"Как победить манипулятора, особенно если ты с ним в конкретной близкой коммуникации? Вот, пришла к маме, мама старается мной манипулировать, в чем-то обвиняет, наезжает. Что делать? Как вообще разговаривать с манипулятором и одержать верх в этой неравной схватке?"
С вами Наталия Вайксельбаумер - психолог, писатель, основатель "Академии самодостаточности".
Кстати, с 15 марта у нас стартовала Академия самодостаточности: ссылка. Первый 2024 год обучения, я сделала в 2 раза дешевле, чем в последующие годы обучающей программы. Первый факультет - "Психология богатых людей. Как стать богатым и как остаться богатым". Я понимаю, что нас ждут 6-8 лет турбулентных времен, когда нам важно иметь базовую точку опоры - финансовое благополучие.
Что такое манипуляции? Кто такой манипулятор?
1. Манипулятор всегда будет брать вас на эмоции
В эмоциях не просто держать контроль, поэтому манипулятор всегда выигрывает. Вы поддаетесь под те эмоции, которые у вас вызывает манипулятор.
Как только вы сорвались на эмоции - "манипулятор выбил табуреточку у вас из под ног".
Манипуляция - это про эмоции.
2. Манипуляция бывает как сознательная, так и бессознательная
Ваша мама, ваш партнер или ваш ребенок может управлять вами сознательно, прекрасно понимая на какие больные точки можно надавить.
Но есть и бессознательная манипуляция.
Например, ваша мама привыкла общаться через претензию. У нее есть бессознательная потребность получить много внимания, взаимодействия с вами, любви. Но она не может вам сказать: "А давай вместе испечем торт или пирог, и пригласим гостей. Доча, я по тебе так соскучилась".
Она не может так сказать, она этому не научена. Но бессознательно, она манипулирует вами, потому что умеет общаться только так: "Вот матери и не позвонишь! Вот что случись, мать умрет, а ведь ты и не узнаешь!"
Это манипуляция? Да.
Она вызывает вас на эмоции через свои эмоции? Да! И она пользуется этим, но делает это бессознательно, так как не умеет по-другому попросить о любви, о внимании, о разговоре.
Поэтому здесь важно четко осознавать, где человек манипулирует вами, реально понимая, что он делает. А где, человек по-другому не умеет общаться.
3. Манипуляция - это действия другого человека, направленные на то, чтобы изменить ваше восприятие в свою пользу
"Встань на мою сторону. Начни играть в мою игру. Делай так, как мне это выгодно".
Создается отношение к другому человеку, как к средству, с помощью которого, ты достигнешь своих желаний в свою пользу. А не как к ценности, потому что это человек. Другой человек - это как обслуживающий персонал, для твоих потребностей.
Это может быть как сознательно, так и бессознательно.
Не думайте так: "Он надо мной издевается!" В партнерских отношениях, когда возникают конфликты, многие женщины или мужчины говорят: "Ты что, надо мной издеваешься?! Да нет, он же меня игнорит, да ему наплевать на мои чувства!"
Дело не в этом, он просто по-другому не может общаться.
4. Что делать, чтобы победить в этой неравной схватке?
Представьте себе, вы сидите в песочнице и лепите пироженки из песка. А рядом качельки, и ваша подружка Ленка на них раскачивается и кричит: "Давай, будем качаться на качелях! Смотри как я умею высоко раскачиваться!"
Но вы хотите стряпать пироженки. У вас для этого есть лопаточки, ведерки, совочки.
Девочка Лена, приглашает вас покачаться на свои качели, она хочет с вами качаться. Ей нужно удовлетворить свою потребность. Вы должны сейчас качаться на ее качелях.
Но вам хочется делать пироженки из песка.
Когда в ваше поле заходит манипулятор, он приглашает вас покачаться на своих качелях, но в его удовольствие. Чтобы вы разделили с ним его игру.
И если вы начинаете эмоционально говорить: "Ну что ты ко мне привязалась со своими качелями!!! Ты разве не видишь, что я делаю пироженки!?!"
В этот момент вы физически в песочнице, а психо-эмоционально вы качаетесь с ней на ее качелях.
Здесь важно понимать, когда вы начинаете качаться на качельках манипулятора. Как только вы переходите на его поле игры - вы проиграли. Потому что вы на эмоциях, вы возмущаетесь, вам кажется, что он вас заставил. И он проигнорировал ваше желание, лепить пироженки из песка, и затащил вас на свои качели.
По факту, вы можете быть со своими пироженками и лопаточками, но если вы включаетесь в его игру, и эмоционально реагируете на его просьбы, уговоры, манипуляции, то вы уже проиграли, потому что вы психоэмоционально на качелях, и даже с сопротивляясь, что они вам совсем не нужны. Вместо того, чтобы просто лепить свои пирожки.
И вместо того, чтобы громко реагировать на ее уговоры, вы просто спокойно говорите: "А я леплю пироженки". Вы не включаетесь в эмоциональную игру, и не психо-эмоционально, не физически не переходите на качельки. Вы лепите пироженки, фокусируетесь на пироженках, и если что-то хотите ответить, отвечайте про пироженки, а не про качели.
Или например, мама приходит к вам и говорит:
- Вот, мать помрет, а ты и не узнаешь!!!
- Я как раз глажу белье. Хочешь, давай встретимся в субботу и вместе попьем чаю, поболтаем?
- Вот, если мать тебе не позвонит, то ты и не вспомнишь!
- Я глажу белье. Хочешь в субботу попьем чаю?
- Вот, сегодня я с отцом разругалась, брат твой мне "на больную мозоль наступил" и ты еще мне не звонила три дня!!!
- Мам, я сейчас глажу белье, хочешь, в субботу вместе встретимся, попьем чаю?
Понимаете эту тактику? Вы остаетесь на своем поле игры, в своей песочнице.
Но если вы начнете эмоционально отвечать: "Да как ты можешь так говорить?! Я сколько тебе в прошлом месяце сделала, а ты?! Да как же так! Думаешь мне приятно это слышать?!"
Всё, вы качаетесь с ней на ее качельках. Вместо того, чтобы быть в своей песочнице и говорить: "Мам, я глажу сейчас белье, хочешь в субботу пойти на чай?"
Важно держать фокус на своем поле, на котором вы находились перед тем, как встретились с манипулятором и его претензиями. Не важно это сознательная или бессознательная манипуляция, вы держите фокус на поле, в котором вы были перед встречей с манипулятором.
Вы держите фокус на том, чем вам интересно заниматься в рамках своего игрового поля. Если вам интересно лепить пирожки, то вы их лепите и держите на этом фокус.
Чем больше вы начинаете качаться на его качелях, тем больше он вами манипулирует.
Но важно понимать!
Иногда вам кажется: "Да ладно, я сыграю с мамой или с партнером в его игру, на его поле. Мне так дешевле будет".
Нет! У манипулятора раскачивается от таких качелек психика, так же как и у вас. Потому что вы начинаете с ним препираться, или портить с ним отношения, даже когда с ним соглашаетесь. Соглашаясь и переходя на его игровое поле, вы начинаете на него злиться. Вопрос времени, когда он поставит неровно кружку и огребет за это по полной. Потому что, вы перешли на его игровое поле и не хотели этого делать.
Продолжение этой темы в видео, на моем ютуб-канале по ссылке
- А в следующей статье я расскажу вам о "Психологии беспорядка и затронем тему Психология порядка". Оказывается у беспорядка есть психология, посмотрим на людей, которые любят разбрасывать вещи.
- Подписывайтесь на наш канал, делитесь с друзьями. Здесь еще много очень ценного и интересного.
- С 15 марта 2024 года у нас стартовала"Академия самодостаточности". Я хочу, чтобы каждый человек был самодостаточен, и не зависел от других людей. Первый факультет в этой Академии: "Психология богатых людей". Я понимаю, что людям важно зарабатывать деньги, которые высвобождают время или энергию. Предзапись в Академию самодостаточности: ссылка.
- Закрытый клуб на канале Телеграмм. Целый месяц за символическую плату, я разбираю ваши жизненные вопросы и волнующие ситуации. Это очень теплое терапевтическое пространство, и если вам нужна помощь, то ссылка здесь.
- Основной ютуб-канал, где я разбираю бесплатно ваши сложные жизненные ситуаций и волнующие вопросы, если вы являетесь подписчиком этого канала: ссылка.
