Молодая девушка, вес 126 кг и продолжает расти. Проблем со здоровьем нет.
Начинаем работу после её письма мне, в котором отчаяние и отвращение ко всем диетам, потому что значительные прибавки веса были именно после диет, после попыток "взять себя в руки".
Продержавшись на очередной системе какое-то время, девушка срывалась в привычный способ жизни и стремительно набирала новые кг.
Начинаем работать очень интенсивно. Доверительница каждый день пишет дневник и старается отследить все переходы своего настроения.
Поясню, что у нас на сайте есть страничка "Ежедневный дневник" именно для такой внимательной, тонкой работы. Когда мы не по памяти раз в неделю обсуждаем то, что вспомнилось за 7 прошедших дней, а в моменте, внутри ситуации, пишем всё, что происходит.
Такая страничка с дневником:
Я захожу в дневник по вечерам и пишу доверительнице сообщения, дополнительные вопросы про те эмоции и события, на которые хочется обратить побольше внимания.
Страничка для моей переписки с доверителями:
При таком способе работы быстро выясняется, что настроение разрушается после общения с близкой подругой (знакомы со школы, можно сказать, самые близкие друг другу люди).
Сначала доверительница пропускает в дневнике сам факт общения с подругой (телефонный звонок, случайную встречу, которых много, они живут в одном доме), но я, перечитывая записи, вижу резкие переходы настроения в подавленное состояние.
Начинаю уточнять. А что было между этим и этим событием? Сначала ответ - ничего не было.
Но я настаиваю, потому что изменение настроения вижу.
Как и вижу нестерпимое желание наесться чем попало именно в этом настроении. Я уже писала о таком состоянии в статье:
Итак, через мои настойчивые просьбы, фактически, через моё давление, начинают проясняться детали ситуаций. Оказалось, что часто тяжело на душе после общения с подругой.
Я опишу на общем примере, как это работает
Итак, обычная ситуация.
Встречаете человека и он вам что-то рассказывает.
Где встречаете и насколько близко знакомы - не имеет значения. Встреча может быть собственной мамы на кухне, а может быть одноклассника в метро, которого вы не видели 20 лет.
И вот человек вам что-то рассказывает и в вас поднимаются какие-то неприятные чувства (страх, злость, отвращение и т.д.).
Конечно, эмоционально вовлекать можно и в приятное! И в легкость, и в уверенность. Но сегодня мы про негатив.
Эти негативные ЧУЖИЕ эмоции внутри СВОЕЙ психики "жертва" редко замечает сразу.
Мы не привыкли обнаруживать себя и свои эмоции, наше внимание часто гуляет на внешних объектах.
Так и теперь.
Внимание на собеседнике, и изменение своего состояния мы не отловили вовремя. И вот злость, страх, ненависть или еще что-то нарастают и доходят до такой степени, что вы делитесь с собеседником своим переживанием:
"Да, как они так могут!" - несогласие, возмущение.
"Ох, как несправедливо это ... Надеюсь, все обойдется!" - страх и надежда.
"Да, страшно как-то жить стало" - страх и безнадежность.
И вот, как только ваша реплика сообщила собеседнику именно ту комбинацию чувств, от которой он пытается избавиться, его состояние РЕЗКО меняется на противоположное.
Облегчение и радость у собеседника!
Эмоция "впихнута" в вас. И он с легкостью заявляет:
"Да, что ты! А я совсем не переживаю! Уверена, что все наладится."
и быстро меняет тему разговора или вообще прекращает коммуникацию. Она ему больше не нужна.
А дальше вы ходите с этим впихнутым страхом и чувством безнадеги, даже не понимая, что произошло. Ведь только час назад все в жизни было хорошо и петь хотелось.
Если есть привычка заедать непонятные чувства, то подобная встреча часто приводит человека к поеданию лишнего, разочарованию в себе и разрушению самооценки.
Это ОЧЕНЬ частая история! Поэтому и размещаю в статью
Уже писала пример с нашего сайта. Девушка на своей страничке делилась ситуацией:
"Позвонила мама, отец твой <...> и лыком не вяжет, ничего не соображает и т.д. и т.п... А мне страшно, вдруг не <...>, вдруг что другое, очень долго боялась, позвонила все таки папе сама, он на сажах у нас живет летом.
Да вроде <...>, ну не так чтоб очень сильно, понять, что говорит вроде можно, на вопросы вроде отвечает, а все равно страшно, потому что если, что мама свалит все на меня... Звоню маме, говорю да вроде соображает, мама мне говорит да на... такой нужен и т.д. и т.п... Они женаты больше 50 лет... чтобы съесть еще..."
Здесь мы сразу видим 3-х членов семьи, которые находятся в общей ситуации, эмоционально общей, хотя физически они в разных местах.
Фактически, эмоция мамина. Но в дочку сливается эмоция без каких-либо преград и защит.
Почему?
Потому что есть вера маме, что именно такое поведение в данных ситуациях норма. Всё происходит как обычно в нашей семье, то есть нормативно (читайте правильно) и не подлежит коррекции в силу своей правильности.
В таких семьях ребёнку очень тяжело выделить себя из окружающей обстановки и твердо решить:
- это моё и я с этим взаимодействую,
- а это не моё (в данном случае мамино) - и я это из себя выкидываю.
Почему тут идет прибавка веса?
Да потому что проблема вообще не может быть решена человеком, потому что ОНА НЕ ЕГО!
Она не ему принадлежит. Она принадлежит подруге или маме с папой.
А тяжелое состояние после общения осталось!
И с ним быть невыносимо!
И психика пытается себе помочь через еду, чтобы впечатлением от еды перекрыть впечатления от общения.
А поскольку человек близкий,
то и срабатывают психологические защиты, делающие нас "слепыми" к такому воздействию.
- Ведь если другой человек нас использует для слива своих эмоций, для "облегчения", он "поделился" и ему легче,
- то для него это очень выгодная конструкция. Вряд ли он станет её ломать.
Соответственно,
чтобы что-то изменить в текущем положении вещей, доверительнице или жительнице нашего сайта нужно будет самостоятельно перестраивать схему общения.
То есть стать "плохим" для близкого человека,
потому что слив эмоций нужно будет как-то останавливать.
А часто это и есть суть общения!
Часто общение с "подругой" этим и нравилось!
Я с ней поговорила и как мне хорошо стало! Какая хорошая подруга!
- Подобное действие может быть вообще единственной составляющей "дружбы", т.к. если это настоящие отношения, по-настоящему дорогой для нас человек,
- то вряд ли можно быть настолько слепым к близкому человеку, чтобы абсолютно не понимать своего воздействия на него, что ты вредишь и разрушаешь другого.
Обычно, это понимается.
Но оставляется взаимодействие без изменений, потому что ну она же сильная! она со всем справится и всё вынесет, а вот я так нуждаюсь в сочувствии!
И это может тянуться годами.
У психики подруги (или из другого примера, мамы) скорее всего есть какое-то объяснение, почему так можно делать. И ещё важный момент, что люди начинают прибегать к подобным методам слива негатива, когда просто не умеют обращаться со своими эмоциями как-то иначе.
Не сформирована эмоциональная система. И в этом не их вина, а скорее их беда.
Ведь эмоциональную систему мы развиваем и создаем. Она не врождена нам.
У младенца есть самый примитивный способ функционирования: удовольствие - неудовольствие. Всё! Нет там сложных эмоций.
Есть очень грубое различение на "мне нравится" / " мне НЕ нравится"
И вот когда с младенцем происходит "НЕ нравится",
- он кричит,
- чтобы мама исправила это "не нравится".
Сам он ничего исправить не может. Это мама должна переодеть, если сыро, жарко или холодно. Это мама должна покормить, если хочется кушать.
- Если развитие эмоциональной системы осталось на этом уровне,
- то при любом "не нравится"
- психика будет искать "заместителя мамы",
- чтобы слить в него негатив.
Потому что негативные эмоции мозг младенца производит для внешнего адресата.
Эта эмоция для мамы. Исправь! Мне плохо!
И когда взрослый человек продолжает жить на уровне младенца, посыл "Исправь! Мне плохо!" адресуется любому ближнему, кто готов подставить себя под эти эмоции.
Про все это очень подробно я рассказываю на нашем сайте в разделе "Эмоции как ВПФ".
Сейчас лишь очень кратко обрисовала общую схему подобного взаимодействия.
Может ли подруга или дочка исправить ситуацию?
Нет. Не могут.
Это не их ситуация. Они её не создавали.
А требование от близкого человека идет.
И требование очень эмоционально нагруженное, которое забивает психику негативом, придавливает, дезориентирует (сделай то, не знаю чего, потому что твой близкий человек страдает и требует это действие от тебя!).
Что делать в такой ситуации?
Я не могу давать доверителям советы. Наша задача - рассмотреть в деталях происходящее, полностью понять суть ситуации. А дальше, если человек решит что-то менять, то мы начнем думать над конкретными фразами, которые можно сказать в диалоге.
Самое интересное, что иногда и говорить ничего не надо.
Достаточно во время очередной жалобы повторять внутри себя "это не моё, это твоё".
Психологический барьер эффективнее физической дистанции! Ведь можно находиться в разных точках мира, но иметь общее эмоциональное поле, а можно сидеть за одним столом и эмоционально быть разделенными.
Это не моё, это твоё
Так мы помогаем психике правильно понимать ситуацию! Мы помогаем своей психике работать правильно и сохранять здоровье!
Пока внутри себя мы ведем активное разделение - что наше, а что НЕ наше - собеседник начинает замечать, что ему от общения с вами не легче (как это было раньше), что передача ЕГО тяжести в вас почему-то не пошла по привычному сценарию.
Он может начать требовать бОльшей включенности в его проблему:
- Ты меня не слушаешь! ты послушай! я тебе говорю, что он мне так и так нагрубил! представляешь, прям ТАКИМ словом меня назвал!
И дальше ваш выбор, ваше личное решение, хотите ли вы забрать на себя этот негатив или нет?
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.
