Абьюзеры нужны, абьбзеры важны.
Для чего же они нужны в социуме? А как думаете, как еще человек в позиции жертва может вырасти? Есть очень крутая фраза «контролируемый ищет того, кто будет контролировать», и никак не наоборот. Если мы возьмем человека в детской позиции, то увидим что его позиция стоит таким образом, чтобы стоять, не принимать решения, искать виноватого и вообще ответственного за него. То есть человек-жертва ищет силы извне, и тогда на помощь, чтобы вытащить себя из этой позиции он находит своего контролера/абьюзера.
Человек-жертва начинает страдать от того, что в итоге абьбзер попадает своим поведением в самую болевую точку. Он может манипулировать уходом при котором срабатывает установка, когда в сценарии двоих может быть только два пути «либо ты со мной и ты хороший, либо я тебя бросаю и ты остаешься плохим». И абьюзер уходит через холод/игнор/злость и обвинения, расставание не может выглядеть здоровым, в нем обязательно человек-жертва остаётся плохим/никчемным и поэтому брошенным.
Дальше человек остаётся с мыслями «что я делал не так, и могу ли я что-то исправить?». Это терзает и вызывает страдания, внутри ощущение «плохости» с пустотой. Даже если человек-жертва уходит сам, то все равно переживает тоже самое, потому что в след за грандиозным уходом нагрянет болезненное одиночество, от несформированной идентичности, так как опора об другого её дополняла.
Глубокое не всегда осознаваемое убеждение у жертвы, что она настолько плоха, что никому на самом деле она не нужна. И с одной стороны это правда, не нужна она была в детстве своим родителям, и чувствовала это через пренебрежение её желаниями и чувствами. Но, так как она была ребенком, она не могла простроить связь, что это не из-за неё, а из-за самих родителей. Ребёнок не может думать о том, что родитель может быть плохой, это связано со страхом смерти. Ведь ребёнок зависим жизненно от родителей. И тогда агрессия поворачивается на себя «я плохой».
И смотрите как все логично, жертва с этой установкой находит абьюзера как родителя и чувствует себя зависимой от него. Все это создается для того, чтобы нарастить силу рядом с абьюзером и вырваться из под давления с полным осознанием что «я в порядке такой какой есть и мне не нужно исправляться и заслуживать любовь». Это задача каждого ребёнка, отделиться, обесценить все то ценное, что дали родители - возможность чувствовать эту жизнь. Обесценить важно, чтобы оторваться и начать исследовать себя и строить свою жизнь без того, от кого зависишь. Именно поэтому, эмоциональная зависимость от человека формируется из-за страха собственного будущего.
И раскрою вам один секрет, на самом деле не существует абьюзеров и жертв как отдельных персонажей, так же и спасателей. Это все один и тот же человек, который ищет опору в другом и находит похожего на себя, чтобы вырасти личностно, чтобы увидеть себя в другом и начать работать над собой.
Один из страхов людей перед походом к психологу, это услышать запрет на дальнейшее поддерживание таких отношений, ведь жертва и сама знает, что нужно отношения закончить, если они болезненны, психолог ведь скажет тоже самое… Но, я всегда за то, чтобы оставит как есть, чтобы дозрело. Как только сила внутри появляется в виде опоры на себя и появляется навык проживания боли от потери ценного, человек может зрело пережить расставание не разрушаясь.
Автор: Минина Юлия Валерьевна
Психолог, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
