Иногда кажется, что всё иначе. Новый человек. Другие разговоры. Больше нежности, больше смеха. А потом — вдруг знакомое ощущение. Ты опять внутри старой истории. Только лица другие.
И снова ты стараешься быть удобной, сглаживаешь острые углы, держишь всё на себе. Снова ждёшь шагов навстречу, которых не будет. Снова оправдываешь — его, себя, весь этот абсурд. И вроде понимаешь, что это уже было. Но не можешь вынырнуть.
Почему так происходит?
Потому что мы не выбираем партнёра по здравому смыслу. Мы выбираем по внутренней памяти. А в этой памяти часто записано:– любовь = тревога– близость = контроль– быть нужной = заслужить– отношения = терпеть
Если в детстве любовь значила напряжение, страх, нестабильность — мозг запомнил это как норму. Даже если сейчас ты хочешь другого, на бессознательном уровне «знакомое» будет казаться безопасным. Не потому что хорошо. А потому что привычно.
Вот и выходишь ты в отношения не с белого листа, а с целым архивом:– «если я перестану стараться — меня бросят»– «настоящую близость всё равно нельзя выдержать»– «меня выбирают только за что-то»– «мне нужно доказать, что я стою любви»
И каждый раз, встречая нового человека, ты как будто заново репетируешь ту же роль. Как в пьесе, где сценарий не ты писала — но почему-то играешь снова.
В чём сложность?
Сценарий — это не просто мысли. Это эмоциональный рефлекс. Тело, которое замирает, когда тебе не отвечают. Желание угодить, даже если злишься. Паника от паузы в сообщениях. И ощущение, что если ты будешь собой — тебя отвергнут.
И да, это можно менять. Но не через силу воли. А через осознание.Нужно остановиться и честно признать:– я снова в старом паттерне– мне снова страшно, и я хочу заслужить– я знаю этот сюжет — и мне от него плохо
Тут важно не обвинять себя, а понимать: ты не «слабая» и не «наивная». Ты просто действуешь так, как научилась выживать. И пока внутри не появится новое ощущение «со мной можно быть иначе» — всё будет повторяться.
Что делать:
— Отмечать, что именно повторяется. Прямо в моменте. «Опять жду, что сам догадается». «Опять молчу, чтобы не спугнуть».— Ставить под сомнение свои автоматические реакции.— Не торопиться. Не склеиваться сразу. Не брать чужую вину.— И главное — не путать знакомое с надёжным.
Работа с этим — не про то, чтобы никогда не ошибаться. А про то, чтобы в какой-то момент поймать себя и сказать: «Стоп. Я больше так не хочу. Я выбираю по-другому».
И да, это сначала непривычно. Может быть страшно. Может тянуть обратно. Но каждый раз, когда ты действуешь иначе, ты показываешь себе: я не обязана страдать, чтобы быть в любви. Я не должна терпеть, чтобы быть рядом.
И это уже совсем другая история.
Автор: Стагис Анна Станиславовна
Психолог, Психоаналитическая терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
