Это отсутствие личных границ. Особенно в близких контактах.
Объясню это подробнее.
Начнем с определения «границ». Быстрее всего объяснить этот термин можно через аналогию с границами физического тела. Если кто-то нас ударит, толкнет, то нам будет очевидно, что нарушены наши физические границы.
В психологии границы человека не заканчиваются физическим телом. И тут тоже приведу пример. Если нас оскорбляют, то физических границ не нарушают, но нарушение чего-то, все-таки, происходит. Это личные границы.
Это очевидные примеры. Идем дальше.
В наши границы входит очень многое: наши чувства, желания, наши убеждения, вкусы и все прочее. Если мы не нарушали ничьих границ, но кто-то решил негативно оценить ваши мечты или что-то оскорбительное сказать о людях, которые вам дороги, дать вам совет, который вы не просили и т.п., это все про нарушение ваших внешних границ. Маркером нарушения ваших границ являются раздражение и злость. Ровно также как вы разозлитесь на нарушение ваших физических границ, такая же по сути будет и реакция на нарушение личных границ. На нарушение физических границ, поскольку оно очевидное, человек чаще готов ответить, чем на нарушение просто личностных, потому что оно не так очевидно, часто происходит не напрямую, а косвенно. Например, мама говорит дочке "ой ну куда тебе с твоей-то внешностью". Либо кто-то не согласен с вашим мнением и переходит на оценку ваших личностных качеств. Если внутри поднимаются негативные чувства, то скорей всего ваша психика считала поведение других людей нарушающими ваше внутреннее пространство. Это и будет нарушением ваших границ.
Только вы определяете что в них входит, а что нет, и как их отстаивать. Если с детства ваши родители не имели проблем со своими границами, то у вас тоже будет хороший набор инструментов по отстаиванию границ. Скорей всего, человек не будет интересоваться терминами "личные границы", "нарушение границ" и т.п., они будут базовой встроенной опцией.
Что же такое инструменты по отстаиванию границ?
Отреагировать на нарушение ваших границ можно по-разному, можно:
- словами сказать,
- можно уйти, а можно и
- в рожу дать.
Все это инструменты. И чем лучше у вас с границами, тем больше у вас рабочих инструментов. Ключевое - «рабочих». У человека с хорошими границами есть целый арсенал инструментов (писала примеры инструментов тут), он не терпит нарушения границ, а что-то с этим делает. Чаще всего так получается, что в пространстве человека с хорошими границами и нет людей, которые нарушают его границы. И это не случайное совпадение, это следствие.
Есть и другой вид границ - внутренние. Это когда человек сам нарушает свои собственные границы. Тут проблема в том, что сам человек не чувствует своих внутренних границ, не чувствует себя. От отсутствия внутренней целостности и самоидентификации, он, образно говоря, сливается с интересами, чувствами и желаниями других людей. Такие люди часто себя плохо знают, могут говорить: «я не знаю, что хочу», «я хочу тоже что и ты», «мне хорошо, если тебе хорошо», «я без тебя никуда», «я сделаю все что ты хочешь» и т.п. Часто в отношениях такой человек имеет внутри очень сильное ощущение, что он может влиять и менять других людей (спасти, исправить, перевоспитать), не мыслит себя без других, привязывается к людям быстро и крепко и очень сильно зависит от мнения окружающих.
Нарушение внутренних границ выглядит так: человек делает что-то для другого человека, выдавая интересы этого "другого" за свои. Например, жена бросает свою карьеру ради мужа, который постоянно переезжает. Тут важно, что она может это делать ради самой себя без жертв, полностью осознавая последствия такого решения, а может делать это из состояния жертвы. И это принципиально разные ситуации. В первом случае жертв нет, осознанное решение, такая жена никогда не скажет, что потратила лучшие годы своей жизни на этого человека. Потому что она ничего не тратила, а жила ради себя. А во втором случае эта фраза рано или поздно прозвучит. Так вот в ситуации, когда жена чем-то постоянно жертвует ради других, она не чувствует себя как отдельную личность, не имеет внутренней целостности, она ждет оценки своих жертв и свою жизнь не живет.
Кто-то подумает зачем так подробно описывать модель поведения. Но тут ключевое, что такая женщина не чувствует себя полноценной и отдельной личностью со своими желаниями и интересами, требованиями, мечтаниями, радостями и печалями. Она все время стремиться к слиянию. И это прямое следствие отсутствия внутренних границ. И это одновременно прямой путь в абьюзивные отношения.
Личные границы определяют целостность личности и ее способность к взаимодействию с людьми.
И последнее, что требует пояснения - это то , что границы по-разному работают с разным уровнем близости. Так у человека может не быть проблем в дружеских контактах, рабочих и иных социальных, но отношения с самыми близкими людьми всегда отражают наиболее глубинный слой психики. И границы именно в близком контакте - это самый глубокий маркер целостности личности. Формат общения близких предполагает очень сильное влияние друг на друга, объективную зависимость друг от друга, нормальное подстраивание друг под друга. И если человек не чувствует себя, своих желаний, то он сам хронически допускает нарушение своего внутреннего пространства. Это очень удобные люди, готовые подстроиться под кого угодно и невольно постоянно жертвующие собой.
Абьюзер - это человек точно также не чувствующий ни своих ни чужих границ, им становится очень удобно рядом с человеком, готовым бесконечно подстраиваться под него. У абьюзера 100% (как и у жертвы) была родительская фигура, которая точно также не чувствовала своих границ и постоянно нарушала его.
Дополнительная информация для продвинутых в том, что люди, которые становятся жертвой абьюза, вероятнее всего, созависимые. А абьюзеры, в этой системе оценки, - зависимые. И они притягиваются друг к другу, как пазлы одной мозаики. Подробнее об этом видео тут. Так же для любопытных к тому как именно это формируется в детстве и закладывается поэтапно рассказала в видео тут.
И отвечая на вопрос заголовка статьи, - жертва абьюза будет иметь очевидные проблемы и с внешними и с внутренними границами. Абьюз - это "злоупотребление". Чем же злоупотребляет абьюзер? Он злоупотребляет чужим внутренним пространством, то есть всем тем, что находится внутри границ человека. А с жертвой ему очень удобно, потому что это внутреннее пространство ничем и не огорожено. Собственных границ жертва не чувствует, и чаще всего именно такое предоставление своего внутреннего пространства абьюзеру жертва называет любовью.
И это не вина жертвы. Нет ее ответственности в том, что внутри нее все так сформировалось, у жертвы были на то объективные причины. Чтобы было понятно насколько нет ее вины - это ровно также, как если от ребенка, выросшего в детском доме требовать адекватного проявления любви и целостности. Такое случается, но скорее вопреки.
Если у человека все хорошо с границами: 1. он их чувствует и 2. имеет большой арсенал инструментов по их защите. Среди этого арсенала точно будет инструмент с кодовым названием "свалить", как только человек почувствует хоть малейшее злоупотребление своим внутренним пространством.
Если вам понравилась статья, то, пожалуйста, тыкните в 👍 Это будет лучшей похвалой, и поможет мне продвигаться на Дзен.
А больше информации по личному развитию вы найдете у меня на канале в тг.
