Часто кажется, что в отношениях есть четкая модель правильного поведения. Ваше детство заканчивается, когда вы признаете факт наличия чужих интересов.
Они и формируют правильное поведение, учитывая собственные потребности. На первый взгляд - поведение второго может быть со всех сторон не правильным, но "не правильно" оно лишь по той причине, что идет в разрез с ВАШИМИ интересами. Достаточно инфантильная позиция считать, что хоть один человек в этом мире ставит на первое место ваши интересы.
Нет четкой модели. Все зависит от проблем и интересов человека, который вступает в отношения. Он действует так, не потому что не знает, как нужно. Он действует так, потому что действует в своих интересах.
Вам же нужно, для начала признать факт наличия чужих интересов, а потом научиться их видеть и на основании чужих интересов, действовать в своих.
Давайте рассмотрим класические отношения на замену. Вы познакомились с женщиной, которая находится в длительных отношениях, но быстро из них выходит и начинает погружаться в отношения с вами.
Перед собой женщина видит мужчину, к которому давно привыкла и он даже начал ее немного (или много) раздражать. Ему хотелось бы, чтобы женщина уделяла отношениям больше времени, а также - чтобы голова у нее меньше болела. Каждый божий день она слышит это от него, но что может поделать с собой, ведь ее раздражает даже шум, который мужчина издает во время мытья двух тарелок. Это нестерпимо бьет по ушам, наряду с замочной скважиной, в которой ключ мужчины поворачивается уж очень неприятно.
С другой стороны - энергичный и интересный коллега, с которым она ведет философские беседы во время перерывов на работе и отвязно танцует на корпоративах, целуясь в пьяном угаре в туалете. Он ей нравится, а от одного его взгляда все внутри буквально замирает.
И вот этот надоедливый муж идет к психологу и слышит о том, что нужно больше времени с женщиной проводить, а желательно конечно на терапию семейную записаться. Он и пытается как может, но все утекает в трубу.
Сама ситуация заставляет тянуться к любовнику, а мужа считать еще более противным, нежели он есть на самом деле. Объективно - прожить 10 лет с противным мужиком уж очень сложно, если не невозможно. В контексте этой ситуации, муж действует против себя.
Он считает, что должен совершать действия, если хочет восстановить отношения. Ему не приходит в голову, что он не действия должен совершать, а контекст ситуации изменить.
А что если любовник уже далеко не любовник, а муж уже далеко не муж. Женщина начала отношения с тем, от кого все внутри замирало, но оказалось что это вполне себе обычный человек. Уже спустя четыре месяца в отношениях начались конфликты и бытовые разборки - оказалось, что философские беседы являются тем максимумом, на который способен этот мужчина.
А что до мужа, который уже не муж - у него все оказалось очень даже хорошо. Он вроде смотрит доброжелательно, а вроде и холодно. Что это за взгляд? Вроде бы родной, но одновременно отстраненный. Контекст ситуации изменился и изменилось отношение к происходящему. К коллеге отношение изменилось, но и к мужу тоже.
Видите почему так важно действовать красиво и благородно при разрыве? У вас практически всегда есть ВСЕ шансы переиграть эту историю. В такой ситуации женщине практически всегда хочется обнять мужчину и пожалеть о том, что произошло полгода назад. О своем поведении пожалеть хочется и о том, что не ценила, пока не потеряла. В определенный момент хочется вернуться обратно.
А потом эта ситуация повторяется, а следом - повторяется снова. Не повторяется лишь в том случае, если мужчина начинает снова давить, ныть и разбираться в происходящем. Так происходит достаточно часто, поэтому если вдруг вы начинаете отношения с человеком, который недавно вышел из длительных отношений или не дай Бог сделал это ради отношений с вами - необходимо помнить о таком сценарии.
Вам хотелось бы строить нормальные отношения с женщиной и в этом ваш интерес. По сути, описанный выше сценарий - будет проверкой чувств женщины. Если эта проверка не пройдена - в ваших интересах будет расстаться.
В интересах бывшего мужа вашей новой избранницы - восстановить свою самооценку и получить долю утраченного контроля, а дальше уже подумать о том, насколько ему нужна ушедшая и изменившая жена. Многим кажется, что при разрыве мужчине нужны именно отношения с женщиной, но на самом деле это не так.
Ему нужно восстановление себя, поэтому нередко случаются ситуации, в которых женщина предпринимает попытку вернуться к брошенному мужчине, чему мужчина никак не препятствует, а дальше уже разбирается что к чему и уходит сам. Так происходит ввиду того, что мужчине "кажется" будто ему нужна сама женщина, хотя реальная нужда от ее ухода или предательства уменьшается, но нужда в восстановлении себя возрастает.
В сумме мы имеем повышенное желание, но состоит оно из нужды в женщине + нужды в восстановлении себя.
В итоге работа над восстановлением самооценки проведена - мужчина получает контроль над собой и ситуацией, поэтому нужда в восстановлении своих позиций исчезает и остается лишь нужда в женщине, которая иногда является слишком низкой для того, чтобы отношения продолжать. Часто и высокой остается и отношения имеют все шансы на продолжение.
Еще стоит отметить интересы самой женщины. Для понимания ее интересов надо понимать, что с одним мужчиной связаны длительные отношения, а с другим - ничего, кроме потенциала получить удовольствие нового порядка.
То есть, женщина стоит перед выбором: стабильно, но скучно, и весело, но не стабильно. Хотелось бы, чтобы было весело и стабильно, но пока она находится в отношениях с мужем - отсутствие стабильности всегда будет наблюдаться в новых отношениях. Это вызывает качели женщины - она пытается оценить все "за" и "против", поэтому ее бросает то в одну сторону, то в другую.
Если тут есть мужчины, которые когда либо сталкивались с подобной ситуацией - можете подтвердить это в комментариях.
Если новый мужчина предлагает серьезные отношения, а нынешний муж умоляет остаться - самооценка женщины летит в небеса, ведь в любой ситуации исход является благоприятным для нее. Не получится с новым мужчиной - вернется к бывшему мужу. По этой причине многие мужья сталкиваются с условиями со стороны жены - перепиши квартиру, купи машину, докажи что ты достоин, уезжай, приезжай, не приезжай и т.д.
Раньше этого не было, а вдруг появилось (только вдруг ничего не бывает). В такой ситуации женщина ничего не боится, ведь со всех сторон она получает серьезные предложения - ее самооценка находится где-то в небесах, от этого такая вседозволенность и требовательность.
Ей начинает казаться, что ее желания управляют миром. Захотела к новому мужчине - пошла, показалось что нужен муж - вернулась и рассказала о необходимых ей условиях. Так рассуждает человек, самооценка которого временно завышена. Если бывший муж и новый мужчина будут поочередно поддерживать рост самооценки своими действиями - развиваться такой процесс может на протяжении многих месяцев и даже лет.
Чаще всего самооценка быстро сдувается от того, что женщина начинает терять связь с бывшим мужем, еще не успев построить новых отношений. Другими словами, чем быстрее муж начнет правильно действовать (в своих интересах), тем быстрее процесс начнет поворачиваться в его сторону.
Новый мужчина тоже оказывает серьезное влияние на этот процесс. Он может заметить переключение внимания и начать доказывать, что достоин именно он. Так происходит, если вам кажется, будто переписки и встречи ваша новая женщина инициирует из жалости к бывшему мужу. Вы хотите доказать ей что-то или показать, насколько вы лучше. Это все в интересах ее бывшего мужа.
Нормальный и уверенный в себя мужчина просто посчитает поведение женщины легкомысленным и скорей всего разочаруется в ней. Эти две модели поведения нового мужчины - в интересах бывшего мужа. Как вам кажется, какая модель поведения бывшего мужа будет на руку новому мужчине?
Самооценка, которая быстро сдулась - меняет контекст ситуации. Вместо ощущения силы - слабость, тревожность и потеря устойчивости. Хочется остановить свое падение и поэтому бывший муж, гремящий тарелками - становится снова нужен. Взаимоотношения с ним - в интересах женщины.
В интересах же мужа - вернуть себе контроль и устойчивость. Возможно интересы также касаются восстановления отношений, но на первом месте конечно - собственная устойчивость (как бы вам не казалось).
Бывшему мужу нельзя предлагать ничего жене. Она ушла - пусть и предлагает. Намеки выгодно не замечать, но отвечать доброжелательно. Сами ушли от жены - предлагайте. От вас ушли - не лезьте. Поймите, даже если новому избраннику ваша жена не очень нужна, ваши попытки вернуть обязательно дойдут до него и усилят его интерес. Это не в ваших интересах.
С 20.04.2024 - 08.06.2024 пройдет цикл живых семинаров, целиком и полностью посвященный процессам, происходящим в отношениях. С программой цикла семинаров вы можете ознакомиться по ссылке ниже:
https://vk.com/@581933034-sfera-2024-cikl-obuchauschih-seminarov-s-zhivym-uchastiem
Возможно интерес слабый, но мужчина задумается о том, что есть в вашей жене из того, что пока он не смог разглядеть? Если интерес стабильный - ваши попытки будут его усиливать. Вам это выгодно лишь в том случае, если новый избранник будет после этого психовать, истерить и давить. Это бывает не так часто, но даже тут - и ваша значимость понижается и значимость избранника, поэтому эффективность спорная.
Ваше поведение должно быть красивым, причем "красивым" не на ваш взгляд и взгляд друзей-подружек, а рассматривая ситуацию глазами вашей жены. Это значит - принять уход с достоинством и не вставлять палки в колеса, не учить, не мельтешить и не пытаться рыться в грязном белье нового избранника. Вы должны отдать все, что должны второму человеку, а свое оставить себе.
Дальше выполнять все обязательства, которые остаются (чаще всего по детям), а общаться доброжелательно и спокойно и не идти на поводу у капризов бывшей жены и ее требований. Принимайте решения сами, а не под давлением фраз о том, как бы поступил настоящий бывший муж, которому изменили.
Часто поступают вопросы, связанные реакцией на попытку вернуться в отношения. Если к вам хотят вернуться - делайте что хотите. Хотите возвращаться - возвращайтесь. Не хотите - не возвращайтесь. Главное - не реагируйте на "а может быть зря я...", "а что если", "соскучилась" и так далее.
Вам ничего не предлагают, а просто рассказывают о сомнениях. Не нужно на это реагировать. Скажите, что не думали об этом, о том, что у женщины лучшее впереди, а не "конечно дорогая, еда готова, полы помыты - ждем".
Другая часть вопросов касается поведения нового избранника, который узнал о том, что оказался в заменительных отношениях - об этом мы поговорим потом, но вы можете предположить сейчас, на основе сегодняшнего материала.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
—————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
