На вопрос " Нужно ли быть искренним?", однозначного ответа я дать не могу. Сейчас я использую искренность как инструмент для достижения личных целей. Но на протяжении многих лет я считала это качество одним из самых привлекательных в людях. И сама старалась быть искренней практически всегда. Что из этого вышло, я хотела бы рассказать.
Я приехала (уже 17 лет назад, Боже как время летит😳), из маленького города в большой на учебу. И приехала такой какая была, интровертом с заскоком на достижения. Нее, общаться с людьми я тоже могла, но через некоторое время они начинали мне надоедать и подбешивать. Вот и все навыки общения. Вообщем далеко не уедешь.
Еще в моей голове было выйти замуж и родить детей.
Учеба кончилась, местный муж определился в процессе учебы. На работу устроили. Иииии.... вот и приехали - особо свою линию не погнешь, а наверное надо было это делать активнее с самого начала, а может и не надо было. Я не знаю. Ну да ладно. По ситуации мне оставалось только подстраиваться под окружавших меня людей, чтобы не было конфликтов, и всех все устраивало. Быть хорошей девочкой так сказать. Ну я и была. Старалась. Начиталась всяких психологических книжек, как всех понимать, всем улыбаться, всех поддерживать и быть для всех хорошей=не конфликтовать. И жили мы так несколько лет, не то что было все хорошо. Мне-то может было и не очень хорошо, но я думала вот потерплю поулыбаюсь, а потом в свободное время позанимаюсь чем мне нравится. Я потерплю, потерплю, потерплю. Так мы и жили с переменным успехом.
Сейчас я считаю, что моя личность была искажена, в глубине, а за всеми улыбками скрывалось немалое раздражение окружающими.
Но все же так хотели видеть меня улыбающуюся, а я так старалась, что заработала себе две морщины вокруг рта от улыбки. Нельзя на самом деле так широко улыбаться.
И я была искренней. Я подумала раз уж вы хотите меня такую милую, пожалуйста. Я искренне улыбалась, искренне слушала людей, искренне их любила. Нет, на самом деле, любила, мне казалось, что я их неплохо понимаю, и им можно многое простить - ведь все мы люди со своими достоинствами и недостатками. Я везде показывала свою искренность: искренне признавалась в своем незнании, неправоте, искренне смеялась над своей неловкостью, улыбалась, улыбалась, улыбалась. И я бы не сказала, что мне было прям плохо от такой жизни. Для меня это в каком- то смысле был способ выживания в мире, так как серьезной поддержки со стороны своих родственников у меня не было, а среда в которой я оказалась была достаточно авторитарная.
То, что я хотела, я тоже получала, может хоть и не в полной мере, но получала. Только помимо этого моя жизнь была забита тем, что было мне совсем не нужно. Ну да ладно можно и потерпеть, правильно🤷♀️, мы же такие милые и не конфликтные. Это же никак нельзя ругаться ни с кем.
Ну вот и получилась такая фигня🤷♀️. Меня так-то любили, а как же меня можно не любить такую удобную. Но считали малость дурочкой, малость не совсем адекватной, или в лайтовом варианте "не от мира сего". Ну в глаза мне этого не говорили. Ну просто удобно было им считать так, ну считайте. Я то знаю, что я не дурочка и мне хватает вообщем-то этого знания. Вернее некоторый период в своей жизни я активно слушала и читала книжки и это сформировало во мне мышление " я знаю, что ничего не знаю", и меня нисколько не задевало, когда кто-то хотел поумничать на моем фоне. Ну поумничай🤷♀️. Да приходилось подстраиваться, и это было не просто, и терпеть тоже приходилось. Да, в общем теперь я понимаю, что в какой-то степени я и была дурочкой наивной. В том, что не понимала, что в мыслях этих людей не было и грамма того, чтобы подстроиться под меня хоть чуть-чуть. Ну хоть чуть-чуть. Ни грамма, они вообще оказались настолько дуб дубом, что не заметили что сели мне на голову. Если честно, я лишь больше и больше удивлялась людской наглости и бестактности, и если бы можно было увидеть мое истинное лицо во всем этом, то мои брови от удивления были бы где-то очень-очень высоко. Это то, что я узнала о людях будучи с ними искренней. В абсолютном большинстве случаев, если вы будете подстраиваться, вами будут просто пользоваться.
Искренность показательная или нет, позволяет увидеть людей такими, какие они есть на самом деле. Позволяет подойти к ним настолько близко, чтобы все рассмотреть. На самом деле я разочаровалась в людях довольно сильно. Из всех окружавших меня людей оказалась всего пара человек, которые не отнеслись к моей искренности как к глупости. В общем-то их она отчасти насторожила, отчасти озадачила, отчасти привлекла потому что это было не совсем обычное поведение. Так скажем им было понятно, что есть в этом всем какой- то подвох. И да, они тоже меня любили, искренне. Глобальных и непоправимых ошибок в общении со мной они не допустили.
Такая дружелюбная искренность привлекает, влюбляет с одной стороны, и в то же время она дает зеленый свет всем, кто хочет попользоваться, взять чужое, самоутвердиться, остаться безнаказанным и вообщем у людей всплывает много всего нехорошего, когда им покажешь милую искренность. Все очень рады, что рядом есть наивный дурачок. В общем искренность провоцирует окружающих на не очень хорошие поступки.
Конечно же в моей жизни настал переломный момент, когда весь этот цирк закончился. И все почувствовали себя полными идиотами. Так и было. Я не была искренней? Или была? Ну я была как вы хотели. На мне многое держалось, я многое вывозила, я многое терпела. 🤷♀️ Никому и в голову не пришло спросить вообще "кто я" и "что я хочу". Зато у меня теперь ценный жизненный опыт. И я знаю о других больше чем они обо мне. Вот такое мне утешение.
Вообщем теперь я искренняя лишь с теми людьми, кто на эту искренность сам способен. И поскольку сейчас я доросла наконец до независимости, и могу ни под кого не подстраиваться, то в общем-то ни под кого и не подстраиваюсь. Получается, если кто-то способен предложить такое общение я отвечу взаимностью. Но такого действительно очень, очень мало. Ну а я теперь знаю, что ловить в большинстве случаев в людях нечего и живу себе спокойно "по принципу посылай всех на ... не ошибешься". Вот действительно среди людей которые ко мне обращались спонтанно или незнакомых мне, не было действительно нуждающихся, нормальных людей, которым нужна помощь. Выслушиваешь а все как одни проходимцы и мошенники и всякого рода халявщики. Поэтому живу теперь спокойно со знанием, что ничего особо и не потеряю от того, что кого-то не выслушаю.
Поэтому сейчас я бы сказала, что быть искренним со всеми точно не надо, быть искренним для получения нужной информации в личных интересах можно, но это уже не искренность, а притворство и обман, инструмент. Быть искренним с тем кто способен на искренность - да, это тот самый вариант, когда можно и нужно быть искренним.
Но как показал мой опыт таких людей единицы, а может их и не надо больше. Ведь такое общение все же требует немало энергии.
А вы когда-нибудь расплачивались за свою искренность?
