Откровенно говоря, такие, назовем их инструментальными, запросы в психологическом консультировании - не редкость. Вопрос “как” звучит в кабинете, куда приходит новый клиент, - нет, он даже еще не клиент - он может им стать, если мы решим, что нам имеет смысл двигаться вместе в определенном направлении, и в этом есть смысл для нас обоих.
Так вот вопрос “как” звучит на первой встрече кратно чаще, чем вопрос “почему?” А еще бывает вопрос “как так случилось?” и, наконец, сакраментальное “кто виноват?” и “что делать?”
Несложно увидеть, что желание получить что-то, что можно будет применить и пожать плоды, превалирует над стремлением разбираться. Особенно, разобраться в себе. И тут - шок-контент - их нет, этих самых четких ответов, внятных правил, несоблюдение которых приводит к…
И тут мы снова оглядываемся на наших братьев по помогающим профессиям - юристы, врачи, они все богаты знанием о (не)единственно правильном устройстве мира, организма, жизни, общества. Это знание становится мерилом деяний и мерой вещей, а у нас его нет. Поэтому вопрос “как” неминуемо трансформируется в “для чего?” Нашему кораблю нужен маяк.
Вопрос про воспитание детей родителями, принявшими решение перестать быть одной семьей, сделавшими выбор в пользу других способов жить, возможно, создавших или планирующих создать новые семьи, тоже однажды приходит к вопросу “для чего?” Каким бы ортодоксально унылым ни выглядел такой подход, но давайте все же зададимся вопросом - воспитание, это, в сущности, что? Это о чем? Клишированные “чтобы ребенок вырос человеком” тоже годятся. “А каким человеком он должен вырасти?” Вероятно, нужно какое-то человеческое измерение? В чем будем мерить его человечность? Количеством образований, полученных на единицу его времени в сутках? Бабушками, переведенными через дорогу? Созданием инновационного лекарства? Уже им рожденными детьми?
Нередкая для нас, к сожалению, история с объективацией результатов воспитания через достижения детей упирается в ощущение собственной ценности, исчисляемой такими звездами на фюзеляже. Однако, если взглянуть на процесс воспитания детей, отказавшись от этой самой концепции пигмалионовского “взращивания”, то, в сущности, взаимодействие родителей с ребенком, в значительной степени влияющее на его личность, сводится к трансляции некоторого набора ценностей, которые важны для родителей, и которые, возможно, пройдя “проверку на прочность” на всех этапах личностного становления, найдут отражение в системе ценностей этого нового человека. При этом, давайте сразу отринем милые нашему сердцу иллюзии. Говоря “транслируем”, мы лишь предлагаем, вписываем их как опции в меню жизненных выборов, собственным опытом - да-да, хотим мы того или нет! - демонстрируем их жизнеспособность, либо напротив, и можем лишь принять с той или иной степенью сопротивления, что ребенок выбрал лишь часть из предложенного, а возможно, почти совсем ничего. Так тоже бывает.
Так вот, когда в этой и без того не самой простой ситуации оказываются не просто родители с двумя наборами жизненных правил, принципов и рецептов - оставим за скобками ситуации слияния в семьях, в них есть другие особенности, и мы сейчас не об этом - а родители, принявшие решение свою дальнейшую жизнь продолжать поодаль друг от друга, уровень сложности задачи воспитания ребенка повышается немедленно и кратно. По сути дела, перед двумя взрослыми, рискнем предположить, что уже не слишком близкими друг к другу людьми стоит задача не превратить заботу о ребенке и его воспитание в соревнование по перетягиванию каната, а для этого послания относительно того, что такое хорошо и плохо, ответы на ключевые жизненные вопросы, в решении которых ребенок обращается к родителям, звучали, как минимум, не противоречиво по отношению друг к другу, оставляли пространство выбора.
О жестокости выбора между родителями как будто существует всеобщий консенсус, но этот вопрос уходит далеко за буйки выбора места жительства и графика общения. Дети, столкнувшиеся с двумя мировоззренческими системами своих родителей, каждый из которых насаждает свою с маниакальным упорством, живут в нескончаемом внутреннем конфликте часто несопоставимых между собой картин мира, последствия которого не заставят себя долго ждать.
Так что же с ответом на вопрос “как воспитывать ребенка родителям в разводе?” Как часто бывает, новостей две.
- Первая из них такова - выйти из кабинета с инструкцией в руках не удастся.
- Но есть и вторая, и она зависит от вашего ответа на вопрос “Воспитать ребенка - что это значит для вас?”
________________________________________________________________________________
Как с нами связаться:
- Оксана Нечаева +79211868813 WhatsApp, Telegram
- Ольга Исакова +79095859131 WhatsApp, Telegram