В длительных отношениях партнеры довольно часто жалуются, что пропадает романтика, отношения становятся пресными и однообразными. Никто не хочет проявлять инициативу, предлагать какие-то совместные приключения, и организовывать интересное времяпрепровождение.
Почему же бывает так тяжело проявлять инициативу в отношениях?
Причина у этого феномена может быть следующая. Когда один партнер хочет инициативы от другого, он ожидает, что угадают именно его интересы и потребности, подстроятся под них и организуют совместный досуг на основе его предпочтений. Но, читать мысли никто не умеет, и если кто-то и предлагает что-то, то основывается в первую очередь на своем видении мира и на своем представлении о веселье.
В итоге, другой разочаровывается и злится, так как его потребности были не услышаны и фрустрированы. Партнер ожидал, что мероприятие будет отражать его видение и мировосприятие, по сему не готов воспринимать что-то другое и испытает, скорее всего, раздражение, так или иначе выказав свое недовольство. В свою очередь, другой считывает это, и тоже начинает испытывать раздражение и обиду, так как его интересы не принимаются, обесцениваются и соответственно чувство удовольствия от них в значительной мере снижается у обоих. Таким образом, из-за отсутствия поощрения за проявление инициативы, формируется установка о том, что инициатива наказуема, да еще и удовольствия никто не получил. После чего, мотивация на будущие инициативы сильно слабеет и со временем блокируется. Так как не произошло положительного закрепления, «сделал что-то, - молодец», а наоборот, сделал что-то и получил недовольство, значит плохой.
Как же решить проблему с проявлением инициативы?
Для начала, необходимо обозначить, что инициатива может быть двух видов:
- На основе моих интересов;
- На основе твоих интересов.
В первом случае, открывается возможность познакомить партнера со своим миром, предлагая то, что нравится тебе самому. Таким образом оба будут настроены на то, что нравится одному из них. Первый получит удовольствие от того, что любит и может это разделить с партнером, а второй может полюбоваться первым, когда тот чем-то вдохновлен и увлечен, то есть увидит какие-то новые, ранее не известные грани его личности. Так и формируется настоящая близость, через умение радоваться за другого и вместе с ним.
Во втором случае, инициатива может расцениваться как сюрприз, проявление заботы и желание порадовать партнера вниманием к его интересам и увлечениям. О которых, разумеется, тот должен поставить в известность, что как раз можно сделать по средствам первого вида инициативы, или через откровенные беседы по душам.
Таким образом, проявляя инициативу по очереди с помощью этих двух вариантов, появляется возможность рассказать друг другу о себе и сделать друг другу приятно, получив удовольствие и самому. Так и уйдет страх проявляться и что-то предлагать, да и в принципе снизится тревога от несовпадения некоторых интересов друг друга, что, разумеется, абсолютно нормально. Если вы не разделяете интересов друг друга, это не значит, что вы разобщены и не можете получить удовольствие вместе с любимым человеком, наоборот, наблюдая за тем, что делает его счастливым, можно почувствовать это и самому. Потому, что фокус внимания будет смещен с ожиданий на исследование. А исследовательский интерес, как известно способствует гораздо большему личностному развитию, нежели оценивание.
Автор: Романова Алена Александровна
Психолог, Сексолог Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
