Самая частая ошибка, которую совершают мои клиентки(и вообще многие), и которая является верным признаком созависимости - это желание разобраться в мотивах поведения партнера.
«Хочу понять, почему он так себя ведет»
«Интересно, почему он это сказал?»
«Как вы думаете, что он подумал?»
«У него была в детстве психотравма, поэтому он такой»
«Просто его мать против меня настраивает»
«Да это та баба виновата! Посоветуйте, как мне его от нее отвадить?»
Да, вот это «как отвадить?», «что мне ему сказать, чтобы он перестал так делать?», «как мне его проучить?» - распространенное убеждение о том, что можно как-то повлиять на другого человека, изменить его.
-Ой, мне знакомая такую программу посоветовала! Теперь я могу читать переписку своего парня в соцсетях! Я ей так благодарна! - восклицает моя клиентка.
-А зачем вам читать его переписку? Вы ему не доверяете?
-В смысле? - у женщины округляются глаза, - я же должна его контролировать! За мужиками глаз да глаз нужен!
Смотрите что получается: вы тратите свое время, энергию, а значит и жизнь не на себя, а на контроль за другим человеком. Как бы пытается проживать его жизнь.
- Читает ЕГО переписку
- Пытаетесь разобраться в ЕГО психотравмах
- Контролируете ЕГО поведение
- Прикладываете усилия, направленные на ЕГО изменения
Вместо того, чтобы уделить больше времени себе, своей жизни, своим увлечениям.
Мне могут возразить, что в отношения надо вкладываться. «Психологи сами об этом говорят!»
Согласна!
Но вкладывать надо что-то хорошее, положительно заряженное, то что вы любите и делаете с удовольствием(или хотя бы спокойно, без отвращения).
Например, если вы любите готовить - готовьте!
Любите гладить белье - гладьте!(Лично я терпеть не могу, и никто не был за это на меня в обиде)
Любите делать массаж - делайте, если любимому человеку это приятно.
Дела, которые у вас вызывают отторжение, вкладом в отношения не являются.
Возможно иногда в чем-то придется уступить, но здесь работает мой любимый закон Парето: 20/80.
20% уступок, 80% того, что для вас приятно и/или не слишком обременительно.
А больше вам просто физиологически не потянуть без ущерба для здоровья.
И вот здесь мы подходим к самому главному!
У вас обоих это или получается или нет.
Если для вас отношения это «тяжелый труд»(а многие считают, что это нормально), значит вы добровольно приносите себя в ЖЕРТВУ.
Об этом я писала здесь:
И такие отношения здоровыми назвать нельзя.
Но можно жить и так конечно.
Никто не может вам запретить портить себе жизнь.
Просто знайте, что шпионить, контролировать, отваживать, привораживать, а так же переделывать другого - это нездоровая невротическая потребность.
Ваш партнер - взрослый сложившийся человек. И если его характер, привычки, ценности, поступки вас не устраивают больше чем на 20 процентов, то нужно просто собрать вещи и уйти. Чмокнув в щечку и пожелав напоследок счастья.
Это будет честно и гуманно.
Даже если вы поймете мотивы его поведения, даже если окажется, что он бедный-несчастный, травмированный в детстве, все равно это не ваша история, а его. И он сам решит, что с этим делать.
Перефразируя известное высказывание Зинаиды Гиппиус, можно сказать так:
«Если над вашими отношениями надо трудиться, то не надо трудиться!»
Можно ли ему сказать о том, что вас не устраивает?(психологи же настаивают на том, что обо всем надо говорить!)
Можно. 1-2 раза. Вряд ли он глухой или тупой, и не поймёт чего вы от него хотите.
И если после этого ничего не изменится, значит его все в себе устраивает. И он имеет на это право. Хоть и горько это признавать.
Это такая простая арифметика! Но многие люди почему-то продолжают считать, что отношения это тяжелый труд. И «трудятся» - спорят, скандалят, манипулируют или наоборот - бесконечно уступают, подстраиваются, «спасают»(приобретая при этом букеты заболеваний).
Есть грубая, но весьма наглядная шутка на этот счет:
«Ну а если он сам просит ему помочь?» - спрашивают клиентки.
Отвечу: если взрослый здоровый человек говорит вам: «Помоги мне! Спаси меня! Найди мне психолога!» - это ни что иное, как манипуляция. На самом же деле никакая помощь ему не нужна, просто он таким образом хочет что-то получить, закрыть какую-то свою потребность.
Если бы ваш партнер действительно страдал, то он уже давно сам нашел бы специалиста. Ну или он настолько инфантилен, что ему нужна мамочка или нянька.
Вам это надо? Если да, то полный вперед!
Пока не надоест. Пока полностью не истощите свои ресурсы.
Или пока он, напитавшись вашей энергией, не уйдет к той, с которой будет чувствовать себя взрослым.
«Тяжело трудиться» чтобы сохранять отношения, которых по сути-то и нет. Семью, в которой несчастливы все. Ради чего? Статуса «неодиночки»?Материальной поддержки?
Чтобы было кому «забить гвоздь»?
Стоит ли игра свеч?
Решать конечно же вам.
Но чем раньше вы откажитесь от старых невротических паттернов*(и индуцированного бреда по поводу «тяжелого труда»), тем быстрее и с большей вероятностью встретите человека, с которым вам будет радостно развиваться, расти вместе.
Зачем нам собственноручно умножать печали? Таких деятелей в мире и без нас хватает!
Обняла.
О.Г.
*
