Хочешь чтобы человек помнил о тебе сквозь годы и расстояния — одолжи у него максимально существенную для него сумму денег и не возвращай подольше, игнорируя все оговорённые сроки.
Тема неотпускающего чувства вины или так называемого чувства вечного долга перед кем-то из близких звучит на сессиях часто. Я уже писала о том, что вина часто имеет функцию прикрытия каких-то более невыносимых переживаний, а также описывала частный случай, когда вина была способом не встречаться с горем. Сегодня в некотором роде тоже будет про горе. Про потенциальное иле реальное горе вследствие утраты связи с близким.
Как, вообще, понять, что ты принят какой-то стаей или каким-то человеком? Как понять, что для кого-то ты свой? Проще всего, конечно, спросить. Но есть и другой способ — выглядеть так, как выглядят члены группы, вести себя так, как они, соблюдать правила группы.
Соблюдение правил той или иной группы позволяет внутри себя продолжать воспринимать себя, как часть этой группы. Так мне необязательно ежедневно опрашивать всех психологов города, считают ли они меня частью сообщества. Достаточно соблюдать ряд правил. Быть в какой-то мере, как они. Мне также необязательно регулярно проводить опросы, чтобы считать себя, к примеру, добропорядочным пешеходом. Мне не нужно ежедневно уточнять у своих детей, считают ли они меня по-прежнему своей матерью.
Соблюдение правил группы позволяет внутри себя продолжать воспринимать себя, как часть этой группы, не опрашивая постоянно всех участников. Аналогично в отношениях между двумя людьми: нет необходимости ежедневно прояснять, в отношениях ли мы до сих пор, достаточно оставаться в некоторых обозначенных рамках.
«Если ты хочешь быть с нами, ты должен то-то и так-то», — вполне понятное правило.
Если же ситуативно невозможно вписаться в рамку того, каким ты должен быть, что должен делать, это необязательно билет на выход из группы или отношений с конкретным человеком. Если ты готов признать, что поступил неправильно, что виноват, что будешь стараться больше вопреки правилам не поступать, что постараешься загладить вину, это может быть шансом остаться, сохранить отношения.
Таким образом, долг и вина могут быть способом сохранить связь с кем-то очень важным, сохранить своё чувство принадлежности к той или иной группе.
Особенно актуальным этот способ становится тогда, когда нет возможности прояснить напрямую, принимают ли тебя до сих пор. Например, когда спрашивать страшно. Или например, когда другой человек или другие члены группы уже умерли. Как сохранить связь с бабушкой, которой уже нет, как быть уверенным, что папа продолжал бы тебя любить, если их уже нет, спросить невозможно? Либо найти, что ты им должен, либо обнаружить перед ними свою вину. Это, прям, варианты с гарантией.
Также этот способ актуален, когда отношения развалились, когда тебя больше не принимают, отвергают. Тогда за счёт вины и необходимости следовать долженствованиям сохранить, хотя бы, иллюзию продолжения отношений. Иллюзия — лучше, чем ничего.
Как понять, что это ваша история? Ответить себе на вопросы о том, где кончается вина, и когда можно считать долг отданным. Если в ответах что-то про бесконечность, всю жизнь и тому подобное, речь точно о способе не встречатьсяс тем, что больнее. Дальше стоит задать себе дополнительный уточняющий вопрос: «Есть ли возможность сохранить отношения, остаться частью "своей стаи", будучи недолжным и невиноватым?» Можно ли остаться хорошим внуком своей бабушки, любимой дочерью, частью семьи..? У вас будет свой вариант.
Иногда, кстати, действительно, нельзя сохранить отношения. Другой или другие прямо об этом сообщают. В этом случае целительным будет прощание, пусть и на уровне отпускания образа в своей голове, и горевание.
Иногда можно спросить и развеять свои фантазии и опасения.
А иногда, когда речь идёт о тех, кого уже нет с нами, можно найти в памяти другие связи и другие подтверждения. Тем более что речь идёт не столько о реальных людях, сколько об их образах, запечатлегных у нас внутри
