Не знаю, насколько приличной получится моя история, но, в конце концов, здесь всё свои, имею я право расслабить лицевые мышцы и выбрать правильный горшок для каши?
Как было бы прекрасно шепнуть тихонько в ухо своей голове "горшочек, вари " и сразу чтобы мысль взбурлила большим Чульчинским водопадом. И потекла по страницам Дзена, как горячая каша по у̶л̶и̶ц̶е̶ моей единственной извилине, широко и привольно. Мне в детстве было жаль, что горшочек в сказке постоянно варит только пшенную кашу, очень хотелось как то разнообразить вкус не только еды, но и жизни. А теперь я думаю, да где ж его взять-то, этот вкус? Сами знаете, не каждому на родУ написано взвиваться ввысь свободным орланом или плыть по волнам гордой лебедью.
У классика про меня давно написано : "Им, курицам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает". Справедливо, конечно, но так вдруг захотелось недостаток экзотики восполнить хотя бы красивой сказкой. Например, про симурана - крылатого огненного волка.
Но только я села в п̶о̶з̶у̶ л̶о̶т̶о̶с̶а̶ писательскую задумчивую позу, как раздался звонок в дверь. Это к моему мужу по делу ненадолго пришёл наш одноклассник Мишаня, и почему-то со своей новой женщиной под мышкой. Она, оказывается, своего любимку никуда одного не отпускает, чтоб не соскучился случайно. Вот и к нам они вдвоем приехали часика на три раньше, чем планировалось. А в дверь звонить стали сразу, потому что замерзли гулять в ботиночках на тонкой подошве. Так что сказка моя подождёт, я лучше расскажу вам о новом знакомстве. В конце концов, никто не хочет, чтоб меня разорвало от эмоций на две неровные половины? Ещё подумалось, что не зря ко мне внезапно подкрался на тоненьких ножках, одетых в экокожу, запрос на модную ныне экзотику.
Именно поэтому наш друг смущенно топтался за дверью не один и, как Гордей Гордеич из "Кубанских казаков", щурил на меня страстные усы.
Под усами у него слабо копошилась Г̶а̶л̶и̶н̶а̶ Е̶р̶м̶о̶л̶а̶е̶в̶н̶а̶ незнакомая мне молодуха аккурат в а̶х̶у̶ кожаных штанах, цвета фисташек и ярко красных л̶а̶б̶у̶т̶е̶н̶а̶х̶ шпильках на босу ногу. Девица напористо и без улыбки представилась будущей женой Снежаной и покачивая п̶е̶р̶ь̶я̶м̶и̶ н̶а̶ ш̶л̶я̶п̶е̶ бёдрами, изволила "пройтить в скафандерную". Я задумчиво посторонилась, и п̶е̶р̶е̶з̶а̶р̶я̶д̶и̶ла п̶о̶х̶о̶д̶н̶у̶ю̶ д̶в̶у̶с̶т̶в̶о̶л̶к̶у̶, предполагая интересный вечер и ведь ни разу не ошиблась, что характерно. Пришлось моргнуть два раза, чтоб нащупать доброжелательный оскал гостеприимства на м̶о̶р̶д̶е̶ лице.
Тут надобно сказать, что я не ждала в гости ещё и даму, но распахнула дверь пошире. Годы бегут, а я по-прежнему обожаю нашего школьного друга за волю к жизни и желание безостановочно размножаться. И почему-то все свои любовные победы Миша тащит ко мне н̶а̶ п̶о̶р̶у̶г̶а̶н̶и̶е̶ , как охотничья собака добытую на болоте утку. На ком он, бедный, только не женился и каждый раз, как в первый, с фатой и куклой на капоте. Однако, вы сейчас спрОсите, при чем тут кукла, когда рассказ про экзотику, а мне и ответить нечего. Восторг от этой встречи всадником без головы вырвался на свободу и теперь "скачет, как сито по полям и корыто по лугам ". Запомните, коллеги, благодаря Снежане, мы с вами всем курятником с сегодняшнего дня начинаем изучать смехойогу. Да, да! Василич, куда ты пошёл, я дверь на ключ заранее закрыла, не спрячешься. И для начала вы с Иваном научитесь смеяться н̶а̶д̶ л̶ю̶д̶ь̶м̶и̶ осознанно и с пользой, а не ржать, как попало .
Тем более, что мы, женщины, все поголовно будем в кожаных комбинезонах м̶ы̶т̶ь̶ п̶о̶л̶ы̶ принимать сексуальные позы. Например, для смеха надо изобразить курицу, которая громко кудахчет на заборе (это я могу) или обезьяну с бананом (тоже могу)
Но главное - всё время громко натужиться и хохотать, даже если не хочется, потому что этого требует методика. Кроме хохота нужно ещё выпускать в воздух громкие звуки, сказала инструктор, но мы с сатрапом застеснялись уточнять - какие. И вообще, девочки, Снежана сказала, что комбинезон -это важно, для восстановления энергетических сексуальных потоков, чтобы тело нигде не пережимали лишние резинки и ремни и чтобы по нам беспрепятственно пробегала чувственность и волнение. А мужикам просто достаточно спустить трусы на к̶о̶л̶е̶н̶и̶ линию паха, чтоб не давило на муладхару.
И второй важный момент- неотразимость. Через активную смехомедитацию и освобождение энергии доверия мы должны испытать ощущение своей женской неотразимости в нижних чакрах. Тогда сразу внутри проявится женственность и притянет к себе достойный для любви объект.
- Ты знаешь, Йоуль, - кокетливо подмигнула мне новая подруга. У вас тут, в Питере, мужики какие -то... Бесполые, что ли? Я никогда бы не подумала, что Мишенька - питерский мальчик. Он был таким страстным, когда мы встретились в Москве, таким...активным. Там вообще совсем другая энергия исходит от людей... Бодрая! - уточнила она снисходительно в моё удивлённое лицо. Лузгая очередную семечку, Снежана элегантно оттопырила мизинчик, видимо, так по её мнению, ведет себя настоящая москвичка, пять месяцев как приехавшая из Печор. Пришлось уважительно притихнуть, а что делать, мы в Москве столько не жили, откуда же взяться этикету.
Кукарекать, катаясь по полу кухни и искусственно выдавливая смех, мы тоже отказались категорически. А сатрап ещё начал бубнить, что его бабушка всегда говорила про смех, который без п̶р̶и̶ч̶и̶н̶ы̶ - п̶р̶и̶з̶н̶а̶к̶ д̶у̶р̶а̶ч̶и̶н̶ы̶. И вот, хоть кол ему теши на голове, хоть как вращай глазами, а он сказал гостям бескультурное, по простому, по-питерски, обидно. Короче, не задалось знакомство, скажу вам честно. Катьку в группу смехойоги я отказалась отдавать категорически и застолье в этот раз тоже было странным. Я же никогда раньше не принимала у себя в гостях на кухне незваного ведического инструктора по Хасьяйоге, бхакти- йоге и осознанной медитации. Оно бы все не страшно, но, как преданный последователь Кришны, Снежана не ест мясо, лук и чеснок и грибы. А я ж ещё не была просветленной и, как назло, сделала мужикам к пиву гренки с чесноком, отбивные из свинины, лисички в сметане и салат с помидорами и зелёным луком. Однако, согласно аюрведе, как мы все знаем, это всё "тамасические" запрещенные продукты, которые усиливают невежество, их есть нельзя. Индусы не едят и все здоровы, как на подбор, с ними дядька Черномор. Помидоры нельзя есть вечером. Кофе и алкоголь вообще нельзя. Я несколько растерялась, окидывая мысленным взглядом запасы в моём холодильнике. Чем же угощать дорогих гостей? Снежана брезгливо отодвинула тарелку с копченым сыром, ужаснулась лисичкам и практически расплакалась над варёной картошкой с укропом. Оказывается, овощи, растущие под землей есть тоже нельзя. Поэтому мы и болеем, и толстеем, и выглядим не очень, потому что едим неправильную пищу, неправильно дышим, неправильно смеемся и не желаем добра людям. Да! И безобразно из-за этого стареем, убеждённо сказала двадцатисемилетняя Снежана. И не поспоришь, особенно, ведь возраст - это не оправдание, господа, нашему невежеству и дурным привычкам. И вот гостья громко и агрессивно читала нам с сатрапом лекцию, размахивая вилкой, как Ленин кепкой на броневике, а я думала, как ей интеллигентно нахамить, чтоб было незаметно. Но тут алмаз моей души, не прерывая беседы и приятно улыбаясь, сгреб со стола салатницы и мясо, убрал нарезку сыра в холодильник, а гренки практически выдрал из Мишиных рук. При этом он ещё ловко скрутил четыре кулечка из газеты и широким жестом высыпал на пустой стол жареные семечки. Без объяснений и с крокодильей улыбкой. Я не посмела возмутиться под его взглядом, хотя чувствовала себя очень неловко. Гости сбились нас высокомерно отчитывать, семечки ели неохотно и как-то быстро стали уходить домой. Сатрап на прощание сказал негромко "харе Кришна" и закрыл за ними дверь. Не знаю уж, йога или что, но ржали мы весь вечер абсолютно без причины, как два болвана. Правда, немолодых и не очень здоровых, но радостных и довольных жизнью.
А Мишаню мы теперь не увидим до следующей жены. Только я че то думаю, что это будет скоро.
