, понимание, поддержка, забота и присутствие. Всего по чуть-чуть. Если вам нужно больше, то это уже завышенные ожидания, но вы имеете полное право хотеть и предлагать потенциальным партнёрам любые свои желания. Но тот имеет право отказаться. И чем больше у вас ожиданий, тем выше процент отказов. Поэтому перестаньте обвинять окружающих в том, что они якобы какие-то не такие. Либо снижайте планку, либо продолжайте искать своё, смирившись с длинной дорогой, наполненной отвержением.
Источник статьи - Бесарте.ру
