В тему предыдущей статьи - потянуло меня на разглагольствования философствование.
Вот я хожу на квизы, и там часто бывают музыкальные вопросы. Приходится слушать все подряд, даже то, что в трезвом уме ни за какие коврижки не стала бы слушать.
Но если хочешь играть и выигрывать - твои личные музыкальные предпочтения никого не волнуют.
Слушай, запоминай, вычленяй какие-то характерные нотки, которые помогут тебе узнать исполнителя из тысячи других, изучай интересные факты о нем.
И вот ты в один прекрасный момент ловишь себя на мысли, что с энтузиазмом подпеваешь какому-то Моргену (признан иноагентом) или Инстасамке, отличаешь Stray Kids от BTS, знаешь наизусть любую песню Цоя и с одной секунды угадываешь The Hatters.
Интересная вещь произошла со мной. На старости лет открыла для себя молодого исполнителя по имени Макс Корж. Слегка поздновато открыла, надо сказать, ибо молодому исполнителю уже 35, из них на сцене он 12, и давно является популярным состоявшимся музыкантом. Но раньше он мне не мог быть интересен из-за полного отсутствия точек соприкосновения.
После очередного квиза, не угадав правильный ответ, решила прослушать основные композиции Коржа, и одна из них меня сильно зацепила. Так впечатлила попаданием в мое нынешнее состояние, что я даже попросила Алису с утра будить меня именно этой песней.
Я давно ее слышала, но никогда не слУшала. А там есть такие слова:
В радиусе метра воцарился жесточайший хаос,
Когда всем понятно стало: сын остался без диплома.
Мама, не кричи! Хватит плакать, не смей!
Я не спорю — надо, но послушай, отец:
Есть у меня своя волна, и на своей волне
Меня где-то поджидает успех...
Знаете, у меня в голове как щелкнуло. Я увидела в этой истории себя и своего сына: то, что он пытался до меня донести, а я не могла понять и принять, истерила из-за брошенного института, как будто конец света настал.
Мы, старые, никак не можем смириться, что наши дети - другие. Они реально "на своей волне". У них на все свое мнение, они предпочитают поступать не как правильно, а как им хочется.
У них нет в голове этого шаблона: 11 классов - высшее образование - хорошая работа - как единственный вариант социального лифта. У них совсем другое мышление. Они свободны и не зашорены.
Они действительно верят, что для успеха в жизни совсем не обязательно прилежно учиться миллион лет. Можно закончить 6-месячные курсы и стать крутым спецом. Можно снять и выложить в интернет какую-нибудь хрень, и стать миллионером. Можно придумать и реализовать стартап, который выстрелит, и на который клюнет крупный инвестор. Можно никогда не работать на "обычной" работе, а монетизировать свои увлечения, хобби, идеи. Можно даже зарабатывать, достигнув совершенства в банальных "танчиках", участвуя в турнирах и устраивая стримы.
Они не просто в это верят, они эти истории успеха наблюдают воочию каждый день. Так можно - не просто доказано, это уже аксиома.
К тому же на них так не давят, как в нашем детстве. У нас в стране теперь официально молодежью считаются люди до 35 лет. Никто никого не заставляет бежать в 20 под венец, размножаться, отказываться от своих желаний в угоду привычным сценариям жизни.
Можно годами "искать себя", думать, кем хочешь стать, когда вырастешь, учиться, бросать учиться, возвращаться, стажироваться, ездить по обмену за границу, кардинально менять сферу деятельности, уходить в дауншифтерство и т.д. и т.п.
Мы, взрослые, ругаем молодежь, считаем их слишком инфантильными, безответственными, бестолковыми. Хотя, подозреваю, мы просто им завидуем. Их свободе, возможностям, отсутствием границ, комплексов, умением жить в кайф, следовать своим мечтам, не обращая внимания на чужое мнение. Даже если твоя мечта - дурацкая и бесперспективная, и никто в тебя не верит. Главное, что ты веришь в себя.
Боже, как хотел я увидеть свет!
И как посчитал бы нужным жить — мечтал...
И вот однажды, как обычно, я летал во сне,
И вдруг увидел солнце - и тогда себе сказал:
Я выбираю — жить в кайф!
Да, можно сказать, что сейчас явный перебор с этой философией "жить в кайф". У нас растут махровые эгоисты, инфантилы, потребители.
Но! В наше время как раз этого и не хватало! Совсем!
Почему никто никогда мне, девочке, потом молодой, только начинающей жить, женщине ни разу не сказал, что нужно любить себя, ценить, не жертвовать собой, не класть свою жизнь на алтарь семьи и белоснежной репутации? Что полезно иногда быть плохой девочкой, стервой, эгоисткой.
Что не нужно обращать внимания на ярлыки и тех, кто их развешивает. Старая дева, старородящая, последний вагон, часики тикают... Что девушке не обязательно выходить замуж, рожать детей. Что можно жить для себя, заниматься образованием, карьерой, саморазвитием.
А если ты без головы выскочила замуж и поняла, что поторопилась, выбрала не того человека, то можно и нужно развестись. И это - нормально! В некоторых случаях - единственно правильно. Не стыдно, не страшно и не должно быть порицаемо в обществе. Развод не делает из тебя "второй сорт", неликвид, рсп-ху. Наоборот, превращает в свободную, умудренную опытом женщину, знающую себе цену, лучше понимающую себя, свои желания и цели.
Ах, как жаль, что во времена моей молодости у нас не было нынешней свободы и смелости жить "на своей волне". Вспоминаю свои 16 лет, когда поступала учиться - для меня было немыслимо пойти наперекор родителям. И когда на пути к мечте возникли трудности, пришлось от нее отказаться. Родители помочь не могли (и не особо горели желанием), а отпустить в самостоятельное плавание побоялись - решили тупо запретить и все.
Когда я в последний раз была у своей Наташки в Финляндии, мы с ней об этом говорили. Она сказала: "Больше всего в жизни жалею, что даже не попыталась поступить в Кулек на актерский. Лучше бы у меня тогда не получилось, лучше бы я разочаровалась потом, но зато сейчас не корила бы себя за трусость, не жалела об упущенных возможностях. Лучше на своей шкуре понять, твое это или не твое, чем не попробовав".
Все говорили:
- ты не поступишь,
- у тебя нет таланта,
- что это за профессия такая - актриса? не занимайся ерундой, получи нормальную профессию,
- ты - потомственный учитель, не позорь династию.
И она пошла получать "нормальную" профессию. А потом совершила еще одну глупость, о которой до сих пор жалеет - под давлением матери вышла замуж за такого мyдaкa, что специально искать будешь - не найдешь.
У меня тоже жизненный сценарий был предопределен. И другого варианта я не только не видела, даже предположить не могла, что может быть по-другому. И больше всего на свете боялась не поступить в институт, прям тряслась. Это был бы такой позор на мою голову и крах всего, что проще самоубиться об стену, чем с этим жить.
Я понимала, что учеба для меня - единственный шанс вырваться из постылой нищеты, из своей деревни, которую я всей душой ненавидела. И когда у меня не получилось с тем ВУЗом, куда я страстно стремилась (по внешним обстоятельствам), мне даже в голову не пришло, что можно в этом году просто не поступать, а пойти на работу по нужному профилю. Получить опыт, который был обязателен для поступления, лучше подготовиться к экзаменам, "подрасти" - потому что там со мной поступали взрослые дядьки, и объективно 16 лет - маловато для такой профессии.
Но нет, я в панике бросилась поступать в пед с мыслью, что если не получится с "журавлем в небе", "синица в руках" у меня уже есть. И когда меня еще в мае, до выпускных экзаменов, зачислили в институт с высшим баллом, на этом и успокоилась. А чего надрываться, когда поступление в кармане?
Надо ли упоминать, что следующий навязанный сценарий предписывал выйти из института не только с дипломом (желательно красным) в руках, но и с законным мужем под руку. Ну на крайний случай - с женихом.
И когда на 2-3 курсе все начали массово выходить замуж и жениться, я опять запаниковала. У меня не было парня, за которого я хотела бы выйти замуж. Но мысль о том, что вот я закончу институт, и придется возвращаться домой, к родителям, ибо они не позволят мне остаться одной в огромном городе, приводила в ужас.
Это сейчас я понимаю, что никак не могли мне родители запретить остаться в Питере, а тогда я этого не понимала. Да и, скорее всего, подсознательно слишком боялась пуститься в самостоятельную жизнь совершенно одной: без мамы, без подруг, без парня.
На тот момент я еще никогда не жила сама по себе. То в общаге, то с соседями по комнате. По сути, еще была ребенком, которому было страшно.
Так что ничего удивительного, что в итоге на фоне этого страха связалась с совершенно неподходящим человеком. Но там еще и другие проблемы в голове были - так же в панике я бежала от любви (а ведь можно было и не бежать, не будь я вся такая "хорошая девочка") и попалась в другие сети. Вышибла клин клином, называется...
Теперь жалею. Лучше б я тогда одна осталась - как раз уже и работу присмотрела, и с планами определилась. Но... вместо этого с головой кинулась в новый "омут", да там и пропала. Похерила всю жизнь.
Искренне восхищаюсь людьми, которые смогли сохранить "свою волну" и следовать ей, несмотря ни на какие преграды. Рано или поздно большинство из них достигли успеха. А кто не достиг больших высот, тоже не остался в накладе. Потому что все это время они жили, как хотели, занимались, чем хотели, и не занимались тем, чем не хотели.
Мужья, дети, семья - это важно, но не должно становиться смыслом жизни. В конечном итоге мы приходим в этом мир одни, и так же уходим - одни. И никакая семья не сделает тебя счастливой, если ты живешь не в ладах с собой.
Так у нас и получается: мужья приходят и уходят, дети вырастают и тоже уходят - а ты остаешься. И только тогда понимаешь, кто ты есть на самом деле. Цельная, самодостаточная, самореализованная личность или всю жизнь прожила придатком к мужикам и детям. Хотя есть женщины, которые именно в этом и видят свое счастье - в мужике и детях, и не мыслят себя вне этой парадигмы. Наверное, они по-своему счастливы и полностью довольны собой.
Был момент, когда я тоже превратилась в такую женщину - мужнину жену и яжематерь, и семья была моей жизнью, предметом гордости, наивысшим достижением. Не задумывалась о том, кто я, что из себя представляю, чего добилась сама по себе, без семьи - мне было некогда об этом думать, мне и так было хорошо, потому что хорошо было моей семье. Потому что меня, отдельно от семьи, не существовало.
Теперь я существую. Есть я, сама по себе, такая, как есть. Есть дети, отдельные от меня личности.
И я больше не хочу на них давить, решать за них. Как им жить, кем быть, где учиться. Это их жизнь.
Не хочу, чтобы они боялись прийти и сказать: мама, я бросил институт, - сгорая от стыда, что полгода вынуждены были врать, потому что мама истеричка и никогда не поймет. Как у нас уже произошло, к сожалению, с сыном.
И он был прав. Мама действительно истерила и не могла понять. Ей, чтобы понять, нужно было самой совершить все возможные ошибки и голову полечить. И на старости лет начать все с нуля.
