А чес идет, а чес идет, и в дом он радость нам несет.
Поехал он на юга, сельское хозяйство с колен поднимать. Сколько сил тратит, чтобы в каждой семье танчик был с куском "колбасного" рая. Диву даешься энтузиазму и работоспособности кандидатствующего. Он, наверное, столько никогда и не ездил, за такой короткий промежуток времени.
Встретился и с обычным людом, и с агроолигархами. Помидорки погладил, напутствия дал, задачи нарезал.
Побеседовал с тепличными рабочими. Восхитился пятилетней стройкой, вспомнил, как сам строил по студенчеству или вернее, капремонтом занимался. Как-то мне сразу вспомнились зимние прорывы, вот где капремонт требовался давно, а он видать в молодости так наремонтировался, что на всю жизнь хватило, чтобы забыть о таком процессе. Денег зарабатывал, столько больше нигде и никогда не платили, даже сейчас, но пахал, как папа Карло. Пообещал стройотряды прислать, помидорки гладить.
Агроном спрашивает, а можно нам жильё в ипотеку поближе к работе. Кандидат, конечно, конечно, и губеру: "Когда построишь?". Губер в ответ, как только, так сразу, уже почти начали. Во, говорит кандидат, у нас уже 110 мульенов понастроено, может и вам чего построят. Деревянное и многоквартирное, а может даже и служебное. А лучше всех банки строят, так хорошо, что даже безупречно, но из-за них инфляция растет, вот и пытаемся усидеть на двух стулья.
Технолог, а вы какие помидорки огуречные любите? Я, говорит кандидатушка, закусывать люблю, а когда закусываю, то мне все равно, насколько огурец помидорный. Ииии, барабанный бой. Рассказал историческую справку о происхождении помидоров. Даа, не только про Киевскую Русь историю в детстве учил и про помидорки тоже.
Другой технолог - хочу фестиваль помидорок, только не кидаться, как в Испании, а все съесть за один день, что в Испании выкидывают. Да, да,, говорит кандидат, это влегкую, надо только с местным начальничком переговорить, который почему-то здесь отсутствует, несмотря на то, что я здесь присутствую. А ещё ему понравились овощеводы с пулеметами, аж разомлел когда смотрел. Ещё лучше соединить с фестивалем вина. А то помидорок на всех не хватает, приходится у дружка Эрдогаши просить, а так, винишком недостающие заменим.
Хозяин теплиц, да у нас все свое, даже пленка для теплиц. Только электронику в Китае покупаем, но это такая ерунда, мы же к традициям возвращаемся, а по традициям, электроника не нужна. Только денежек дайте, мы тогда ого го, еще пленки наделаем.
Кадровик, вы наш самый кандидат, сделайте нам дороги, работников за 100 км по округе собираем, весной и осенью только на брюхе проползешь, на своем. Э нет, глаголит кандидат, это не ко мне, пусть губер отдувается.
Губер, да мы и отдуваемся, и то, и се, и это, и вот это, а где дорога-то. Кандидат - да везде, все вокруг сделать нужно. Губер, зато у нас автобусы есть.
Агроном с правами повара. Не шутка ни разу, все именно так. Агрономовского образования у человека нет. Переименуйте меня в дизайнера. Нет парень, это тебя заносит, молвил кандидат. Был, есть и будешь агрономом до конца жизни.
Специалист по гражданской обороне с благодарностью. Газ вы мне провели. говорит, спасибо вам за газок.
Знаете, что лично мне непонятно. Большевики и коммунисты провели электрификацию всей страны. В советские времена кв/ч стоил 2 копейки. Т.е. в принципе ничего строить не нужно было. Трубы тянуть и все такое. Вопрос, а почему наше капиталистическое не захотело вложиться в электрическое, вместо газового, чтобы и топить, и готовить на электрическом? Затраты бы уж точно меньше бы были.
Кандидат потупил глазки и скромно сказал, это не я, это "Газпром".
Специалист не унимается, есть у нас просьба, практически мизерная по сравнению с газом. Я даже процитирую.
Мы просим, чтобы к нам назад вернулась реанимация, хирургия, терапия, как раньше было. У нас даже гинекология, я извиняюсь, была самая передовая в ближайших районах. Об этом хотел Вас попросить.
Странно просить человека, который все указанное и похерил, как раз ради газа.
А кандидат - мы ещё про газ не закончили, торопыга. Всю страну загазифицируем, эт я вам крест на пузе ставлю.
Врачи будут. Сейчас всем им денег дадим и они к вам табунами рванут, драться за места будут.
Хозяйчик теплиц, мы в других областях теплицы строим, нам бы к федеральным электросетям подключиться, а не к сетям хозяйчика местных электросетей. Денег жалко им платить.
А кандидат ему, ты чего такое вслух говоришь, надо на ухо было, чтобы никто не знал, ну ладно, потом с тобой порешаем.
На том и распрощались, поехал кандидат с агроолигархами общаться.
Приехал и понеслось.
Мы всех забороли, продуктов тьма, почти, что могли вывезли, и ещё вывезем, анекдоты советские рассказал, качество опупеть какое, все завидуют, удобрения вообще безвредные. в любом количестве.
Первый агроолигарх, в ножки вам кланяемся, кандидат вы наш наипервейший, за наше счастливое настоящее. Все сделаем. все выдюжим и не посрамим. Продуктов на всех не хватает, но мы же не зря пилим, что нам дают, обязательно все допилим и будем готовы дальше пилить. Однако денег хочется. Дайте.
Второй агроолигарх, от мяса. Да мы столько мяса производим, что в 2004 году и не снилось, больше всех растем над собой, во всем мире. Советские годы, почему-то не вспомнил. Все деньги, которые дали, освоили. Люди стали жрать больше, с какого-то перепугу. А если вы исполните все те сказки, которые пообещали в послании, то и ещё больше станут. Денег хотим, очень надо. Экспорт нужно повышать, а это опять денег надо. И огромное спасибо вам, целую ручки, что Китай рынок свой открыл для свинятины. Открыл для всего мира, но спасибо все равно вам.
Кандидат- да, было время. Нам картошку присылали бесплатно, чтобы народ не загнулся, а в это время отечественные агроолигархи загибались. Это все специально делали, чтобы наши буржуины окончательно накрылись. Сейчас все по- другому. Зеленые эти, специально у себя придумали всякие экологические фишки, чтобы наш газ и нефть не покупали. Но ничего, они почти замерзли. Денег дадим, в два раза больше, пилите. Вот как запретили им завозить продукты оттуда, так и у нас цены выросли, но мы на это специально пошли, чтобы вы хорошо жили. А вы монстры, сказку в быль превратили, даже спирт "Рояль" народ пить перестал.
И дальше, это действительно праздник какой-то в головах отдельно взятых людей, которые живут где-то совсем в другом месте.
Две безусловных аксиомы, не подлежащие опровержению.
Далее агроолигах по вывозу зерна. Мы готовы вывезти все и даже больше, чем вы сказали в послании. Нас попытались за два года отменить, но мы все равно вывезли на 5% больше, чем в прошлом году. Биржевые спекулянты вражеские англосаксонские вообще обнаглели. Друзья тоже стали посылать с платежами и фиг его знает, что делать. А нет, знаем. Нужны свои биржевые спекулянты, но с Китаем и Индией. Вот тогда заживем. Вагонов не хватает, чтобы вывозить, ценничек на них повысился на 67%, за аренду тоже три шкуры дерут. Хотим, чтобы олигархи от ж/д подвинулись, жирно им будет.
Кандидат - молодцы, что вывозите, не вздумайте останавливаться. С железнодорожниками думать надо, долго думать, не знаю, что и придумать, они же тоже двигаться не хотят, им и так хорошо. Биржу да, биржу надо, тут и думать не буду, может получится китайцам и индусам через неё втюхивать.
Агроолигарх от семян. С семенами все плохо, наших нет, не наши могут и кузькину мать показать. Мы из кожи вон лезем, чтобы семечку вырастить, а наши агроолигархи покупать не хотят, почему-то, импортную покупают, христопродавцы и дискредитаторы. Может качество конечно и не очень, но зато наше, скрепное. Так вот, нужно всем, кто не желает семечку нашу покупать, фигуру из трех пальцев скрутить и денег не давать.
Кандидат - пусть тут министр отдувается.
Министр - а я че, я ни че. Я полным передом, но не спеша, т.к. может быть и пшик. Без еды останемся.
Кандидат - ну да, наши коровки дают молока,
в два раза меньше. Но это же не повод отказываться от наших семян.
Министр - точно, так все и будет.
Агроолигарх от биотехнологий, ну там всякое немолоко, с маслицем пальмовым, вкусным. Ага, фермент состряпали для кормежки скота, заводик строят, в Белгородской, поближе сами знаете к кому. Отраву придумывают для защиты растюшек от напастей. Денег надо, хотя бы, для начала, от налогов освободить, а потом аппетит придет во время еды.
Конечно, конечно, сказал кандидат, нужно что-то снять с вас, а потом и что-то дать, министру записать.
Агроолигарх от садоводов, денег дали, садов развели, повысили удои с каждого дерева в десять раз. И вздох восхищения по всей зале. Но с дизелем плохо, не именно с ним, а с ценничком. Как хотят, так цену и задирают. Выгоднее самим из другой области привезти, чем у себя покупать.
Да и вопросов нет, говорит любимый кандидат, даже и непонятно, как оно так получилось, мы вообще непричем, а оно вона как. Но больше так не будет, сегодня, а до завтра дожить надо, но порешаем как-нибудь по-любому.
Агроолигарх из новых территорий, тоже новенький (да, только кто за ним из стареньких?) черешенку пестует. Полтора года нам всего (а сады откуда-то уже готовые взялись?), но мы, говорит, уже, а скоро и везде. Но денег нать, очень, очень. Банки не дают, мы хоть и большие, но по возрасту маленькие. Я-то банк понимаю, он-то даст, а завтра кто-то сдаст и плакали денежки.
Кандидат - точно, точно, нужно дать, а то взяли, а давать не хотим, а главное непонятно почему, рисков ведь никаких.
Маленький агроолигарх, рыбозаводчик - газификацию тоже хотим, льготную. Я у себя установку газовую поставил, так теперь мне электричество обходится в 4 рубля, вместо 14. А у других нет трубы газовой, вот и маются.
Уже все порешали, так ведь, министр? - спрашивает кандидат.
Конечно - министр, уже все на мази, Газпром исполнит их мечты.
Агроолигарх-свиновод, денег, говорит, своих вкладываем, в социальную сферу, в спорт, в жильё, в учебу. Вы же говорили, что будете образовательные учреждения ремонтировать, так сначала нужно сельхоз, а всем остальным, потом когда-нибудь.
Ииии? И ничего. Как-то кандидат забыл про приоритеты, пока хвалил и хвалился.
Снова маленький агроолигарх-сыровар. Спасибо за санкции, но не ихние, а наши, что не дали завозить их сыр. Я-то и поднялся благодаря вашему мудрому решению. Почаще, что-нибудь запрещали бы, глядишь и мы бы богатели. А хочу я землю без торгов покупать, иначе спекулянты мафиозные цену перебивают и ничего не делают. А ещё в школах агро классы создавать, т.к. народу ушло 240 тыщ снаряды делать и кадры брать неоткуда. Вот может в школах их научат выбирать не где денежку платят хорошую, а по любви к навозу.
С земелькой подумать нужно, как мафию победить, сказал кандидат, пока не знаю, а вот агроклассы, это только в путь.
Агроолигарх от молочки молока дает, все больше и больше и нет ему удержа. Генетикой занимаемся, скот выводим свой. Но вот с НДС бы порешать, он у импорта 0, а у нас 20%, может всем 10%?
Э нет, парень, что-то ты больно много хочешь, говорит кандидат, Минфин ни разу не обрадуется.
Министр, а мы смогем, может и уговорим Минфин.
Рыболовный агроолигарх и опять, спасибо за контрсанкции, мы прям воспряли, денежку колотить стали. Заводиков понастроили, шпроты шлепаем. А мне калининградские шпроты ни разу не зашли, даже и есть перестала. Хотим мы флот свой, маломерный, чтобы кильки больше ловить и дальше шпроты шлепать. Денег дайте.
Кандидат - так есть же у нас программа, чтобы суда по льготам строить.
Рыболовный - а нам она не походит, т.к. основная стоимость, это двигатели и тралы, все не наше, и нашего и не предвидится. А если не наше, то и льгот нету.
Ладно, думать будем, молвил кандидат.
Мороженщица, делает мороженое для аллергиков и диабетиков, всю Россию уже оприходовала, но хочет и в забугорье продавать. Реклама нужна, где-нибудь там, а денег на все не хватат.
А чего, говорит кандидат, сделаем. Они там и так почти замерзли, вот мы им ещё и мороженки подкинем.
И напоследок винный дел мастер, тоже маленький. Хочу винный туризм, чтобы ездили алкоголики и наслаждались букетом. Но лучше, если они букетом будут наслаждаться прям у виноградников, а потому разрешите строить гостиницы прям на землях сельхозназначения.
А ладно, стройте, но аккуратно, скоро закон примут, пусть алкоголики прям к вам ездят.
Ну вот и все.
Вы поняли, всем нужны деньги и в основном, чтобы потом вывезти. Даже самые маленькие и те хотят. Ну, а нам, что останется.
