Рубрика «Как я встретил вашу маму: ромком про треугольник Карпмана» Выпуск 29, серия 18 "Ничего хорошего не происходит после двух часов ночи".
У вас бывало, что одолевали сомнения? Или хотелось что-то делать, но это желание приводило к внутренней борьбе с собой? Вот и хочется, и колется.
Такие состояния бывают в моменты, когда у человека происходит "внутриличностный конфликт": между собой сталкиваются две установки, два принципа, две субличности, две социальные роли и т.д. Иногда между собой вступают в схватку Разум и Чувства, Логика и Интуиция, Долг и Желание, Хочу и Надо. Вариантов много, но все они так или иначе говорят об одном – человек хочет поступить определенным образом, но что-то ему мешает это сделать.
Такую ситуацию мы можем как раз наблюдать в очередном эпизоде сериала "Как я встретил вашу маму". Подробно об этой серии я писала в прошлой статье рубрики, сейчас же вспомним самое основное: главный герой Тед встречается с девушкой (с которой у него отношения на расстоянии), но тайно влюблен в другую и хочет отправиться ночью к ней в гости... сок пить.
Желание сделать "правильный" выбор, принять "верное" решение уже само по себе говорит о том, что человек нечестен сам с собой – он пытается обмануть сам себя, пускается в игры и психологические манипуляции. Скорее всего, прямо сейчас попал в роль "жертвы" и не готов взять на себя ответственность за последствия выбора и решений. Но и ничего особо скверного здесь нет, такое бывает.
Обычно людям становится проще определиться, если они понимают, какое желание, намерение истинное, настоящее, а какое – манипулятивное. К счастью, разобраться в этом не так уж сложно!
Вот четыре способа, признака, которые могут помочь принять решение, когда чаши весов никак не могут склониться в сторону лишь одного решения.
1. Сам факт наличия сомнений
Когда вы решили что-то сделать и это действительно ваше решение, такое, которое вы считаете верным, вы не сомневаетесь. Как любил повторять мой коллега:
– Если ты сомневаешься, значит, уже знаешь ответ. И этот ответ "Нет".
Теда действительно мучают сомнения. А нормально ли иметь отношения "на расстоянии"? А, может, стоит это всё прекратить? А нужно ли сначала позвонить одной, чтобы потом ехать к другой? А будет ли считаться это изменой? Если есть сомнения насчет отношений, то можно не сомневаться – это точно не те отношения, которые нужно сохранять. Речь может идти не только о любовных отношениях, но и о дружеских, родственных, деловых, трудовых.
Не так давно я поймала себя на сомнениях, а нужна ли мне еще одна работа, а стоит ли она того, чтобы оставаться на ней? Появились сомнения, значит, ответ однозначный: не нужа и не стоит. Потому и ушла.
2. Внутренний диалог
В сериале Тед проецирует какую-то часть своей личности на образ своей девушки и ведет диалог с ее воображаемым образом. В реальной жизни мало кто обладает воображением такой силы, но визуал здесь и не самое главное. Главное – сам диалог.
В моем случае, когда я думала, что в целом работа мне нравится и в ней есть свои плюсы (она была связана с моей второй специальностью, педагогической), внутри как будто начинал звучать голос: "Но ты же сама видишь, что это отнимает время от психологии, канала, хобби, даже от решения бытовых вопросов".
Обе стороны в таком диалоге могут быть по-своему правы. Нас здесь интересуют не аргументы, а сам факт того, что диалог происходит. Человек как будто пытается договориться сам с собой. Само наличие внутреннего диалога говорит о том, что решение на самом деле уже созрело.
3. Рационализация
Это механизм психологической защиты, который срабатывает тогда, когда человек не принимает свои эмоции, их сигналы, и пытается логически обосновать мнение, которое противоположно его настоящим желаниям.
Тед знал, что поступает непорядочно, обманывая сразу двух девушек. Понимал, что не должен ехать ко второй, не расставшись с первой. Но он рационально пытался объяснить себе свой поступок: ничего ведь плохого нет в том, чтобы заехать к подруге и просто попить сока...
Я же сталкивалась с рационализацией, когда пыталась обосновать финансовую и социальную сторону своей работы. Ну да, финансы могут быть очень весомым аргументом. Но редко – решающим.
4. Поиск внешнего одобрения, оправдания или же виноватого.
Тед, не сумев справиться с искушением, в конечном итоге мысленно обвиняет свою девушку в том, что всё произошло именно так. Это же она взяла и уехала учиться в Германию! А он тут остался один, бедняжечка.
В реальности не всегда происходит поиск виноватого, того, кого можно обвинить в своем поведении. Бывает, что человек ищет внешней поддержки, и тогда он звонит близким, друзьям, рассказывает о своем намерении или о своих сомнениях и ждет, что кто-то другой скажет: "Да поезжай!", "Конечно, разводись!", "Я бы на твоем месте уволилась". Ну, было дело, я тоже через такое проходила.
Такой поиск внешней поддержки говорит о том, что решение принято, но не хватает духу его реализовать. Вопрос реализации оставим открытым. Но вывод о том, какое решение внутренне принято, можно сделать, чтобы хотя бы быть честным с самим собой.
Благодаря этим четырем способам вы действительно можете понять, чего хотите на самом деле, какое решение представляется вам предпочтительным. Но, увы, это еще не гарантирует решительных действий! Знать, чего хочешь сделать и сделать это – разные вещи. Решительность или сила воли в комплект по умолчанию не входят.
