Лия Куликова || ПсихоЛогика: блог о науке и психологии

Многие клиенты приходят с запросом «повысить самооценку». И первое, что я слышу: «Мне нужно стать увереннее, успешнее, лучше». Они искренне верят, что проблема в них. Что если подкачаться, заработать больше, научиться говорить «нет» или наконец разобраться с прокрастинацией, тогда можно будет себя уважать. Но так не работает. Потому что люди с высокой самоценностью не стали вдруг умнее или красивее. Они просто в какой-то момент устали играть в игру под названием «а достаточно ли я хорош, чтобы иметь значение»...

Как преодолеть страх неудачи, который вас тормозит? Все эти доски визуализации, аффирмации перед зеркалом, картинки с домом на Бали работают примерно как гороскоп: приятно почитать, но жизнь от этого не меняется. Зато стоит вам ярко представить себя через десять лет в той же самой точке, с теми же проблемами, только усугублёнными временем, и вдруг появляется энергия вскочить и что-то делать. Это не случайность. В психологии это называется избегание потерь. Человек скорее побежит спасать то, что у него есть, чем тянуться к чему-то новому и неизвестному...

Есть такой момент в терапии. Человек сидит напротив, мнёт в руках салфетку и говорит: «Я больше не общаюсь с матерью». И сразу добавляет: «Наверное, я ужасный человек, да?» Нет, не ужасный. Просто очень уставший. Мы живём в культуре, где семья самое святое. Где «мать всегда права» должно закрывать любой разговор, а фраза «кровь не вода» звучит как приговор. Ты можешь развестись с мужем, сменить профессию, переехать на другой континент. Но разорвать с родителями? В своей практике, я видела много людей, которые прошли через семейное отчуждение...

Если у вас в семье есть он (или она). Тот самый человек, после общения с которым хочется лечь и не вставать. Который превращает невинный семейный ужин в эмоциональный триатлон. Который умудряется высосать из вас все силы, даже если вы просто сидите рядом и киваете. То скорее всего, вы уже мысленно репетируете фразы, придумываете, как свернуть разговор. Прикидываете, через сколько часов можно уйти, не вызвав скандала. И всё это ещё до того, как переступили порог. Было бы проще, если бы все нарциссы были одинаковыми...

Что самое обидное в ошибках мышления? Не то, что мы их совершаем. А то, что мы совершаем не те, которые все изучают. Вот вы сидели на парах по логике или читали умные статьи про критическое мышление. Вас учили распознавать «соломенное чучело», «переход на личности», «ложную дилемму». Вы кивали, записывали, чувствовали себя защищёнными от манипуляций. А потом вышли в реальную жизнь и оказалось, что проблема совсем в другом. Настоящие ловушки не носят громких латинских имён. Они не мелькают в учебниках...

Самые выматывающие люди в вашей жизни, скорее всего, неприятные и ведут себя откровенно неприемлемо. Их легко вычислить: они врут, подставляют, берут чужое. С ними всё понятно. А вот попробуйте пожаловаться на человека, который всегда приходит вовремя, никогда не просит об одолжениях, помнит все дни рождения и вызывается помочь, когда никто не просит. Вы будете выглядеть неблагодарной скотиной. Но усталость от таких людей реальна, и у неё есть причина. Они слишком хорошие. Настолько хорошие, что рядом с ними становится душно...

Вы сидите в кабинете стоматолога. Он что-то там сверлит, и вам больно. Очень больно. Настолько, что глаза слезятся. Но когда он спрашивает «Всё нормально?», вы киваете и выдавливаете улыбку. Потому что неудобно же. Вдруг обидится. Вдруг подумает, что вы слабак. Вдруг вообще разозлится, что вы отвлекаете его от важной работы. Или такая ситуация: подруга в пятый раз за месяц отменяет встречу в последний момент, потому что «устала». Вы уже взяли выходной, купили билеты, приготовились. Внутри клокочет...

Вы когда-нибудь встречали человека, который всегда на три хода впереди? Который никогда не повышает голос, но почему-то все вокруг делают то, что ему выгодно? Который производит впечатление умнейшего стратега, но рядом с ним люди почему-то выгорают, уходят, ломаются? Вероятно, вы встретили макиавеллиста. Важно понимать, что они действительно умнее остальных представителей тёмной триады. Не в смысле прочитали больше книжек, а в том смысле, что их мозг работает как швейцарские часы, только без совести...

Вы встречали таких людей? Приходят на встречу вовремя, отвечают на письма через пять минут, помнят, что у вас аллергия на орехи. Улыбаются правильно, говорят правильно, живут будто по инструкции к идеальной жизни. А потом вы узнаёте, что к него панические атаки каждое утро. Или инфаркт в тридцать восемь. Или просто в один прекрасный четверг не смог встать с постели, хотя накануне спасал половину офиса от дедлайна. И все охают: «Боже, но ведь у неё/него всё было так прекрасно!» Есть такая штука в психологии: идеально скрытая депрессия...

Вы когда-нибудь сидели в комнате, полной народа, и чувствовали себя так, будто вас там нет? Не физически, конечно. Вы же здесь, дышите, киваете в нужных местах, даже смеётесь иногда. Но внутри такая пустота, что хочется просто встать и уйти. Не потому что люди плохие. А потому что вы словно за стеклом. Видите всё, но не участвуете. Слышите голоса, но они не касаются вас. Вот оно, современное одиночество. Оно не орёт и не требует внимания. Оно делает вид, что всё хорошо, пока однажды вы не понимаете: я живу мимо себя...

Пассивная агрессия работает по простой схеме: один прячет эмоции, второй их ищет. И вы, как примерный ученик, начинаете эту игру в прятки. Вы ходите вокруг человека на цыпочках. Анализируете каждый вздох. Пытаетесь понять по наклону бровей, какого уровня катастрофа вас ждёт. Вы становитесь эмоциональным сапёром: каждый шаг может взорвать мину, и вы не знаете, где они заложены. Вы начинаете брать на себя ответственность за чужие чувства. «Может, я что-то сделал? Может, мне нужно извиниться? Может, если я буду вести себя идеально, всё наладится?» Но нет, не наладится...

Ваша мама моет посуду. Просто моет, казалось бы. Но тарелки звенят так, будто она готовится к битве. Вы заходите на кухню и чувствуете: воздух можно резать ножом. «Всё нормально?» «Нормально», — отвечает она, не поворачивая головы. Голос ледяной, как будто вы только что убили её любимую канарейку. Вы начинаете лихорадочно вспоминать: что я сделал? Забыл позвонить? Не так посмотрел? Неправильно дышал? В голове запускается программа «угадай, чем ты виноват», и вот вы уже извиняетесь за что-то, в чём не уверены...