Представьте, что близкий вам человек на ваших глазах совершает ошибку. Он делает выбор в пользу того, что, как вы ясно видите, ему навредит. Внутри нарастает давление, подмывает скорее исправить ситуацию, раскрыть глаза, помочь избежать негативных последствий. Ведь вам не всё равно что происходит с человеком! И вам совершенно очевидно, что он ошибается.
Однако, если вы проанализируете что в подобных случаях происходило с вами и вашими отношениями раньше, вы обнаружите: как правило, подобные попытки уберечь другого от «ошибки» приводят к неудаче. Может быть это даже способствовало ухудшению отношений?
Даже если вам удастся в моменте переубедить кого-то и заставить поступить так, как вы считаете нужным, это вряд ли приведёт к последовательным, качественным изменениям в жизни другого человека. И если кто-то меняется под нашим прессингом, то это не внутренний выбор личности, а лишь эффект приложения наших усилий. И это деформирует наши отношения.
Вспомните ситуацию, когда у вас возникло сильное желание повлиять на «ошибочный» выбор другого человека, исправить ситуацию. Возможно это происходило в отношениях с вашим коллегой, близким другом, взрослым ребёнком или даже супругом. А теперь задайте себе важный вопрос: что служило вашей мотивацией в тот момент? Вы боялись негативного исхода событий? Реальный ли это был исход или воображаемый? Не было ли это скрытой формой гиперопеки и завуалированным признанием, что вы ставите своё мнение выше мнения близкого?
Теперь давайте разберём, почему же подобные попытки повлиять на выбор или действие другого человека не работают. И не просто не работают а часто бывают вредны, как для человека, так и для ваших отношений.
Вероятно вы скажете, что это рефлекс - уберечь близкого человека от совершения ошибки. Например, если вы видите что что-то угрожает человеку, вы тут же крикните ему об этом, и тем самым действительно можете его спасти. Но задумайтесь чуть глубже. В тех случаях когда человек принимает какое-то решение или делает какой-то выбор, ситуация может быть не столь однозначной, как в ситуации прямой угрозы или опасности. Скорее всего человек испытывает смешанные чувства по поводу того, чего он хочет, и возможных исходов событий. Или же он знает, что у него есть желание поступить иначе, но он не уверен в своих силах. Или же есть какие-то дополнительные факторы, которые могут сильно влиять на его выбор, о которых вы можете даже не догадываться. Человек может испытывать амбивалентные чувства. А когда вы подталкиваете его, испытывающего амбивалентные чувства, к изменениям, парадоксальным образом это скорее работает от обратного, потому что заставляет включать упрямство. Это известный феномен: люди интенсивно сопротивляются тому, чтобы над ними довлело чужое мнение или властные нотации, в нас сильно желание отстаивать свою автономность и свой выбор. Помните об этом, указывая человеку на то, как ему по вашему мнению следует поступить.
Каждый раз когда у вас срабатывает импульс оспорить выбор другого человека задумайтесь о том, что только он может решать что ему делать. Это просто принять, но и нелегко. Просто -потому, что это очевидная истина - мы все несём ответственность за свой, и только свой выбор, а также его последствия. Но это нелегко, потому что, признавая автономию других, мы сталкиваемся лицом к лицу с ограничениями нашей способности контролировать реальность. Для нашего эго это может быть весьма болезненным.
Вместо того, чтобы решать за человека, возможно имеет смысл сказать: «Выбор за тобой. Я могу поделиться своими соображениями, но в конечном счёте только ты решаешь что для тебя лучше». Также попробуйте задавать открытые вопросы чтобы помочь собеседнику прояснить и озвучить свои мысли и идеи касаемо того, как он хочет поступить, и чего можно ожидать вследствие его поступка. Здесь подойдут следующие вопросы: «Как ты относишься к решению которое тебе предстоит принять?», «Какие варианты рассматриваешь?» «Есть ли тут другие альтернативы?». Если вам кажется важным поделиться своей точкой зрения или идеями, это неплохо, но, прежде чем приступить к обсуждению, спросите разрешения у другого человека. Этим вы признаете его самостоятельность и автономию, подчёркивая уважение его границ. И помните: важно не настаивать, если человек не даёт своё разрешение.
Работайте над тем, чтобы ослабить свои побуждения постоянно навязывать своё мнение и пытаться исправить то, что вы считаете неправильным в жизни других людей. Признайте право других совершать свой выбор независимо от вашей внутренней оценки правильности этого выбора, и ваши отношения станут лучше.
Фото Vasilis Karkalas
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru