В ранних статьях на тему отношений я упомянул мимолетом всем нам (я думаю) хорошо знакомый момент: когда пара ссорится, не редко в пылу чувств (злость, обида) один из партнеров (а то и боа) начинают припоминать друг другу все старые поступки, гипертрофируя все это фразой: «всегда/постоянно ты так говоришь/делаешь!!...». И как правило такие конфликты ничем не кончаются (разве что взаимными чувствами обиды). Интересно и то, что ни один из партнеров такого итога и не хотел – но точно сделали все, чтобы к нему прийти.
Когда в ссорах и конфликтах мы уходим мыслями и чувствами из «здесь и сейчас» в ситуации из «там и тогда» мы сами выбрасываем шанс на положительное и взаимное окончание конфликта.
Интересно и то, что как правило каждый из партнеров в отдельности считает, что неправа другая сторона (и что вся ответственность лежит на ней), перекидывая друг другу горячий комок претензий и требований; при этом самое грустное это то, что существует проблема, которую они (каким-то образом) создали вместе… только с чего-то решать ее они совместно не хотят. Вместо того, чтобы оставлять друг друга поодиночке в проблемной ситуации, лучше выступить против нее совместно, как команда, как партнеры, осознавая, что это поможет нам стать ближе.
«Насколько отношения плохи или хороши, можно судить не по глубине дисгармонии, а по наличию или отсутствию восстановления».
Сноска: про восстановления частенько в работе натыкаюсь на такой феномен, как: а кто должен начать первый движение друг к другу? – интересная постановка вопроса, правда? Тут что-то про доверие и признание. Про это напишу отдельно – есть пара мыслишек.
Сам конфликт или ссора теряет свою осознанность и логику в тот момент, когда пара уходит из контекста самой ситуации. При чем не редко такое случается в само начале – через говорение и сообщения у пары будет больше шансов мирно завершить неприятную ситуацию, чем, когда оба они кидаются обвинениями, используя для этого соответствующий тон и слова. Ваш партнер среагирует скорее не на то, ЧТО вы горите, а на то, КАК вы это делаете.
Сказанное тихо и с грустью: «мне грустно, что ты так поступил…», будет восприниматься иначе, когда «мне грустно, что ты так поступил!!!» - сказано громко, обвинительно.
Я чаще пишу и работаю из парадигмы умения слушать и слышать партнера, однако всегда держу в поле внимания и то, как говорят партнеры в паре. Иногда, уже с первых секунд становится ясно, что решение конфликта или ситуации обречено на провал только лишь по одному тону партнеров.
До тех пор, пока каждый из партеров будет учитывать только свои интересы и ценности, и не учитывать при этом интересы и ценности партнера – конфликты и ссоры будут оставаться без удовлетворительного для них двоих разрешения.
Важно уметь слушать и слышать друг друга. Важно проявлять нежность и эмпатию, помня, что ссоримся мы с любимым человеком; важно оставаться проактивным и мыслить в духе «выигралвыиграл» (это не про компромисс); но также важно уметь говорить, сообщать и предлагать.
И о том, как говорить, а не обвинять, попробуем поисследовать в следующий раз.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
