Из рабочего процесса:
Четырнадцатилетняя дочь пошла в разнос. Хамит мне и мужу, хлопает дверьми, в школе что попало творится. Я понимаю, что у нее вроде как повод для этого есть: полгода назад я вышла замуж и муж теперь живет с нами. До этого почти восемь лет мы жили вдвоем – я была только для нее, она центр вселенной, но мне скоро сорок, я хочу простого женского счастья.
Я с дочерью об этом разговаривала: она скоро вырастет, уедет из дома, будет строить новую собственную взрослую жизнь, а я если не начну что-то делать сейчас, пока еще привлекательна и полна сил, останусь в полном одиночестве у разбитого корыта. Она вроде бы со мной соглашалась, кивала. У меня были попытки и раньше построить отношения, но я понимала, что это все не то, что можно привести домой. И я ограждала дочь от таких встреч. Год назад я встретила мужчину, с которым готова связать жизнь и встретить старость.
Теперь дочь планомерно превращает нашу жизнь в ад. Вчера сказала мужу, что он здесь никто, что это квартира ее деда, а он альфонс. Откуда только слова такие взяла. Муж в сердцах замахнулся, но сдержался, не ударил. Удивляюсь его выдержке. Мы все на нервах, каждый день не знаешь, где рванет. Спокойных разговоров не получается, начинается за здравие, но все равно уходит в конфликт. Не понимаю, как договариваться с дочерью, которая не хочет договариваться.
Думаю, что такую волну конфликтов в Вашей жизни порождает то, что в одной точке сошлось несколько факторов.
Во-первых, это возраст – Ваш и дочери. Дочь переживает пик подросткового возраста: ей надо разобраться с тем, что происходит у нее внутри, как она отражается в окружающих ее людях, так она получит откалиброванный ответ на вопрос: что собой представляет, кем на самом деле является. Отсюда некоторая неуравновешенность и острота реакций – все выглядит сверхзначимым, насколько оно и правда имеет значение, разберется позже.
Это состояние дочери наложилось на Ваше почти сорокалетие, которое Вы, судя по описанию, тоже переживаете довольно остро. Здесь и страх одиночества и замечание возрастных изменений, пересмотр жизненных ценностей. Вы наконец встретили мужчину, который, как Вам представляется, способен Вас защитить Вас от большинства пугающих переживаний. Но дочь бунтует против такого Вашего избавления, обижает мужчину, он обижает ее в ответ. Хотя, если квартира дедова, то слова дочери - это факт. Что побуждает мужчину реагировать остро на констатацию? Скорее всего какие-то его собственные переживания и представления о том, как должны быть устроены семейные отношения: что допустимо говорить друг другу, что нет, как допустимо реагировать на слова девочки-подростка, как нет.
Во-вторых, Ваше позиционирование семьи. Вот смотрите, что звучит в Ваших словах. Восемь лет мы с дочерью были семьей, в которой все вращалось вокруг нее. Теперь мне хочется немного счастья для себя. А у тебя будет еще то, что ты сможешь себе построить. Дочь это может слышать так: все, наша с тобой семья закончилась, теперь у меня семья с тем мужчиной, которого я привела в дом, а ты… ну, как-нибудь дотерпим до твоего поступления. Потому что ты больше не часть моей семьи, я тебя вычеркиваю, создавая что-то новое для себя. Дочь чувствует себя отвергнутой и борется за Вас с тем, кого считает разрушителем - Вашим мужем. Возможно, считает, что если обидит его посильнее, то он уйдет, а Ваши с ней отношения вернутся к тому, что было год назад.
Разговоры сейчас не помогают потому, что накоплено большое количество обид, которые самостоятельно отодвинуть не получается. Поэтому я бы рекомендовала личную терапию, в ходе которой Вам удастся выработать способ, понимание, представление о том, как в сложившихся обстоятельствах Вам с дочерью остаться единой семьей, убедиться в том, что Ваше женское счастье не противоречит Вашему материнству. Это необходимо прояснить в первую очередь для Вас самой, внутри Вас. А затем можно начинать диалог с дочерью. Пока Вы разбираетесь в себе, установить минимальный набор правил для поведения дома (чтобы муж с дочерью дом не разнесли, выясняя отношения), вглубь отношений пока не заглядывать. Ваш внутренний порядок затем Вы сможете распространить на семью в целом. Без порядка в Вашей голове порядок в семье навести не получится.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь