Обычно мы думаем, что нужно действовать напрямую, чтобы решить проблему. Что конкретно нужно делать? – самый частый вопрос. Полезно принять точку зрения, что рациональные и кажущиеся логичными действия не всегда работают хорошо. Есть другой подход к налаживанию отношений.
В каждой семье есть свои трудности – сбои в общении, борьба за власть или тот единственный спор, который повторяется, как заезженная пластинка. Иногда, чем усерднее мы пытаемся решить проблему, тем хуже она становится. Вот тут и применяют парадоксальные вмешательства – неожиданный и часто противоречащий здравому смыслу подход, который помогает вырваться из порочного круга конфликтов, поступая вопреки тому, что кажется логичным.
Представьте, что вы советуете подростку, который всю ночь сидит за телефоном, продолжать это делать. Или советуете паре, постоянно ссорящейся, планировать свои ссоры заранее. Звучит странно, кто бы не согласился. Тем не менее, эти методы могут сработать, когда традиционные советы не работают.
Что такое парадоксальные вмешательства?
По своей сути, парадоксальные вмешательства – это терапевтические техники, при которых терапевт предписывает именно то поведение, которое семья хочет изменить. Вместо того, чтобы сказать, что нужно прекратить спорить, семейный терапевт может сказать, чтобы пара на этой неделе сделала две крупные ссоры – причем чертовски хорошими
Почему это должно помочь?
- Это устраняет борьбу за власть – если борьба становится заданием, это уже не бунт.
- Это показывает абсурдность модели поведения – когда людям говорят делать что-то специально, они часто понимают, насколько это бессмысленно.
- Это возвращает контроль над ситуацией – семью не заставляют меняться, они сами решают смотреть на вещи по-другому.
Вотп ример: подросток, который стал относиться к учёбе спустя рукава. Это классическая иллюстрация про молодого человека, который постоянно откладывал дела на потом, что приводило к ссорам с родителями. Вместо того чтобы надавить сильнее, мы даём указание:
– На этой неделе вообще не занимайтесь. Поставьте таймер на 30 минут каждый вечер и просто посмотрите на свои книги: никаких заметок, никакого чтения.
Результат? Подросток, который теперь контролировал ситуацию, начал учиться только для того, чтобы восстать против инструкции. Борьба за власть прекратилась.
Почему эти интервенции срабатывают?
1. Они разрушают ловушку:
Семьи часто пытаются решить проблемы, прибегая к тому, что не сработало (Например, к придиркам, наказаниям, мольбам). Парадоксальные вмешательства прерывают этот цикл, вводя что-то неожиданное.
2. Они снижают сопротивление:
Люди, естественно, сопротивляются тому, что им говорят, что делать. Если некто говорит:, что нужно и дальше решать проблему привычным способом, даже сильнее, семья может подсознательно подумать об абсурдности такого решения (Что вовсе остановит цикл).
3. Они подчеркивают скрытую динамику:
Иногда симптом выполняет невысказанную функцию (Например, поведение ребенка отвлекает родителей от их семейных проблем). Описывая симптом, выявляется реальная проблема.
Распространенные приёмы в таком подходе:
- Оставайтесь несчастными (Будьте внимательны, так как для очень травматичного состояния или сильного депрессивного эпизода эта рекомендация не подходит).
- Пока не пытайтесь наладить свой брак. Просто продолжайте ссоры.
- Выберите время для беспокойства (Вместо того чтобы бороться с тревогой, семье говорят выделять 15 минут в день на то, чтобы переживать вместе как можно интенсивнее).
Абсурдность ситуации заставляет людей сделать новый шаг в ситуации, чтобы избежать странностей.
Возможные подводные камни:
- Человеку может показаться, что это манипуляция, если действовать неосторожно и слишком очевидно – тогда да, парадокс не сработает.
- Не использовать в случае серьезных кризисов (Например, жестокого обращения, активной зависимости, депрессии) – сначала необходимо прямое вмешательство.
- Требуется творческий подход – то, что работает в одной семье, с одним человеком может не сработать в другой ситуации.
Всем системам, иногда требуется небольшая встряска, чтобы снова обрести равновесие. И иногда эта встряска возникает из-за того, что нам говорят продолжать делать то, что мы хотим изменить.
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
