В самом начале отношений большинство пар испытывают взаимное притяжение и взаимнопонимание. Иногда трудно понять как со временем те прекрасные отношения доходят до того, что вы не знаете что делать.
Пары переживают целую массу эмоций, бывают счастливые моменты и трудные времена. У кого-то отношения быстро приходят в нормальное русло а другие попадают в ловушки недопонимания. Такие пары мучают себя изматывающими обсуждениями и разговорами, и ничего не помогает.
Тогда сами эти разговоры начинают создавать проблемы. Они становятся частыми, но каждый из партнёров твёрдо стоит на своем. И отношениям наносится постоянным вред на протяжении долгого времени. Обсуждения вращаются вокруг одних и тех же проблем. Это как будто бы одни и те же споры которые не могут быть разрешены. Будто бы вы упирайтесь в тупик, разочаровывайтесь в этих отношениях, теряйтесь энтузиазм и даже хочется махнуть рукой на них.
Замечаете ли вы что при возникновении конфликта разговор с партнёром идёт по одному идёт по одному и тому же сценарию? Если это так, то вы, как многие пары придерживайтесь знакомой модели поведения, которая повторяется вне зависимости от темы разговора. При этом обсуждения как правило несут себе очень сильный эмоциональный заряд и утомляют. А почему так происходит такие пары не знают.
Психологи определяют три модели поведения, характерные для разрушающихся отношений.
Одна из них атака и отстранение.
Сценарий состоит из серии шагов и проявляется в тех парах, гле один из партнёров ощущает угрозу стресс усталости или обиду.
Когда нам небезопасно, мы чувствуем угрозу, появляются типичные реакции: либо убежать либо замереть.
В отношениях эти реакции проявляются в преследовании или избегании. Как это проявляется в поведении: партнёр может критиковать, жаловаться, обвинять, доставать, пытаться контролировать.
В свою очередь реакция другого партнра, в попытках сохранить отношения, не допустить их ухудшения. Поэтому, из самых лучших побуждений, он закроется и станет успокаивать и будет избегать сложных разговоров.
Когда партнёр преследует другого, он как бы сообщает, что он потерял связь со своим партнёром в целом, и с их отношениями, поэтому атакующий партнёр хочет сказат:
Пожалуйста поговори со мной!
Я чувствую себя очень одиноко!
Будь со мной!
Отвлекайся на меня! Отвечай мне! Я хочу чтоб ты был рядом!
Но вместо этого атакующий или преследующей партнёр жалуется, обвиняет или требует. Поэтому от таких людей также можно слышать: ты меня не слышишь, ты заботишься только о себе, я жду от тебя извинений, вместо того, чтобы сказать ты мне очень нужен.
Вместо этого они могут донимать, подшучивать, задавать вопросы, обвинять, требовать, цепляться, ворчать, осуждать, критиковать, придираться, контролировать, противостоять, атаковать, подавлять другого человека, допрашивать, кричать чтобы настоять на своем, не давать прохода дома, постоянно звонить или писать SMS, оценивать.
Партнёр который отстраняется, на самом деле, стремится избежать разногласий, потому что переживают это достаточно сложно. Они стремятся погасить конфликт, не расстраивать своего партнёра, хотя это не всегда очевидно.
Во время трудных обсуждений они выглядят парализованными, отстраненными, даже безучастными. Но как показывает исследования их тело испытывает очень сильно нервное возбуждение. У них стучит сердце, потеет ладони, они переживают значительный страх.
Если бы отстраняющийся партнёр мог бы ясно выразить что он переживает, это звучало бы примерно так: давай не будем ссориться! Когда ты несчастен или когда в наших отношениях всё неспокойно, я очень нервничаю!
Таких партнеров жизнь научила сдерживать свои чувства и им кажется что проявление чувств может нанести вред отношениям. Таким людям сложно выражать свои эмоции. Вместо этого вы можете чувствовать себя зажатыми и пытаться минимизировать проблемы или решать их как-то логический.
Они все время стремятся улучшить отношения, но используют одни и те же модели поведения: рассуждают, отстраняются, замыкаются в себе, пытаются смягчить проблему, могут шутить, отвергать и избегать, не отвечать, выключиться, закричать чтобы все отстали, успокаивать, уступать, уклоняться, обвинять ответ, критиковать, выходить из комнаты, ничего не чувствовать, притупить чувства.
Если вы узнали себя в сценарии атака и отстранение, то для начала заметьте это.
Конечно, у вас не получится сразу изменить свое поведение, но вы сможете остановиться и выйти из этого негативного цикла через принятие этой ситуации: мы только что попали в очередную западню давай быстрее из неё выберемся.
Ведь правда в том что стратегия атака и отстранение не работает. Люди атакуют потому что испытывают большое желание обратиться к своему партнёру и получить ответ.
Люди, которые больше избегают мотивированы прекратить взаимодействие, чтобы не стало ещё хуже. И делают из самых лучших побуждений, чтобы уберечься от обиды.
Признание того, какое влияние вы оказываете друг на друга и как ваше поведение запускает этот цикл атака -остранение является первым шагом в вашей общей работе над отношениями.
Вы можете распознать стратегию поведения и попробовать прервать ее. Иногда у вас может получаться контролировать свое поведение, а иногда нет, но если вы будете работать вместе, то сможете прийти к иным результатам.
Автор: Ольга Бобина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
