Когда мы начинаем сближаться с кем-то, это обычно приятно и когда-то очень желанно. Тогда хочется делиться своими мыслями и чувствами, и это может создавать ещё большую близость. Однако, бывает, один партнёр уже не чувствует влюблённость так остро, как раньше, и находится на следующей стадии развития отношений, а второй погружается в него настолько сильно, что начинает забывать о себе. Это явление известно как слияние, которое на этапе влюблённости предсказуемо и нормально, в удовольствие и для того, и для другого партнёра, но в затянувшемся варианте оно мешает развитию отношений и личному развитию каждого.
Что происходит, когда человек «растворяется» в другом? Давайте нафантазируем молодую пару. Пусть их зовут, например, Аиша и Демид. Имена выбраны рандомно, никто конкретный не имеется в виду, все совпадения случайны, но подобные истории бывают в жизни достаточно часто.
В начале отношений нашей фантазийной пары всё выглядит идеально. Они проводят вместе много времени, поддерживают друг друга, радуются совместному времяпровождению. Однако потом что-то начинает меняться. Аиша всё чаще замечает, что её внутреннее состояние напрямую зависит не только от того, как Демид по отношению к ней проявляется, но и даже от того, в каком он настроении и склонен ли в моменте вести длительные беседы.
Если Демид в хорошем настроении, она чувствует себя прекрасно. Но стоит ему ненамеренно продемонстрировать печаль, например, или просто замкнуться в себе, её мир будто начинает рушиться. Тогда Аиша всё больше концентрируется на его эмоциях. Её внимание уделяется интересам Демида, а на свои не остаётся ни времени, ни сил.
Эта зависимость от настроения Демида со временем приведёт к тому, что Аиша практически перестанет заниматься своими хобби и станет игнорировать свои желания и интересы. В её голове появятся постоянные мысли о том, как вернуть ту «волшебную и невероятно приятную зацикленность» Демида на ней, которую она ощущала в начале отношений. Это ведёт к развитию чрезмерной эмоциональной зависимости. Когда зависимость слишком сильно выражена, человек начинает терять себя и собственную автономию ради внимания другого.
Эмоциональная зависимость может развиваться постепенно и почти незаметно. Вначале человеку кажется, что его стремление быть как можно ближе к партнёру является естественным проявлением любви. Но с течением времени он утрачивает способность различать многие собственные эмоции и желания, а вот страх потери связи с возлюбленным начинает руководить большим количеством действий и заставляет порой переходить в тотальное обслуживание партнёра или устраивать скандалы с претензиями: «Ты меня не любишь!», «Ты не уделяешь мне внимания!». Такие скандалы, конечно, ни к чему хорошему не приводят.
Западающий в тяжёлую эмоциональную зависимость человек теряет автономию ещё больше и начинает бояться, что отношения могут измениться к худшему или разрушиться и, тем самым, ненамеренно сам же их портит. Этот страх, пожалуй, и есть главный сигнал того, что автономия утрачевается, а зависимость усиливается.
Когда человек строит свою жизнь вокруг другого, как в примере с Аишей, он начинает испытывать тревогу из-за потери опоры на самого себя. Автономия во многом позволяет человеку сохранять чувство уверенности и самодостаточности. Когда это теряется, человек начинает чувствовать беспокойство по поводу того, что будет, если партнёр изменит своё отношение в худшую сторону или отдалится ещё.
Чем больше человек нуждается во внимании и подтверждении от партнёра своей значимости для ощущения собственного благополучия, тем сильнее он привязывается к этому вниманию и всё серьёзнее начинает бояться его потерять. Когда он замечает, что чувствует себя плохо без определённых проявлений партнёра — без заботы, одобрения, поддержки, его тревога возрастает. Чем больше тревоги, тем сильнее он старается удержать партнёра рядом, требуя больше внимания и подтверждений наличия чувств.
Такие требования имеют цель вернуть отношения слияния, но такого не происходит и зависимость усиливается. Человек начинает искать всё больше сигналов, что партнёр с ним, что его любят и не бросят. Появляется постоянная потребность в подкреплении уверенности по поводу того, что партнёр рядом и не уйдёт. Партнёр в связи с этим может усматривать давление на себя, а потому испытывать заметное желание отдалиться, что только усиливает тревогу зависимого. Любые, даже незначительные изменения в поведении партнёра, будь то небольшая задержка с ответом или меньшее внимание, вызывают ещё большую неуверенность и страх потери.
Таким образом, человек ещё больше начинает испытывать тревогу по поводу возможного охлаждения отношений, что заставляет его ещё сильнее искать внимание и любовь. Но это только замыкает процесс. Чем больше беспокойства и требований подтверждений или надежды на них, тем больше партнёр пытается уйти от давления, тем сильнее страх его потерять и тем больше зависимый нуждается в подтверждении близости. И так далее по кругу. Это делает отношения хрупкими и нестабильными, потому что партнёр может чувствовать себя будто в ловушке (хотя ранее и не собирался уходить) и ему становится в отношениях тесно, появляются мысли о том, чтобы вырваться из них, а тревожный человек никогда не ощущает уверенности. Напряжения здесь, как мы понимаем, очень много.
Ситуация, когда человек "вливается" всем собой в жизнь партнёра, теряя автономию, игнорируя свои собственные желания и потребности, не так уж и редка, к сожалению.
Утрата женщиной или мужчиной опоры на себя в отношениях оказывает влияние не только на поведение человека, но и на их внутреннее состояние. Аиша, будь она клиентом психолога, вероятно, жаловалась бы не только на то, что перестала чувствовать радость от разных моментов существования вне контекста отношений с Демидом и на нестабильность отношений, но и на периоды ощущения пустоты и апатию, на уныние и ощущение собственной никчёмности, предъявляла бы признаки депрессии. Возможно, что психосоматические симптомы тоже бы присутствовали.
Автономия — важная составляющая бытия личности, позволяющая человеку принимать решения в соответствии с собственными ценностями и потребностями. Когда человек жертвует автономией ради партнёра, он неизбежно сталкивается с тяжелыми чувствами, если не отворачивается от них. А если отворачивается, они рано или поздно обычно его настигают, например, в виде неожиданных всплесков агрессии, истерик со слезами и/или телесных недугов, соматизировавшись. Статья о том, что делать с чувствами находится ТУТ.
В случае утраты атономии и жёсткой зацикленности на партнёре за пределами этапа влюблённости депрессия и чувство бессмысленности — частые спутники. Жизнь за пределами контактов с партнёром оказывается монотонной, лишённой яркости и глубины.
Чрезмерная зависимость от партнёра делает отношения деструктивно-конфликтными, непрочными, как в паре у Аиши и Демида, будь они не фантазийными, а реальными людьми. Отношения, строящиеся на том, что один партнёр ищет у другого постоянного подтверждения своей ценности, обречены на нестабильность.
Для того чтобы отношения были здоровыми и приносили радость, важно, чтобы оба партнёра не только ориентировались друг на друга, но и сохраняли свою индивидуальность, уважали личные границы друг друга. Близость хороша в балансе с автономностью. Восстановление этого баланса — ключ к долгосрочным и крепким отношениям.
Здоровые и отношения не требуют полного отказа от себя ради другого.
Напротив, они основаны на гармоничном соотношении близости и свободы, где каждый партнёр уважает индивидуальность другого и поддерживает его личностный рост.
Если у вас не так, возможно, пора к психологу.
Статья о стадиях развития отношений — ЗДЕСЬ.
Публикация о ключевых признаках чрезмерной зависимости в отношениях — ТУТ.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
