Почему мы получаем проблемы с неврозами? Откуда они вообще берутся? Попробуем разобраться?
Сперва немного сухой теории.
Под каждым неврозом есть фундамент – структура личности. Слышали наверное такое понятие: невротическая личность? Что это такое?
Это человек, личностно хрупкий, с внутренними бессознательными конфликтами, со слабыми навыками взаимодействия с собой и с другими. И как следствие – с плохими границами личности, то слишком жесткими, то с размытыми, дырявыми и легко сливающимися там, где не надо.
Такой человек словно все время проживает какой-то свой негативный сценарий. Для него самого этот сценарий незаметен. В схематерапии эти сценарии называют: СХЕМА. Или оно же: ранняя дезадаптивная схема.
Вот есть адаптивное что-то (поведение), а есть дезадаптивное: негативная схема поведения.
В фундаменте любой негативной схемы (или иначе – негативного жизненного сценария того или иного вида) всегда лежит вполне себе конкретная ненаполненная базовая потребность.
Таких ненаполненных потребностей у одно человека может быть несколько. Одна пустая потребность может в итоге рождать 2-5 схем, не обязательно все сразу, вполне хватит одной, чтобы испортить себе жизнь.
Что такое сами схемы и как именно они себя проявляют – можно почитать в этом разделе. Что-то там уже есть.
Как возникают эти негативные сценарии – схемы?
Например, ненаполненная в детстве потребность у ребенка в безопасной привязанности может в дальнейшем формировать схемы:
- - покинутости / нестабильности (здесь всегда будет очень высокий уровень личностной, фоновой тревожности у человека);
- - недоверия / ожидания насилия (здесь высок шанс развития крайних состояний от агрессии до депрессии);
- - эмоциональной депривации (человек не может создавать близкие связи даже будучи в близких якобы отношениях, он закрыт эмоционально);
- - дефективности / стыда (здесь и тревожность, и депрессия, и невозможность адекватно завоевать и построить свое место под солнцем);
- - социальной изоляции (очень тяжелая схема широкого спектра действия с тяжелыми же последствиями).
Самооценка – это тоже базовая потребность. Для ребенка очень важно найти ответ на вопросы: "Кто я?" и "Какой я?" Если ответы отрицательные, то возникает благоприятная почва для формирования схемы дефективности.
Эмоциональная связь с другими тоже относится к наиважнейшей базовой потребности ребенка. Если ребенок растет в ситуации равнодушия к его внутреннему миру, то он не понимает, что это такое. В итоге он не только не распознает свои эмоции (люди обычно это озвучивают как "я не знаю, чего я хочу"), но и не способен распознавать чужие эмоции. Он словно вечно изолирован и от себя, и от других.
Аналогично во всех остальных схемах, их всего 18 – есть причина для ее возникновения. И эта причина в основном закладывается в детстве. В редких случаях схема может сформироваться уже во взрослом состоянии. Но тогда и выбираться из нее намного проще, она возникла в зрелом возрасте, она не настолько устойчива и агрессивна.
Гораздо более устойчивей схема, возникшая и укоренившаяся в раннем детском возрасте.
Например, нарушения все в той же базовой безопасности по утверждению некоторых исследователей могут возникать уже внутриутробно – плод получает через кровь все гормоны тревожности от мамы. Он уже формируется в «страшных», небезопасных для него условиях.
А затем мы пытаемся вылечить его от гиперактивности, например, от нарушения концентрации внимания, от аутизма и так далее. Мама получает на руки уже проблемного ребенка, что вынуждает ее предпринимать неверные шаги в процессе воспитания. И это замыкает проблему в круг.
Это не означает, что теперь надо положить себя в футляр и не доставать оттуда до родов. Это означает, что можно хотя бы минимизировать негативное влияние на формирующегося ребенка. И уметь регулировать свои эмоции. Мы же не едим что попало во время беременности. А как же с культурой мыслей и чувств?
В каждой из схем незрелая психика ребенка вырабатывает свой собственный детский способ выживания. И это реально про то, как же выжить ему в этой непростой для него ситуации. Эти способы выживания в схематерапии называют копинговыми режимами.
Например, если ребенок не получает от матери чувство защищенности, важности, самоценности, то он научается «заслуживать» любовь и терпеть ее отсутствие: отказываться от себя ради других, например, быть хорошим, вести себя правильно, чтобы его любили.
Затем человек вырастает, становится взрослым. А действует он все также – своим детским способом выживания:
Все уже давно изменилось, вся ситуация меняется в переходном возрасте, переворачивается как песочные часы, а человек продолжает действовать своим излюбленным способом, много раз спасавшим его в детстве.
Рядом со схемой покинутости может поселиться схема самопожертвования, например. Или еще что-то. Итоговая картинка всегда будет уникальной. Способы «спасения» будут переплетаться друг с другом и закреплять, поддерживать друг друга.
Печаль только в том, что во взрослом состоянии этот способ выжить уже не работает. Либо сильно мешает получать желаемое.
Сформированная схема покинутости / нестабильности заставляет ее хозяйку соглашаться на невыгодные для нее отношения: быть любовницей мужчины в браке, терпеть унижение и холодность. Для нее холод – означает любовь. Потому что это как у мамы. Открытость и эмоции, стремление быть во взаимности вызывает напряжение и отторжение. Это не любовь, это что-то отвратительное.
И теперь уже взрослый человек не наполняет свою базовую потребность.
Он не умеет. Он одно принимает за другое.
Вот так-то…
Если напрямую, сразу в лоб, сказать человеку с проблемами в отношениях, что у тебя нет нормальных отношений просто потому, что ты не научился их строить, он в лучшем случае просто откусит тебе голову. Что многократно происходит в комментариях. Почему?
Потому что в эту секунду его самооценка из искусственно завышенной становится адекватной, а значит - низкой. А это автоматически ведет к потери энергии.
Мозг этого не допустит, он раздует самооценку и сбежит вместе с хозяйкой. В очередную жизненную трагедию.
Это все очень печально конечно же.
Что делать, чтобы исправить ситуацию?
Печально, что требуется долгий путь, чтобы мягко человека спустить с его высот психзащит на землю. Чтобы найти его личный способ компенсировать неизбежное падение самооценки, пройти этот непростой этап.
А затем выработать новые способы взаимодействий вместо излюбленных и неработающих.
Например, в случае, описанном выше, научиться замечать и принимать взаимность. А отверждение или использование перестать принимать за любовь.
И уж тем более не считать любовью жестокое обращение.
Придется многому научиться заново. Научиться уважать себя. Не давать себя в обиду. Уметь отстаивать свои ценности. Чувствовать сердцем, что я - ЦЕННОСТЬ! Я - жизнь. Жизнь во мне не может быть плохой или дефектной, она ценна просто так.
И в моих силах выбирать способы, как именно жить эту жизнь.
Я выбираю хорошее.
Природа очень милосердна, она дает нам множество шансов. Мы можем научиться другим, более здоровым способам наполнения своих потребностей, достижения своей индивидуальной радости. До конца жизни у нас есть эта возможность.
Даже без посторонней помощи. Просто сама жизнь нас этому научила. Так бывает, да.
Мы можем наполняться дополнительно и с помощью своих более здоровых частей-ролей своей личности, покрывая дефициты. И в итоге чувствуем себя вполне себе неплохо. Ну и что, что дырка в бочке, зато у меня есть много ведер с водой, которыми я заполняю свои пустоты. И это тоже неплохо.
Но однажды вдруг что-то идет не так. Нагрузка, давление со стороны внешней среды оказывается выше наших возможностей с ней справляться.
В статье про потоковые состояния я писала о подобной нагрузке и о том, что происходит, если эта нагрузка превышает наши возможности. Или наоборот, если она ниже наших возможностей.
Мы выпадаем из потока адекватного развития, эволюционного пути. Если выпадаем надолго или слишком глубоко в овраг – то приходит болезнь. Невротическая. Прошу не путать с биологическими болезнями в виде инфекций или других повреждений жизненно важных органов. В неврозе с органами все в порядке, ломается сама душа.
А потом человек приходит и вопит – а как мне остановить поток своих мыслей, как мне убрать панику, как мне перестать бояться выходить на улицу, как вернуть нормальный сон?
Ну вот. И как? Вот как просто так, а? Да никак. Даже если вы с помощью простейших методов коррекции состояний научитесь регулировать свои мысли и эмоции (что очень даже неплохо на самом деле), глубинная причина не всегда будет убрана. А значит – до встречи через несколько лет. Опять накопится что-то и взорвется, но уже в другом месте.
Понимать, что именно с нами происходит – это уже полдела. Мы перестаем быть слепыми. А значит, у нас появляется возможность выбирать: поступать так, как привык или попробовать расширить свои возможности.
Всем здоровья )
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева
