"Некоторые отношения лучше было бы не начинать, поскольку люди с самого начала лгут друг другу."Роберт Резник, психотерапевт
Умение вести диалог основа любых отношений.
Единица общения – это транзакция.
Транзактный анализ разбирает общение между людьми и помогает процессу коммуникации.
Мы живем в социуме, где наше существование определяется взаимодействием между людьми и нашей способностью к диалогу.
Деловому, семейному или бытовому. Диалог процесс логико-коммуникативный.
Мы выражаем в произнесенных словах наши смысловые позиции. Мы высказываем партнеру свои идеи и опасения, надеясь на творческое содействие и соучастие. Когда наши суждения синтезируются и принимаются партнером, то диалог конструктивный.
Но чаще всего мы попадаем в психологические игры, где наши транзакции “не доходят” до противоположной стороны. Смысл высказываний искажается и мы попадаем в драматический треугольник, заглатывая манипулятивную наживку.
Ведению диалога необходимо учиться. Всем нам приятен сократический( исследовательский) диалог в форме ответов и вопросов, предполагающий равное положение партнеров. Он зародился в Афинах. Древняя Греция.
Каждый имеет право высказать свое мнение и защитить его.
В таком диалоге мы можем не только слушать собеседника, но и ставить ему вопросы, ожидая на них ответов.
Но преобладает в наших отношениях риторический диалог. Древний Рим. Италия.
Речи оратора Цицерона отличались активностью с одной стороны.
Оппонент слушает, что говорит другой.
Пытается высказать свое мнение. Но обмена мнениями не происходит, дискуссия переходит в конфликт.
Потому что каждый хочет сказать свое. И это “свое” чаще произносится в форме увещевательно-моралистического характера.
Когда нас совсем не слушает вторая сторона, то в порыве эмоций хочется изложить все в письменном виде.
Здесь надо быть осторожным. Особенно, если ваш оппонент государственный орган.
Письменный диалог предполагает предельную развернутость словесного выражения ваших мыслей. С приведением логически строгой системы аргументов. Как в адвокатской переписке с судами.
В устном диалоге такого подробного аргументирования можно избежать.
Когда вы беседуете со своим партнером, то такая форма диалога самая комплементарная для вас.
Можно за ужином или утренним кофе обменяться мнением и построить планы. В беседе развиваются оба партнера, дополняя свое понимание ситуации.
Беседа может принять форму дискуссии. Если есть важна проблема и необходимо сопоставить точки зрения на проблему, чтобы взглянуть на проблему под другим углом. Дискуссия может закончиться согласием и тогда связи между партнерами достаточно сильные.
Но дискурс может перейти в спор.
Долгие разговоры по душам не дают эффекта, не приводят к желанному результату в отношениях, а порой делают только хуже.
“Граница знания человека определяется природой человека.Поэтому учиться через разговоры бесполезно"Карлос Кастанеда, доктор философии
В споре ваши взгляды начинают расходиться. Как далеко они зайдут, зависит от эмоционального интеллекта спорящих : развод или консенсус.
В конфликте каждый стремится, при разнице мнений и взглядов, победить, сделав свое мнение основным.
Спор не заканчивается выработкой общей позиции.
Каждый партнер остается при своем мнении и превращается в противника.
Тогда неконтролируемый гнев приводит к изменению риторики конфликта.
Полемика перерастает в безобразную гневливо-обзывательную перебранку с целью максимально унизить партнера и сделать ему побольнее.
Гнев надо обязательно проявлять. Но проявлять с умом и контролем.
Непроявленный гнев обернётся психосоматическими проблемами, подавленная агрессия переходит в чувство вины и тревоги.
Накопленный гнев всё равно прорвется наружу, но уже в неадекватной форме, возможно в форме психологического или физического насилия.
Постарайтесь осознать и принять свой гнев.
Все-таки перед вами не чужой человек.
Можно взять салфетку или любой фрагмент бумаги и рисовать ваши эмоции в разгар конфликта. Просто черкать, рисовать каракули или что-то другое.
Так энергия гнева уходит во вне.
Потом рисунок можно сжечь или выкинуть - эмоция уменьшит свою интенсивность и станет легче.
Так можно взять гнев под контроль, немного успокоить события и перенести спор в дискуссию следующего дня.
Особенно, если за вашим эмоциональным театром наблюдают дети.
Плохой признак в таком споре – сравнение партнеров с их родителями и семейными устоями.
Говорит о том, что партнер бессознательно отделился от вас и вашей семьи.
Как разговаривать с партнером в конфликте?
Использовать тактику переговоров.
1.Описать ситуацию конфликта
2.Сказать о своих чувствах
3.Пояснить, как ситуация влияет на ваше восприятие.
4.Сказать о том, как хочется разрешить ситуацию.
5.Предложить альтернативу.
6.Спросить, как партнер относится к вашему предложению.
Говорите из позиции Я - высказывания. Так вы не заденете личность другого человека.
Успех переговоров зависит от того, насколько умело вы сможете донести свои чувства, видение, предложения другой стороне.
Не все отношения требуют сохранения. Иногда разумно экологично развестись.
Для этого нужно сказать сложную правду другому партнёру :
Я тебя люблю и благодарен за прожитые вместе годы.
Но теперь я ухожу .
Прощай.
Любое расставание провоцирует тревогу неопределенности, которую провоцируют пять экзистенциальных данностей по Г. Маскалье:
- Конечность жизни️;
- Одиночество️;
- Ответственность️;
- Несовершенство️;
- Поиск смысла️.
Избегать тревоги в жизни не главное устремление. Главное – при встрече с тревогой научиться её выдерживать, остановиться в моменте и признать:
Я не знаю, как будет дальше и принимаю это.
Тревога о будущем – это всегда потеря чего-то важного в прошлом.
Боль от того, что любимое остаётся в прошлом, и надо идти туда , в неизвестное, может быть достаточно сильна. Боль утраты – обратная сторона любви.
Терять можно города, вещи, молодость, любимых, стройное тело, красоту, работу.
Будущее будет вызывать тревогу всегда.
Когда вы научаетесь это выдерживать, вы показываете свою аутентичность.
Так происходит личностный рост в паре.
"Мы выбираем не случайно друг друга...Мы выбираем лишь тех, кто уже существует в нашем подсознании."З. Фрейд
© Афанасенко Ольга, аналитический психолог
Автор: Ольга Афанасенко
Психолог, Мастер трансформаций ТранзактныйА
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
