Конечно, мнение других людей важно для нас. Оно даёт нам обратную связь. Ведь люди часто видят в нас то, чего мы сами в себе не замечаем. И могут отразить очень важные вещи. Но нужно научиться это различать: где критика конструктивна, а где человек просто поднимает свою самооценку за наш счёт и хочет снизить вашу самооценку, чтобы причинить боль и порадоваться этому.
Первое, что важно понимать – что адекватную оценку вашего труда или деятельности может дать только человек равного вам уровня, статуса и профессиональной деятельности. Из вашей сферы и в равной или в высшей компетенции. Человек из посторонней сферы не может дать адекватную оценку, так как не компетентен в вашем вопросе и деятельности. Скорее, там вы увидите переносы проблем человека и нерешенных конфликтов с другими людьми на вас. И поэтому это вас не касается.
Второе – там, где есть польза и искреннее желание помочь, что-то подсказать — это не происходит прилюдно. А вот где есть манипуляция — там всегда театр. То есть обязательно присутствуют зрители. Оценка дается при людях. Человек критикует других, указывает на ошибки, привлекая внимание к себе и получая удовлетворение. Если рядом есть зрители — это уже сцена, а человек играет роль, поднимая свою значимость.
Третье, на что надо обратить внимание – это из какой позиции человек говорит. Из позиции родителя, преследователя, травмированного, обиженного ребёнка или из позиции взрослого? Взрослый никогда не оценивает личность человека. Из остальных позиций человек будет пытаться уколоть личность другого и нанести боль, которую сам критикующий испытывает, и он пытается сделать больно другому.
Обратите внимание на примеры из своей жизни. Например, если у вас случаются конфликты с партнёром — скорее всего, это происходит тогда, когда рядом кто-то есть: дети, родители, посторонние люди. Когда вы находитесь наедине, таких конфликтов почти не бывает. Обязательно должно быть третье лицо. Конфликт требует аудитории. Если хотите убрать конфликт — останьтесь вдвоём.
Пока нами управляют страхи, не будет здоровых реакций. Страх — это испуг, и мы реагируем защитой: нападением или бегством.
Поэтому, если кто-то нас критикует прилюдно – что происходит?
Во-первых, задета наша значимость. Нас пытаются унизить, изменить наш образ в глазах других. Мы начинаем злиться, сопротивляться. Ведь мы годами создавали свой статус, отношения, репутацию — и тут кто-то приходит со «словечком», способным это разрушить. Мы боимся, что окружающие поверят, воспримут всерьёз. Это может изменить всё: и отношение к нам, и наш статус, и нашу внутреннюю опору.
Именно поэтому мы часто реагируем агрессией. Ставим человека на место или пытаемся избавиться от него, защититься.
Но вы останетесь в безопасности, если в момент критики вспомните о своих сильных сторонах, успехах, достоинствах. Это внутренний баланс. Кто-то что-то вам сказал – а вы вспомнили, чем вы гордитесь, чего достигли, какие у вас есть умения. Это ваш внутренний якорь. Так вы возвращаете себе опору и не проваливаетесь в негатив.
Пусть кто-то пытается понизить вашу самооценку — вы тут же её уравновесили знанием о своей ценности. И таким образом, вы остались с собой, в равновесии.
Ведь проблема возникает тогда, когда кто-то говорит о вас что-то плохое или негативно оценивает, а вам даже нечего себе противопоставить в ответ — ни одного доброго слова о себе. Часто люди просто не знают себя. Поэтому, когда кто-то критикует, они не могут вспомнить ни свои сильные качества, ни свои навыки, ни свою ценность. Они почти себя не знают и никогда не изучали.
Они не помнят своих успехов. Обесценивают свои достижения и достоинства, которые на самом деле являются их сильной стороной. А когда их обесценивают другие, им действительно нечего противопоставить. И вот отсюда начинаются все внутренние проблемы.
Когда кто-то что-то говорит о вас — важно иметь собственное, здоровое мнение о себе. Спросите себя: что во мне хорошего? Вы не обязаны быть идеальным человеком. Но у вас точно есть много хорошего. Цените это. Пусть именно это станет основой вашей жизни.
А еще один способ, как не зависеть от чужой критики — это моментально обратить внимание на недостатки самого критика. Посмотрите на него: разве он безупречен? Конечно, нет. Найдите десяток недостатков критикующего вас человека, которые он пытается скрыть – и вы успокоитесь.
Более подробно всё это мы разбираем и учимся здоровому общению на курсе «Как научиться общаться с людьми, привлекать внимание, дружить, быть интересным и ценным человеком», который совсем недавно стартовал. Чтобы жить в балансе, уверенно, с опорой внутри.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
