Набить живот абы чем, сидя перед теликом или экраном компа, или глядя в телефон. Залить пельмени майонезом, много пельменей и много майонеза, и есть их "не приходя в сознание".
Это про что? Про еду? Про диету?
Или это про отношение к себе, которое хуже некуда?
Или это про усталость, когда уже ни рукой, ни ногой пошевелить?
Про что это?
Что можно утверждать с большой долей вероятности - НЕ про любовь к пельменям.
Они тут не главный игрок или вообще не игрок.
Итак, как же получается в жизни, что до себя дела нет и к себе относишься чуть лучше, чем к помойному ведру, которое можно закидать чем попало?
-----
Как получается, что "образ Я" - это источник тянущего, ноющего болезненного ощущения то ли вины, то ли стыда, то ли жалости к себе?
-----
И не это ли ощущение закидывается пельменями?
-----
Нет во мне ценности
Я привык причинять себе вред.
Я привык плохо к себе относиться.
Я не хочу беречь себя и заботиться о себе (а даже наоборот, мне привычно себя ругать и наказывать, обесценивать свой труд).
Потому что кто я такой, чтобы кто-то обо мне заботился? Никто не будет тратить на меня свою заботу, скорее наоборот, накажет лишний раз.
Я никакого другого отношения и не заслуживаю. Наказания и вред вполне соответствуют тому, как надо со мной обращаться.
А почему бы не обращаться с собой иначе?
Почему не через любовь, понимание и заботу регулировать свое поведение?
А попробуйте с таким человеком поговорить про заботу. Внешнее соглашательство, что да, конечно, вы все правильно говорите, только прикроет сопротивление, в которое врезаешься как в непробиваемую стену.
Какая ещё забота? Не достоин, не заслужил, не заработал я теплого отношения и заботы о себе... даже со стороны самого себя.
-----
Я возьму пример, который уже приводила. Он очень хорош яркостью описания сути дела.
История Татьяны Устиновой. Когда огромным трудом и с помощью медиков она похудела на 100 кг, но самоценности не появилось. И вес вернулся.
А почему не появляется самоценности у, казалось бы, успешной и реализованной в жизни Татьяны? Вроде бы все внешние причины есть, чтобы начать ценить и уважать себя. Чтобы до себя было дело, чтобы хотелось о себе заботиться.
Здесь важно вспомнить, что
нет никакой САМОценности.
Все ВНУТРЕННИЕ процессы психики - это КОПИЯ того, что когда-то было внешним.
- Мы относимся к себе тем же образом,
- как относились к нам другие люди в раннем детстве.
И теперь, во взрослом возрасте, мы автоматически, по привычке, относимся к себе так, как это было раньше в реальных ВНЕШНИХ отношениях.
Немного касалась этого в статье про "образ Я":
Самоотношение
- возникает СНАЧАЛА во внешних отношениях,
- а потом ДУБЛИРУЕТСЯ уже во внутреннем пространстве с самим собой.
-----
Возвращаюсь к Татьяне и её рассказу о взаимоотношениях с мамой и бабушкой.
Бабушка Антонина Федоровна совершенно особый человек в жизни Татьяны. Она давно приняла за внучку ключевые решения и обсуждать их не собирается.
Татьяна рассказывает (передача "10 фотографий", мин. 14:01):
- В какой-то момент жизни я переехала к бабушке
Ведущая:
- И бабушка, получилось, взяла на себя такую функцию как РЕШАТЬ ЗА ТЕБЯ какие-то вещи. Например, поступить на физтех, куда ты не хотела поступать.
Татьяна:
- Бабушка была человеком совершенно железным. И бабушка сказала, что поступать следует исключительно в Московский Физико-Технический Институт.
Из другого интервью ("Судьба человека", мин 7:03):
- Бабушка была такая, как я сейчас понимаю, металлическая женщина, как писал Вилли Липатов.
Внучка не может противостоять приказам бабушки, не может подвергнуть их минимальной критике. Даже когда внучке уже 50 лет, даже при признании в ней писателя всеми - начиная с учительницы литературы, преподавателей филологического факультета МГУ, издателей, ТЭФИ и заканчивая читателями (книги Татьяны в тройке самых продаваемых писателей России).
Ведущая ("10 фотографий", мин. 15:33)
- А учёба на физтехе тебе чего-то не очень, по-моему, пошла?
Татьяна:
- Совсем не пошла. Вообще не пошла она никуда! То есть более тупого студента, чем я, не рождал свет вообще, совсем. Это правда. Это не кокетство.
- Как же тебе тяжело было то!
- Тяжело, неприятно. Потом за меня, когда я вышла замуж, за меня стал учиться Женька (муж). Ну, в прямом смысле слова.
- Какое счастье!
- Да.
- Я вообще считаю, что это лучший вуз планеты, что это место, где тебя учат работать и где тебя учат не бояться неудач. …
- Ты закончила физтех?
- Да, я абсолютно была счастлива, что всё закончилось.
Татьяна до сих пор защищает верность решения бабушки "о лучшем вузе планеты" и с энтузиазмом произносит, что более тупого студента вообще не рождал свет.
Это к вопросу про "образ Я":
- я тупой студент - это один способ описания реальности,
- бабушка запихнула меня туда, куда мне совершенно не надо было - бабушка ошиблась, а со мной всё в порядке - это другой способ описания реальности.
А ведь на вступительных испытаниях тогда произошла удивительная вещь.
Сочинение Татьяны экзаменаторы Московского Физико-Технический Института показали преподавателям филологического факультета МГУ. Потому что были удивлены текстом. И филологи МГУ пригласили Татьяну к себе, перезачли это сочинение как вступительный экзамен.
Вроде бы, судьбоносное совпадение, которое должно было вывести Татьяну на свою дорогу. Но она со смущением говорит о перезачете в МГУ пятёрки за то сочинение. Не хочет об этом говорить. Стесняется этого факта, отбрасывает его от себя.
Потом увидим, во что выльется такая невозможность признать ошибку бабушки даже спустя 30 лет.
Бабушку до сих пор страшно ослушаться, её решения упорно отстаиваются. А маму до сих пор хочется поразить.
Татьяна рассказывает ("Судьба человека", мин. 6:36):
- У меня была затея, что я должна поразить маму. Ну, я, собственно говоря, всё время хотела чем-нибудь поразить маму. И до своих практически "97" лет, до которых я сейчас уже дожила, я всё равно хочу всё время поражать маму.
Поразить маму не получится. Мама упорно отвергает профессию Татьяны.
Татьяна рассказывает ("10 фотографий", мин 4:30):
"Это не много изменило в моей судьбине, потому что мама очень стеснялась того, что я пишу романы. Очень стеснялась. Встречаясь с подругами, не знала, что отвечать на вопрос где работает Таня. И мама подругам говорила:
- Таня пишет романы.
Подруги говорили:
- Это мы знаем. Они продаются. Мы их видим. А работает то она где? Пишет она ладно, пусть пишет. Но она же где-то должна работать.
- О, боже мой! Я не знаю, что говорить."
Обычно, подобным образом доносится до человека якобы общественное мнение, чтобы оказать давление. Показать, что не только я так считаю, но и мои подруги.
Это мнение не изменили даже напечатанные романы и ТЭФИ, переводы на 30 языков. Мама отвергает профессию дочери.
Татьяна пытается смириться, что не воспримут всерьёз. Отвечает интервьюерам, что она не писатель, что она графоманка, что писать тексты – просто болезнь-сумасшествие.
мин. 5:43:
– Вы себя считаете графоманкой?
- Конечно!
мин. 12:20
– ...с моей ярко выраженной болезнью
И спустя 15 лет ничего не изменилось:
Татьяна рассказывает ("Кофейня ЛитРес", 2018 г., мин. 5:37):
- Тексты, особенно длинные, пишут люди ненормальные …. Человек нормальный заниматься жизнеописанием себе подобных, их проблемам, их удовольствий, их страстей, их душевных каких-то сдвигов или переживаний не станет. Человек нормальный живет здесь и сейчас, а ненормальный живет в тексте.
Но эта позиция не сочетается с тем, что на самом деле происходит вокруг
Татьяна видит, что её зовут на телевидение, сажают на "диванчики" экспертов в разных программах, а потом приглашают и в центр зала как важного гостя. И много людей вокруг сидят и слушают ЕЁ. Значит, это всё всерьёз?
Нет согласованности
- между обесцениваем со стороны мамы
- и высокой оценкой со стороны общества.
И конфликт звучит в Татьяне так остро, что его было слышно почти в каждом интервью в том или ином виде.
Называние своей работы - написание книг - развлечением и болезнью, может быть прекрасным выходом, позволяющий заниматься своим призванием. Но, по сути, внутреннее ощущение самоценности блокировано.
И Татьяна начнет бороться за себя
Но с кем?
Маме и бабушке она ничего противопоставить не может. Их решения верные и обсуждению не подлежат.
Единственный доступный для конфликта человек - это муж. С ним отношения свободные, горизонтальные, от него можно требовать.
Про вертикальные и горизонтальные отношения подробно рассказывала в статье:
На мужа обрушился вопрос, суть которого можно сформулировать так:
"Почему ничего не меняется? Я хочу чувствовать себя любимой и принятой! Смотри, они же (другие люди) приняли меня! Они слушают меня! Они ценят меня и говорят, что писать можно, не стыдно!".
Но к мужу ли эти призывы?
Муж бессилен перед требованиями Татьяны. Он её любил, ценил и поддерживал всю жизнь. Вопрос был не к нему, а к тем, кто вновь и вновь рождал внутри чувство отверженности, унижения и обесценивания.
Татьяна рассказывает (передача "10 фотографий", мин. 17:06)
- … что я плохо училась, поменяла очень много работ, а здесь неожиданно оказывается, что я пишу романы, что их печатают, что мне платят за это гонорары, что меня приглашают в эфир на интервью самый при самый известный ведущий
Ведущая:
- А-а, синдром звезды!
Татьяна:
- Не в прямом таком смысле, а-а.. Ну, займись мной! Ну обрати на меня внимание. Ну, ты посмотри как я билась и вот я, вот! И вот я в эти 34 года понимая, что что-то случилось, что-то переменилось в моей жизни, а не мой муж, ни там мои дети, они решительно не переменились и отказывались меняться. Мой муж говорил: «Пойдем гулять в парк на озеро». «Какой парк!» – говорила я, хватаясь за голову, потому что мне казалось, что я теперь достойна, ну я не знаю…
- сразу яхты в море!
- Абсолютно. … Ну, хоть что-нибудь.
Татьяна не знает, что она хочет. Не может сформулировать. Хотя писатель и словом владеет! Скорее всего, она запрещает себе осознать суть своего требования и что оно не к тому человеку направлено.
Поэтому Татьяна сразу отвергает звездную болезнь. Высокомерием и зазнайством сложно назвать её эмоции. Скорее, видим обострившийся внутренний конфликт, из которого не нашлось выхода.
Так пошло разрушение отношений с мужем, расставание на 6 месяцев. Оно станет "случайным" следствием блокировки самоценности со стороны мамы и бабушки. Ведь НЕ муж должен посмотреть на её успехи и признать её как Деятеля. Это должны сделать мама и бабушка.
Можно предполагать, что на самом деле она хочет, чтобы бабушка и мама приняли её писательский дар, приняли её как Деятеля. Смотрите, бабушка и мама, мир принял, мир восторгается, может быть примите вы? Может быть, вы меня заметите? Может быть вы меня признаете?
Да, конечно, есть мамы (бабушки, папы, опекающие взрослые), которые никогда не признают самоценность ребенка. И это грустно. Но уж как есть. Хорошая новость в том, что осознав саму суть процессов, можно выйти из этой разрушающей эмоциональной зависимости. О чем подробно писала в статье:
Конечно же, я пишу моё личное мнение. Текст рождается из соединения моего личного опыта, профессионального опыта и большой теоретической базы.
Я описываю процессы так, как они видятся мне. Вполне возможно, я переоцениваю психологические моменты.
Как говорится, думайте сами, решайте сами. Мои статьи для раздумья. Я не пишу жестких рекомендаций или точных правил "успеха". Я размышляю вместе с вами над явлениями жизни.
И прямо скажем, что Татьяне повезло. У неё есть реальные, ощутимые, подтвержденные другими людьми серьезные достижения!
А если у человека обычная жизнь, которую давящий, отвергающий взрослый с легкостью обесценивает?
Или хуже - неудачи в жизни. Что нормально и бывает!
Вот и возникает не самоценность, а ноющую пустота, которую и хочется закидать пельменями.
О последствиях писала в статье:
Как выкарабкиваться? Тоже уже разбирали в статьях:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.