Из рабочего процесса:
Меня уже много лет беспокоят отношения со старшей дочерью. В них всегда много чувства вины было. Сначала за то, что развелась с ее отцом, не смогла сохранить отношения. Как это сделать с алкоголиком – до сих пор не понимаю. Вроде бы все правильно сделала, но, получается, дочери отца плохо выбрала. Потом, когда второй раз вышла замуж и родила еще дочь. Все время старалась это уравновесить: если одежда, сладости, гаджеты – всегда поровну.
Наверное, дочь чувствовала мое состояние и чувство вины, поэтому от нее мало что, кроме претензий было, начиная с подросткового возраста. Я принимала и думала: поделом мне.
Поэтому старшей дочери на 20 лет квартиру подарили – это было непросто для нашей семьи. Но недовольна, что однокомнатная. Младшая с мужем ипотеку взяли, если иногда продуктами затарим или внуку подарок дорогой сделаем, всегда благодарны.
Сейчас старшей дочери 37. Она замужем, вышла пять лет назад. Детей нет. И это тоже моя вина – плохая наследственность. Муж пришел в ее однокомнатную – тесно им, а ребенок родится, что делать?
Я вроде бы умом понимаю, что дочь меня пилит: и звонит, и приходит, и в гости зовет, чтобы обязательно «о жизни» поговорить – напомнить мне, как я перед ней виновата, потому что я ей это позволяю. Она взрослая женщина, со своей жизнью может делать, что хочет, но не делает, предпочитает меня виноватить. Но эмоционально мне очень тяжело. К тому же, мне кажется, что муж дочери ее поддерживает в отношении меня, родительской семьи. Не понимаю, как из этого выйти и начать нормально общаться со старшей дочерью.
Вы сейчас переживаете прекрасный период жизни, когда еще сами полны сил и не нуждаетесь особо в помощи Ваших выросших дочерей. И они взрослые самодостаточные женщины. Этим периодом жизни стоит наслаждаться.
Теперь давайте посмотрим, что Вам мешает это делать.
1. Ваше чувство вины перед дочерью. Ваш материнский долг заключался в том, чтобы дать ей больше, верно? Здесь есть несколько моментов, которые стоит обдумать. Во-первых, могли ли Вы дать ей больше, чем дали? Было ли у Вас существенно больше, чем Вы дали. Из Вашего описания следует, что Вы скорее младшую дочь обделили, не купив ей квартиру без ипотеки. Во-вторых, стоит ответить на вопрос: в каком возрасте человек становится взрослым и начинает определять свою жизнь сам? Это важный вопрос, потому что границы обретения взрослости в нашем сознании размыты: кто-то считает, что показателем взрослости становится паспорт, кто-то, что совершеннолетие, первая работа, брак. Собственный брак ребенка – что-то вроде последнего оплота представлений о нем, как о ребенке. Создание собственной семьи предполагает такой переход в сознании многих родителей. Обе Ваши дочери замужем, старшая тоже.
2. Убежденность дочери в том, что Вы ей много чего задолжали. Вы сами сформировали в ней эту убежденность еще тридцать лет назад, чем дочь до сих пор активно пользуется. Это очень удобно, когда от решения любой задачи можно защититься отсылкой к матери: у меня нет детей, потому что наследственность плохая, у меня нет карьеры, потому что меня в Артек не отправили в свое время, там бы я развернулась… Сама дочь от такого объяснения любой неудачи своей жизни никогда не откажется. Ситуация может начать меняться, если Вы перестанете танцевать этот парный танец. Конечно, даже если Вы перестанете поддерживать контакт с дочерью и выслушивать ее претензии, это по инерции не помешает ей еще какое время продолжать. А может быть, даже и всю оставшуюся жизнь, но это будет ее выбор: делать что-то самой или кивать на Вас к концу четвертого десятка своей жизни.
Судя по возрасту старшей дочери, Вам несколько больше пятидесяти. Если Вы не планируете больше рожать детей, предлагаю торжественно закрыть для себя тему родительства, организовать себе символический выпускной: мои дети взрослые! Отпразднуйте его с мужем вдвоем так, как Вам этого захочется. Ощутите себя женщиной, выполнившей свой репродуктивный долг перед собой, семьей и Родиной. Он не только собственно в рождении, но и воспитании, выведении ребенка на дорогу взрослой жизни. Вы это сделали. Чтобы помнить об этом, можно диплом себе нарисовать и разместить на видном месте. Теперь все чувства и дела, связанные с родительством, остались в прошлом. Теперь Вы общаетесь с дочерьми, потому что Вам интересно, Вы получаете от этого радость и удовольствие. Они такие же взрослые женщины, как и Вы, их не нужно воспитывать и наставлять.
Если Вы понимаете, что в общении со старшей дочерью, пока не сможете получать весь этот радостный набор, ограничьте временно общение с ней. Если все-таки будете оказываться в контакте с ней, и она будет возвращаться к предыдущей модели взаимодействия, Вы можете прервать общение. Вы не обязаны выслушивать то, что Вам слушать не хочется, тем более, что там скорее всего не будет ничего для Вас нового.
С завершением Родительского Университета Вас!
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
