Жить с родителем, у которого есть пограничное расстройство личности (ПРЛ), мягко говоря, непросто. Они могут быть навязчивыми, эмоционально нестабильными, нуждающимися в постоянном внимании или даже склонными к насилию. Вполне возможно, что вы выросли в среде, где их эмоциональные вспышки и нестабильность стали нормой. Но вы когда-нибудь задумывались, как это отражается на вас?
Я предлагаю внимательней разобраться, что значит быть ребёнком родителя с ПРЛ, какие последствия это может иметь для вашей взрослой жизни, и как можно начать процесс исцеления и установления здоровых границ.
В первую очередь необходимо обозначить, что не все люди с ПРЛ становятся дисфункциональными родителями. Многие из них — глубокие, интуитивные, страстные и креативные люди. Однако, без должной поддержки и терапии, они могут стать эмоционально незрелыми и травмировать своих детей. Их собственная боль, часто вызванная травмами детства, проявляется через неуправляемые эмоции и нестабильные отношения.
Когда у человека с ПРЛ возникает вспышка гнева, за ней часто стоит глубокое чувство стыда и никчёмности. Но, вместо того чтобы справляться с этими эмоциями здоровыми способами, они перекладывают их на окружающих — и чаще всего на своих детей. Это приводит к чувству токсичного стыда, которое вы можете носить с собой всю жизнь, ощущая себя виноватым или неадекватным, даже если для этого нет никаких оснований.
Помимо чувства стыда, которое остается с вами, жизнь с родителем с ПРЛ оставляет вас без прочной опоры. В один момент они могут заставить вас почувствовать себя любимым, а в следующий — игнорировать или нападать на вас. В результате вы могли всю жизнь считать, что делаете что-то неправильно, или даже, в крайних случаях, что само ваше существование неправильно.
Психологические последствия: как это влияет на детей
1. Созависимость и чувство вины. Вы могли вырасти, ощущая, что всегда должны заботиться о родителе. Его настроение и благополучие, казалось, полностью зависят от вас. В таких случаях любое ваше стремление к самостоятельности могло восприниматься как предательство, а попытки построить личные отношения — как угроза. Это может вести к тому, что, уже будучи взрослым, вы будете стремиться угодить другим в ущерб себе, оставаясь в отношениях, которые не приносят вам радости, или даже подвергаясь эмоциональному насилию.
2. Отсутствие личных границ. Родитель с ПРЛ может не признавать ваше право на личное пространство, как физическое, так и эмоциональное. Они могут воспринимать вас как продолжение самих себя. Любая ваша попытка выразить себя — это угроза. В результате вы могли вырасти с неуверенностью в том, кто вы на самом деле и чего хотите от жизни. Это может проявляться как ощущение потерянности, когда вы не уверены в своих целях, ценностях и интересах. Многие дети таких родителей проживают навязанную им жизнь, только позже осознавая, что она была не их.
3. Неспособность выражать эмоции. Из-за того, что вам никогда не разрешали выражать свои чувства, вы могли научиться подавлять их. Взрослые дети родителей с ПРЛ часто страдают от алекситимии — синдрома, при котором сложно найти слова для описания своих эмоций, или они просто чувствуют себя эмоционально опустошёнными и оторванными от собственных чувств.
Если вам кажется, что ваше детство с родителем, страдающим ПРЛ, оставило глубокий след, важно понять, что исцеление возможно. Вот несколько шагов, которые могут помочь начать этот путь.
1. Установление границ. Одной из ключевых проблем в отношениях с родителем с ПРЛ является нарушение границ. Они могут не осознавать, что требуют от вас слишком многого, манипулируют или навязывают чувство вины. Поэтому вам придётся учиться говорить «нет» и, если необходимо, дистанцироваться эмоционально и, возможно, физически. Это может быть нелегко, но вскоре вы поймёте, насколько это освобождает.
2. Принятие того, что вы не ответственны за их проблемы. Важно помнить, что вы не можете спасти своего родителя и не обязаны решать его проблемы. Вы не виноваты в их боли или неудовлетворённости жизнью. Ваша задача — заботиться о себе, а не о них.
3. Работа с терапевтом. Рассказать свою историю в присутствии осведомленного человека — это важный шаг к исцелению. Терапия поможет вам разобраться с накопившимися эмоциями и научиться жить своей жизнью, а не жизнью, продиктованной травмами родителя.
4. Изучение своих чувств. Если вам сложно определить, что вы чувствуете, начните с небольших шагов. Попробуйте каждый день заниматься чем-то новым, чтобы научиться прислушиваться к своим желаниям и потребностям. Важно понять, что ваши чувства имеют значение, и вы заслуживаете того, чтобы их выражать.
5. Отказ от токсичного стыда. Одна из самых разрушительных вещей, которые можно вынести из детства с родителем с ПРЛ, — это чувство стыда. Но этот стыд не принадлежит вам, и вы можете от него отказаться. Осознание того, что вы не виноваты в их проблемах и не обязаны жить по их правилам, — это важный шаг к освобождению.
Важно понять, что вы не ответственны за дисфункции своих родителей, и ваше существование ценно само по себе. Да, детство с родителем, страдающим ПРЛ, оставляет глубокие раны. Но исцеление возможно, и первый шаг на этом пути — это осознание того, что вы заслуживаете лучшей жизни, полной истинных чувств, здоровых границ и настоящих отношений. Помните, что ваша жизнь принадлежит вам, и вы имеете право быть свободными от тягот прошлого. Идите навстречу свободе, сбросив груз чужого стыда и боли.
Дисклеймер: Материалы, представленные в этом посте, предназначены исключительно для информационных целей и не предназначены для диагностики, лечения или профилактики каких-либо заболеваний у читателей. Информация не заменяет персонализированную помощь вашего врача или формальное руководство.
Задать вопрос или записаться на консультацию можно через мой сайт
