"Любить себя — начало романа на всю жизнь", — писал Оскар Уайльд.
И если бы эта любовь действительно была такой простой. У многих она начинается не с восторга, а с тревожного вопроса: «А вообще можно?»
Самооценка — это внутренний барометр
Самооценка — это способ, как ты внутренне к себе относишься. Как смотришь на себя утром в зеркале. Как говоришь о себе подруге. Как реагируешь на неудачу: с поддержкой или с презрением.
На языке психологии: это обобщённое чувство собственной ценности, степень того, насколько ты уважаешь, принимаешь и ценишь себя как личность. Это не одно мнение о себе — это целый внутренний климат.
Почему это важно?
Это не поверхностный настрой. Это фильтр, через который ты смотришь на мир и на себя.
Если чувство внутренней ценности устойчиво, ты не ищешь одобрения в каждом взгляде. Не рассыпаешься после ошибки. Можешь сказать «нет» — и не чувствовать, что подвела кого-то.
Но когда внутренняя опора хрупкая, ты всё время как будто «на экзамене» перед собой, перед другими. Тогда:
- тревога становится фоном,
- перфекционизм превращается в броню,
- прокрастинация — в страх не справиться,
- а отношения — в арену самоутверждения или самопожертвования.
Как писала Карен Хорни, одна из первых женщин-психоаналитиков: «Там, где должна быть любовь к себе, у женщин часто обнаруживается чувство вины».
И это — не случайность. Это отражение того, как нас учили «зарабатывать» принятие, а не чувствовать его как естественное право.
Самооценка и образ себя — не одно и то же
Важно различать: самовосприятие — это то, кем ты себя считаешь (например: «я креативная», «я слишком чувствительная», «я не умею спорить»). А внутреннее отношение к себе — как ты это оцениваешь: с уважением или с обесцениванием.
Ты можешь считать себя тревожной и принимать это как часть себя. Или стыдиться за каждую слезу. Это — не одно и то же.
Откуда берётся самооценка?
Корни — в детстве. Когда тебя замечали, слышали, поддерживали, даже если ты плакала или ошибалась — формировалась тихая, но прочная опора: «Со мной всё в порядке».
Но если тебя сравнивали, критиковали, игнорировали чувства — внутри вырастал надсмотрщик:
«Ты могла бы и лучше», «Ты опять подвела», «Ты слишком чувствительная».
И даже во взрослом возрасте, как говорила М. Кляйн, мы продолжаем внутренне сражаться с образами «доброго» и «плохого» себя, пытаясь доказать себе право на принятие.
Как понять, в каком состоянии твоя внутренняя ценность?
Задай себе несколько вопросов:
- Верю ли я, что достойна любви и уважения — просто потому, что я есть?
- Что я чувствую, когда совершаю ошибку?
- Могу ли я радоваться своим достижениям — или сразу обесцениваю их?
Если внутри звучит тревога или стыд — ты не одна. Это не поломка. Это сигнал: твоя внутренняя опора просит внимания и заботы.
Чувство собственной ценности влияет на всё:
- на выбор работы и партнёра,
- на умение сказать «нет»,
- на личные границы,
- на то, с кем ты рядом — и зачем,
- на то, как ты проживаешь кризисы и перемены.
И главное — на способность быть с собой в контакте. Без бегства. Без масок. Без самобичевания.
А что теперь?
Первый шаг — признать, что это важно. Ценность себя не формируется за один день. Но каждый раз, когда ты выбираешь не ругать себя, а поддержать — это уже шаг к другой внутренней позиции.
Дональд Винникотт, британский психоаналитик, говорил, что самое важное — достаточно хорошее отношение к себе. Не идеальное, а тёплое, принимающее, по-человечески доброе.
Ты имеешь право быть несовершенной. И право чувствовать — без объяснений и оправданий. Ты можешь учиться быть к себе бережной. Это не слабость — это зрелость.
Если тебе близко то, о чём здесь написано — подпишись. Будет ещё больше мягких и честных текстов о том, как научиться быть на своей стороне.
А если ты хочешь мягко и в сопровождении психолога разобраться с тем, как формируется твоя самооценка — можешь записаться на консультацию.
Запись по ссылке https://t.me/olesya_badina
