«А где знакомиться? Не хочу тратить время на сайты знакомств»,
«Всех нормальных расхватали», «никто не нравится»,
«Самые длительные отношения от 3 месяцев до 1 года»,
«Все отношения идут по одному сценарию»,
«Привязываюсь, становлюсь навязчивой_ым и он уходит»,
«Вроде все идет хорошо, а потом он(а) пропадает/ дальше секса не идет»
Кому такое знакомо? Я нередко слышу похожие комментарии на консультациях. Но практика показывает, что как только мы с клиентами разбираемся с психологическими аспектами, то партнер появляется довольно скоро. А отношения с ним становятся глубокими и доверительными.
Что же это за психологические аспекты? Например,
1. Страх перед отношениями и страх близости.
Человек может говорить: «Я хочу отношений». И будет искренним в этом. Но если посмотреть, что происходит в его действиях, то нередко можно заметить, что человек избегает отношений. Допустим почти не бывает в местах, где можно познакомиться с потенциальным партнером. И даже если бывает, то не флиртует. А иногда даже не смотрит по сторонам. И выглядит скорее строгим, холодным, нежели чем открытым для знакомства. Или встретив кого-то, начинает его избегать. Или изначально выбирает женатых/замужних. Примеров множество. Суть одна - бессознательно его психика делает многое, чтобы в отношения не вступить.
Именно поэтому нет особого смысла разбираться в том, ГДЕ встретить партнера, важно сначала разобраться с более глубоким вопросом: «Что я делаю чтобы не вступить в отношения?». Да, сейчас вопрос может звучать для кого-то неприятно, тяжело. Понимаю. Но именно он может быть отправной точкой чтобы продвинуться в вопросе создания отношений.
2. Поиск отношений и партнера по образу родителей.
Например, были отвергающая критикующая мать или отец. А дома между родителями были американские горки – то люблю, то ненавижу. Ребенок, привыкший жить на высоких эмоциональных (пусть даже негативных) зарядах, вырастая выбирает похожих партнеров. Для него боль, отвержение, ненависть и любовь слепляются воедино. И теперь привлекают только такие партнеры. Они манят, возбуждают, их хочется завоевать, что-то им доказать, влюбить. А вот предсказуемые – не привлекают, с ними якобы скучно. Получается: «хочу надежного, спокойную», но западаю на противоположных. Нередко люди говорят про такие отношения: «И бросить жалко, и нести тяжело».
3. Не сформирован образ партнера, с которым хочется быть.
Когда я не знаю, какой мне партнер нужен, как хочу с ним себя чувствовать, что важно в нем, а что нет, для чего мне вообще отношения – то я как будто брожу бесцельно по лесу. Иду в отношения, которые хоть как-то завязались или где выбрали меня. Или вовсе в них не иду, потому что не понимаю зачем мне партнер. Или выбираю того, кто мне не подойдет и трачу на это время. Поэтому первое, что важно сделать: прояснить для себя с каким человеком вы хотите быть. Психолог тут может помочь в том, чтобы отделить «ваше» от «навязанного» или «идеализированного» как в следующем пункте.
4. Образ партнера слишком идеализирован.
Когда ребенку в детстве не дали достаточно любви такому какой он есть (а таких людей много), часто критиковали и он был все время недостаточным, то вырастая он начинает искать в партнере «идеального родителя». Человека, который будет закрывать по сути родительские функции и будет при этом идеальным. То есть будет кормить, обеспечивать, безупречно выглядеть, секса всегда хотеть, развлекать, быть вместе 24/7. С той критичностью, что относились к нему родители, он будет относиться и к партнеру. Будут списки нереалистичных требований, постоянный поиск идеального человека и "второй половинки", агрессивное желание переделать его если он не отвечает этим требованиям, в том числе внешним. Такой этакий несуществующий идеал, до которого не дотянуться. Нередко поиск идеального партнера идет рука об руку с пунктом 1 – страхом близости.
И если вы увидели себя в этих пунктах, то рано отчаиваться :) Можно, поверьте, можно себя расколдовать.
Мой телеграм-канал про то, как строить отношения без отказа от себя. Приходите 🙌
Автор: Самохина Оксана Викторовна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
