Начало здесь:
Предлагаю разобраться в том, почему героиня этой истории попала в такую ситуацию.
Ее детство прошло с бабушкой. Родители были, но в то же время их не было(геологи). И это могло стать для ребенка
травмой отвержения и травмой покинутого.
Такие травмы ребенок получает и живя с холодными, отстраненными или жестоким и родителями, в случае смерти родителей, или если его просто отправили жить к бабушке и «забыли», или отдали в детский дом.
И даже став взрослым, такой человек будет подсознательно или сознательно бояться, что его бросят или отвергнут.
Это может выражаться в конформизме, «синдроме отличника», постоянном желании «быть хорошим».
Человек хочет всем понравиться, как на работе, учебе, так и в личных взаимоотношениях.
Только бы быть принятым.
И все-таки нашей героине повезло. Несмотря ни на что, семья у нее все-таки была не самая плохая.
И хотя родители большую часть времени отсутствовали, это все-таки лучше, чем родители, к примеру, пьющие или вообще никаких. И еще у нее была любящая бабушка.
И именно этот ресурс помог ей довольно быстро выйти из созависимых отношений. Именно это наполнение способствовало тому, что терапия была столь успешной.
Это очень важный момент, и я обращаю на него ваше внимание.
У меня есть опыт работы с детдомовскими детьми, и там все гораздо сложнее и печальнее.
Для того, чтобы человек мог найти опору в себе, эту опору ему кто-то должен был дать изначально. Хотя бы хороший, неравнодушный педагог, подаривший ребенку искреннее тепло и внимание.
Должна быть хоть какая-то соломинка, за которую можно было бы зацепиться в психотерапевтической работе.
Увы, так бывает не всегда. И заявление о том, что помочь можно любому человеку, главное чтобы специалист был грамотный - это заблуждение.
Так же, как и врач не может спасти абсолютно каждого больного, так и психолог бессилен, если травматизация слишком велика.
Для того, чтобы полюбить себя, в человеке уже должна быть чья-то любовь.
Иначе он всю жизнь будет искать безусловную любовь на стороне, но так и не найдет. Потому что ее можно получить только в первые дни-месяцы-годы жизни.
«Принимать человека таким, какой он есть» - это миф.
А для того, чтобы иметь адекватную, здоровую самооценку, у человека должна уже иметься хорошая мамо- и/или папо- оценка. Иначе он всю жизнь будет опираться на оценку чужих, часто равнодушных или даже враждебно настроенных людей. И стараться им угодить.
И чем меньше опоры человек получил в детстве, чем он менее устойчив, тем больше ему будет попадаться людей, желающих его толкнуть и ударить.
Именно это и есть «комплекс жертвы».
Так это работает.
Но вернемся к нашей героине. Большую часть времени она проводила с бабушкой - человеком любящим и заботливым, но все же далеким от проблем и интересов современной молодежи.
Именно бабушка невольно внушила внучке мысль, что она никому не будет нужна, что никто о ней не позаботится после ее, бабушки, смерти.
И когда на горизонте Эли появился «понимающий» ее мужчина, то она конечно же приняла его за своего спасителя и «родственную душу».
Ну и далее, как я уже упомянула, она делала все, лишь бы не быть отвергнутой.
И «благодаря» нынешней доступности любой информации, психологической в том числе(часто сомнительного качества) она искала недостатки и промахи именно в себе и своих поступках.
К слову сказать, любовь бабушки - это только хороший бонус в жизни каждого человека. Но для подготовки к самостоятельной успешной жизни этого маловато.
Эля росла, можно сказать, в тепличных условиях. Бабушка, изо всех сил старающаяся компенсировать родительское воспитание, невольно оказала ей медвежью услугу.
Именно поэтому девушка не увидела опасности в первом встречном мужчине. Ни минуты не сомневаясь в его порядочности, в первый же вечер она привела его к себе в дом.
Я знаю, найдутся люди, которые обвинят ее в распущенности(как обвинили меня, когда я рассказала здесь свою историю жизни). Но, уверяю вас, дело обстоит с точностью до наоборот. Она слишком наивна, доверчива, не испорчена.
И это, увы, не всегда является плюсом.
И в данном случае - это и есть «комплекс жертвы».
И, таким образом, героиня попадает в пресловутый треугольник Карпмана.
Сначала ее партнер играет роль спасателя, а затем(вполне предсказуемо) становится палачом.
И то, что девушка обратилась за помощью, можно считать чудом. И, как ни странно, помог ей все тот же комплекс жертвы! Ведь именно над собой и своими «недостатками» она хотела поработать!
К сожалению многие женщины(реже мужчины) живут так годами, а то и всю жизнь. «Пока смерть не разлучит нас».
Именно так.
Это может быть и смерть палача, в частности от алкоголизма или аварии, несчастного случая, драки. Так и смерть самой жертвы(как в громком деле Салтанат Нукеновой, например).
Пару слов хочется сказать о комплексе(сценарии, синдроме) жертвы - слов защиты.
Недавно наткнулась на публикацию, в которой психолог перечисляет типы людей, от которых, по его мнению, следует держаться подальше.
И «жертва» есть в этом списке.
Как так получилось, что наше общество перепутало глубоко травмированного человека с этаким избалованным эгоистичным нытиком, у которого вечно «все плохо»???
Так вот, это «две большие разницы».
Настоящая жертва чаще всего понятия не имеет о наличии у нее такого комплекса.
Жертва далеко не всегда является «слабым звеном» в треугольнике Карпмана. Недаром же она может поменяться местами с «палачом».
Да и по жизни, она ведь постоянно притягивает к себе «колотушки» и стойко их переносит.
Да, «жертва» часто задаёт себе вопрос: «почему мне так не влезет?», «за что мне все это?», но при этом не ноет, не жалуется, держит все в себе. Ведь именно ей с детства внушали, что проявлять эмоции неприлично, что думать о себе стыдно.
Напомню: классическая «жертва» изо всех сил старается всем понравиться, быть «удобной».
Настоящие «жертвы» - люди скорее милые и приятные, а вот те, которые вечно ноют и недовольны, как раз меньше всего задумываются над тем, каково приходится окружающим рядом с ними.
Быть жертвой и строить из себя «жертву» - далеко не одно и то же.
И психолог ОБЯЗАН об этом знать.
На просторах интернета мне попалось множество найглупейших определений жертвы.
Но раз такая путаница существует, я предлагаю поделить всех жертв на истинных и ложных.
Вот определение истинной жертвы:
А это ложной:
Они очень похожи, как съедобный гриб и его ядовитый близнец. Но все же совершенно разные .
И еще о созависимости.
Как я уже упоминала, работа с выходом из созависимых отношений требует довольно длительного времени, терпения и упорства со стороны клиента. Бывает так, что поработав месяц, а то и меньше, человеку кажется, что психолог ничем ему не помог, ничего не «посоветовал», поэтому нет смысла тратить «на него» деньги.
Это срабатывает психологическая защита называемая «сопротивлением». Так психика старается удержаться в той самой «зоне комфорта», которая вовсе не про комфорт в бытовом смысле этого слова, а про привычное состояние.
То, что формировалось годами и десятилетиями невозможно изменить за 1-2 месяца или даже за полгода.
Поэтому сопротивление нужно просто пережить.
В чем еще оно может проявляться?
А вот в таком привычном паттерне, уверенности в том, что партнера непременно надо «спасти».
(Работает все тот же треугольник Карпмана).
«Он без меня погибнет!» - восклицает клиент(ка), если речь идет об алкоголике или наркомане.
И вот здесь даже психиатры не приходят к единому мнению.
Кто-то говорит, что надо спасать своих близких, типа «а кто же, если не вы?».
Возможно психиатры-наркологи(не все, не все) просто находятся в плену своих амбиций - получить результат. А какой ценой - дело десятое?
Увы, в нашей с вами жизни все имеет место быть.
Например, когда я училась в университете(четверть века назад), нас учили, что единственная возможность спасти человека от зависимости - это бросить его, выгнать, оставить. Потому что пока вы тащите на себе того же алкоголика, он палец о палец не ударит ради своего же спасения.
Ну а я же со своей стороны просто констатирую факт: спасая другого легко погибнуть самому.
В случае же с домашним насилием двух мнений, казалось бы, быть не может. Спасать там можно только одного человека - себя.
Но. Из любого правила есть исключения.
Бывает так, что человек действительно сорвался однократно, действовал в состоянии аффекта, был «не в себе».
Это никак не отменяет той опасности, которой он подверг партнера, а так же нанесенной ему(партнеру) эмоциональной травмы.
Но, согласитесь, опасности в жизни нас подстерегают на каждом шагу.
И, возможно, не всегда нужно рубить с плеча, если инцидент с рукоприкладством был единичным, если человек глубоко раскаялся, если он готов исправлять ситуацию, меняться, лечиться. Очень показана в таких случаях семейная психотерапия.
Но и здесь все очень и очень индивидуально, и вряд ли вы сможете сами разобраться, единичный это эпизод или только начало истории домашнего насилия.
Я настоятельно рекомендую сразу обратиться за квалифицированной психологической помощью.
Где ее взять? Совет такой: хотя бы начните искать. Под лежачий камень вода, как известно, не течет. А «на ловца и зверь бежит».
Берегите себя!
С любовью и заботой, О.Г.
P.S. Очень хотелось бы получить обратную связь, но читая комментарии под публикациями других авторов Дзена, просто прихожу в ужас. Сколько в людях злобы! Такое впечатление, что автор нанёс невероятное оскорбление лично каждому.
К сожалению такой опыт есть и у меня. Примерно год назад я закрыла комментарии, последней каплей стали оскорбления, написанные некой дамой, не поленившейся «отметиться» под каждой статьей.
Поэтому я просто хочу еще раз сказать своей лояльной аудитории: я очень вам благодарна за то, что проявляете интерес к моим публикациям. Помню все добрые комментарии и слова благодарности.
Радуюсь новым подписчикам!
Спасибо вам!
Я работаю для вас!❤️❤️❤️