Басни Крыловой

Бывало ли у вас так: коллега на работе расстроен, а к вечеру вы чувствуете себя так, будто это у вас случилась трагедия? Вы не просто сочувствуете коллеге — вы физически проживаете чужую боль. Что такое гиперэмпатия? Давайте начнем с определения. Гиперэмпатия – это чрезмерное, часто непроизвольное и автоматическое присоединение к эмоциям другого человека. Это когда вы так глубоко погружаетесь в переживания окружающих, что начинаете чувствовать их как свои собственные, теряя при этом собственные границы и ресурсы...

Бывало ли у вас такое: в жизни всё идет по плану, объективных причин для страданий нет, но внутри — серая каша, апатия или фоновая тревога? Вы пытаетесь логически объяснить себе: «У меня есть работа, семья, я здоров — чего мне не хватает?», но эти мысли не дают облегчения. Наоборот, становится только хуже от чувства вины за свою «неблагодарность». Это состояние и есть внутренний хаос. В этой статье мы разберем, как перестать тонуть в этом тумане и разложить всё по полочкам. Что такое внутренний хаос...

1. Что такое созависимость? Созависимость — это эмоциональная зависимость от другого человека. Например, ребенок зависит от родителя как физически, так и эмоционально. В идеале, взрослея, человек должен становиться самостоятельным — способным существовать независимо от других. Эта зрелость — ключевой момент, она означает, что его базовые жизненно необходимые потребности удовлетворены, и он готов строить взрослые отношения. В психологии и философии существует термин «монада», обозначающий самодостаточность и отдельность личности...

Я понимаю, что большинству тех, кто оказался в абьюзивных отношениях хочется верить, что им просто не повезло. И отчасти это может быть так. Но все же, я считаю, что абьюзу не будет места, если внутри психики человека нет для этого предпосылок, нет благодатной почвы. И сегодня я хочу кратко описать те красные флаги, которые есть у потенциального абьюзера, хотя их, полагаю, и без моего вклада много описано. Поэтому я также напишу про красные флаги внутри нас самих, которые тоже всегда есть, но мы их игнорируем...

На тему токсичности информации много. Явные ее проявление, полагаю, очевидны - когда человек зло шутит, комментирует что-то с намерением принизить других, самоутверждается за счет остальных, явным образом оскорбляет и т.п. Поэтому об этом я не буду писать. Есть две подтемы, вызывающие у меня бОльший интерес: 1. неявные проявления токсичности и причины ее изощренности; 2. то почему одни люди постоянно притягивают к себе токсичность, а другие нет. Что именно является тем самым крючком, за который цепляются люди, формируя в свой адрес поток токсичных проявлений...

Данная статья описывает ситуации, когда один или оба партнера зависают в состоянии "хочу развестись", но не разводится. Но тут речь пойдет не только о сложности принятия решения развестись, но и о сложности принятия решения остаться в отношениях. Ведь, если человек задается этим вопросом, то он живет в подвешенном состоянии - ни там, ни там. Подвешенное состояние не позволяет строить адекватные отношения и, тем самым, только усложняет их. Я напишу о том, почему такие решения тяжело принимать с ...

Начну с того, что вы можете написать мне свой вопрос или ситуацию, на которую хотели бы получить комментарий. Я либо возьму тему из вашей ситуации и напишу статью, либо возьму саму вашу ситуацию и полностью ее разберу. Писать можно сюда. Ну а теперь перейдем непосредственно к теме. Если вы заметили за собой необходимость сравнивать себя с другими и, как будто, даже не по своей воле, либо постоянно кому-то завидуете, то статья для вас. По своей сути когда человек сравнивает себя с кем-то другим внутри запускается определенный психический процесс...

Никаких советов женского пикапа тут не будет. Только психология и реальная жизнь. Некоторое время назад я поняла, что мне тяжело просить мужа о чем-либо.. Знакомо? Думаю, что многие девушки ответят «да». Задайте себе вопрос - «почему это может быть тяжело?». И подумайте немного прежде, чем читать дальше.. Повангую и предположу, что в голову придет что-то о собственной независимости, о смысле таких просьб, о том, что все равно сделают не так, тупо неудобно просить, отвлекать, проще самой и что-то подобное...

Есть вечный горячий спор о том, виновата ли жертва. "Жертва инфантильная, глупая, безответственная, ей самой нравится страдать, раз ничего не меняет" - и что еще только не говорят о тех женщинах, которые не выходят из тяжелых и разрушительных отношений. Я не буду выступать матерью Терезой и оправдывать всех женщин (или мужчин, но это реже) за то, что они не могут взять ответственность на себя. Но и говорить что жертва виновата сама, понимая как все устроено внутри жертвы, было бы преступлением...

Это отсутствие личных границ. Особенно в близких контактах. Объясню это подробнее. Начнем с определения «границ». Быстрее всего объяснить этот термин можно через аналогию с границами физического тела. Если кто-то нас ударит, толкнет, то нам будет очевидно, что нарушены наши физические границы. В психологии границы человека не заканчиваются физическим телом. И тут тоже приведу пример. Если нас оскорбляют, то физических границ не нарушают, но нарушение чего-то, все-таки, происходит. Это личные границы...

Принято считать, что мы крайне логичные и разумные существа, что принимаем решения рационально, взвешивая все "за" и "против". Но если я скажу, что решение в значимом количестве случаев принимает не наш мозг, а психика, а мозг уже придумывает почему психика принимает такое решение? Согласитесь ли вы со мной? Даже если да, то дочитайте до конца, я расскажу почему так происходит, и как увеличить количество действительно обдуманных и взвешенных решений. У головного мозга существует три уровня: рептильный мозг, лимбическая система и кора головного мозга...

Все родители любят своих детей. Это эволюционно заложенный механизм, инстинкт. И под любовью в данном случае я подразумеваю стремление к лучшему для своих детей. Но ведь никто не будет спорить, что любовь все проявляют по-разному? И если с физическим насилием, криками на ребенка и подавлением уже выработалось общепризнанное в широких кругах негативное отношение, то с тем насколько сильно любить как будто до конца непонятно. "Невозможно слишком сильно любить", "любовью не избалуешь" и другие подобные вещи как идеи "продаются" в массы...