Сегодня первый день весны, а я грущу. Потому что вспомнила историю, которая произошла когда-то со мной в "другой жизни", в других отношениях.
Я всегда считала себя хорошим человеком, женщиной, достойной любви и уважения. Из-за того, что я высокочувствительный человек, во мне всегда было очень много эмпатии, нерастраченной любви, желания отдавать. Я готова была очень многое дать партнеру: заботиться, помогать, если нужно, поддерживать его интересы, быть с ним заодно и т.д. Никогда не было желания доминировать, "загонять под каблук". Наоборот, я бы с удовольствием отдала бы жезл лидера своему мужчине.
Меня часто "ловят" на этом моменте и спрашивают: "В обмен на что?" Раньше даже не задумывалась над этим. Ну что значит за что? Просто так, за то, что у нас отношения. Да просто в обмен на взаимное уважение, любовь, принятие того, что я чуть более чувствительная, чем подавляющее большинство людей. Чтобы просто хоть как-то это учитывалось.
Где-то я уже писала причину, почему это для меня вышло на первый план последнее время.
Все это потому, что в детстве у меня было все довольно напряженно. С моей чувствительностью никто не считался. Я не помню, чтобы меня любили, обнимали. Помню только, что орали, лупили, что я не хотела идти домой из школы и т.д. Хотя, до сих пор не понимаю, чем я была плоха. Я хорошо училась, была более пытлива, чем другие. Наверное, поэтому сейчас у меня большой спектр интересов и хобби, к которым девушки не склонны.
Например, на следующей неделе у меня выходит новый трек. И уже сегодня мы запостили коротенькое промо. Это же очень классно и необычно для женщины! Разве нет?
Подозреваю, что я была просто "неудобным ребенком". Ну да ладно, что уж говорить. Ведь сейчас я могла бы рулить своей жизнью так, как мне нужно. Только почему-то не рулится...
Меня всегда убивала модель современной семьи. Когда люди сходятся по зову гормонов, рожают детей, а потом вдруг понимают, что они совсем разные, не нужны друг другу, не любят друг друга, не хотят считаться друг с другом, а разойтись не могут.
Потому что общие дети, общая площадь, так привыкли и еще 100500 причин.
Я для себя решила, что не хочу такие отношения, как у большинства. Хочу настоящую любовь и уважение. Настоящего друга и любимого рядом.
Все часто возмущаются, мол, женщины хотят только получать. Для меня это странно, потому что я могла отдавать и отдавать. Что тоже было плохо, как оказалось.
Во мне всегда горел огонь любви, тепла, добра, внимания к другому человеку. Я могла очень тонко считывать его настроения, потребности, предугадывать его состояние, приходить на помощь, когда требовалось, придумывать какие-то сюрпризы. Делала я это просто от души, потому что это был мой язык любви, мой способ делиться своими чувствами с другим человеком.
Я могла запросто записать в подарок трек, или стихотворение, или просто трогающий душу текст. Конечно, помимо приличных материальных подарков к праздникам.
Конечно, в ответ хотелось получать хоть какую-то реакцию от человека, кому это все адресовалось. Но как вы уже догадались, речь пойдет о том, что реакции не было...
Это принималось просто по типу: "Ну есть и ладно, приятно". А нет, тоже ладно, даже не заметит, что нет.
Как-то перед первым весенним днем не спалось, я размышляла на тему, какой же человек со мной рядом. Не все было гладко. Точнее, все было совсем не гладко. Но я упорно не хотела это замечать. Я считала, что раз я выбрала этого человека, то должна с ним строить отношения. Общаться, прояснять какие-то спорные моменты, искать подходы друг к другу и т.д. Как потом оказалось, что это было интересно только мне. Подходы искала только я. Его все устраивало.
Так вот, размышляя об этом человеке, я не акцентировала внимание на его каких-то недостатках, наоборот, я выделила все его достоинства, за что люблю и ценю его.
На самом деле, это прекрасный прием для того, чтобы формировать правильный настрой в отношениях. Не бывает все хорошо и гладко. Поэтому если есть желание быть в отношениях, не разрушая их, то можно периодически напоминать себе о хороших чертах человека, который рядом.
Правда, иногда мне казалось, что я занимаюсь самообманом...
Перед первым днем весны я решила поделиться с человеком своим теплом, любовью, чтобы его первое весеннее утро началось с позитива, чтобы он зарядился энергией, вдохновился и т.д.
Я отправила ему примерно такой текст.
Я хочу быть с тобой всю жизнь... Но не просто так, а так, как хочешь этого ты. Иногда я хочу быть самым ярким мгновением в твоей жизни, а иногда незаметно раствориться в твоей тени. Иногда я хочу быть рядом и чуть впереди, вести, направлять тебя по жизни, помогая тебе открывать новые способности и таланты в себе самом. Иногда я буду оставлять тебя одного, чтобы ты мог подумать, поразмышлять о жизни, и вскоре уже был бы безумно счастлив оттого, что через пару-тройку часов мы снова будем вместе. Когда ты заболеешь, я буду сидеть часами у твоей кровати и сделаю все, что в моих силах, чтобы поставить тебя на ноги как можно быстрее. Если ты замерзнешь, я согрею тебя своим теплом и чашечкой ароматного чая. Когда ты будешь раздражен, я найду нужные слова и все пройдет. Если тебе ночью приснится страшный сон, я включу неяркий свет и буду гладить и ласкать тебя, пока ты не заснешь вновь со счастливой улыбкой на лице. Я хочу быть твоим ангелом и твоим демоном. Я буду исподтишка наблюдать за тобой, когда ты творишь, с нежностью ловить каждую черточку на любимом лице, то задумчивом, то светящимся радостью оттого, что все получается так, как ты этого хочешь. На твоих выступлениях я буду украдкой смахивать слезинку от избытка гордости за тебя и оттого, что я имею счастье побыть твоей музой. Я дам тебе насладиться меланхолией, чтобы ты потом с новой силой мог ощутить эйфорию. Я хочу не только заниматься с тобой любовью, я хочу делать с тобой все - ходить по магазинам, на прогулки, готовить, делать уборку, смотреть телевизор, смеяться, плакать, дурачиться, - просто жить... Только одного я не хочу - чтобы ты проводил все свое время со мной... Потому что я хочу быть с тобой всю жизнь...
Письмо сопроводила красивой картинкой, немного пошловатенькой, на мой взгляд, но за неимением лучшей, решила, что пойдет:
Конечно, в момент написания я даже прослезилась от счастья, подумав, сколько же мы уже прошли сложных испытаний. Наверное, теперь все будет хорошо, спокойно, и мы будем жить долго и счастливо.
Когда мужчина набрал мой номер днем, он даже ни словом не обмолвился о том, что получил от меня что-то подобное. Беседа была просто рядовой о текущих делах у него на работе. Я заволновалась и поинтересовалась, прочитал ли он. Он как-то прохладно отозвался о том, что прочитал. И все.
И мне стало очень обидно.
Вот скажите, мужчины, вам каждый день такое пишут ваши женщины? Вам часто признаются в любви таким или каким-то другим образом?
Ладно, это были бы просто слова... Но эти слова всегда были подкреплены реальными действиями с моей стороны.
Мне не нужно было, чтобы он разразился чем-то подобным в мой адрес, но хотя бы можно было начать разговор с чего-то подобного: "Дорогая, спасибо за твои теплые слова, мне очень приятно". Дать мне понять, что он прочитал, что для него это ценно. Но этого не случилось.
😭И я прямо физически ощутила, как весь мой порыв был слит в сортир в тот же момент...
Самое интересное, что накануне мне приснился сон. По моим снам можно снимать блокбастеры и писать романы))). Некоторые я запоминаю очень хорошо, к некоторым снятся даже продолжения, а какие-то сюжеты начала уже записывать. Потом как-нибудь отдельно расскажу об этой части моей жизни.
Сон был о том, что я - какая-то очень богатая дочка богатых родителей, у меня есть сестра, мы живем в шикарном пентхаусе, где вход не только с лестницы, но еще и с улицы откуда-то с пожарного выхода. Вдруг в дом врываются киллеры и расстреливают мою сестру. К нашему дому теперь приковано очень много внимания обывателей. Всем любопытно посмотреть на место трагедии. В момент, когда я думаю, что одна дома, откуда-то прибегают дети и говорят, что где-то есть лазейка. И вот уже приходит какой-то бомж... Я понимаю, что я не в безопасности и следует кого-то нанять, чтобы проверили все входы-выходы и закрыли их. Ко мне приходят представители какой-то охранной службы, моя подруга для поддержки. И я замечаю, что один из мужчин как-то очень часто бросает на меня взгляды. Старается дотронуться. Расспрашивает о каких-то незначительных вещах. И мне это очень сильно импонирует. Потому как я привыкла, что обычно я проявляю подобный интерес к людям и очень редко они ко мне. Я помню это прекрасное ощущение, каково это, когда ты интересен по-настоящему другому человеку. Не потому, что он хочет тебя использовать, а просто по-человечески. Понятное дело, что во сне я была богатой наследницей, а человек простым секьюрити, сейчас найдутся те, кто его мотивы переведут в разряд финансовых))). Но я о человеческом. Самое прекрасное происходит в момент, когда начинается ответное движение, ответный интерес. Мы пошли вместе закрывать пожарный выход, и поднимались по ступенькам наверх с улицы. Нетрудно догадаться, что произошло)). Конечно, притяжение сработало. И я ощутила невероятное счастье. Вот оно, я интересна, я нужна, меня любят, принимают. Стало так спокойно и хорошо, и конечно, пора было проснуться.
Проснулась я с четким понимаем, что я себя обманываю. Что все, что я пишу этому мужчине, притянуто за уши мной же самой. Что процесс наших отношений практически всегда односторонний. Что его все устраивает, ничего и никто не напрягает. И он даже не считает нужным как-то реагировать на мои порывы и совершать какие-то порывы хотя бы изредка в ответ или просто так. И только я себя перекраиваю, перемалываю свои реакции, меняю их. В ответ на пренебрежение и фактически равнодушие.
И тут я себе честно стала открывать глаза на остальные моменты, которые давно "кричали" о том, что это игра в одни ворота. Не буду уже тут их перечислять. Только припомнилось, что почти все мои подобные порывы уходили "вникуда".
Отмечу то, что многие мужчины жалуются на то, что они живут с холодными женщинами, от которых не дождешься доброго слова. Женщины тоже жалуются на таких же холодных мужчин.
Мне почему-то регулярно попадались эмоционально холодные и недоступные мужчины. Спрашивается, почему так несправедливо?
Почему люди не могу состыковаться по степени эмоциональной зрелости, эмоциональной самоотдачи?
А если не состыковались, то почему не стремятся наладить коммуникацию, повернувшись к своему партнеру лицом, имея искреннее желание его услышать, узнать его настоящего (а не фантазию из своей головы), принять и понять его?
Специально нашла в интернете, что такое любовь для мужчины и любовь для женины. Мы разные. И у нас разные потребности. Но отвечать друг другу на какие-то слова, действия и поступки - это же из разряда просто вежливости что ли...
Очевидно же! Вывод хочется дописать уже текстом.
Очень важно обсуждать свои потребности с партнером, так как разные желания приводят к непониманию в паре. Хорошая жена ухаживает за собой и мужем, создает ему дома комфорт, а хороший муж оказывает своей женщине достаточное количество внимания и заботится о ней.
Объяснить это гораздо сложнее, поэтому однополая любовь часто оказывается намного более счастливой, чем разнополая. Как это не печально. Скажу сразу, для меня это все ненормально. Хоть в порыве отчаянья бывали мысли о смене ориентации. Но не всерьез, конечно.
Я считаю, что если бы мужчины и женщины хотели принимать потребности друг друга и налаживать коммуникацию исходя из этого, в мире было бы гораздо больше крепких семей и меньше разводов.
Но чаще каждый упирается: "Я никому ничего не должен, не должна, пусть догадывается" и т.д. Начинаются манипуляции, скандалы, отдаление и, как итог, разрыв.
И мне так горько и обидно оттого, что я всегда мечтала о том, чтобы чувствовать рядом эмоционально теплого и доступного мужчину, потому что сама такая же. А мне все время попадались какие-то жесткачи...
Самое паршивое, что после 40-ка уже в принципе начинается какой-то поиск выгоды и торг. Люди теряют веру в настоящие искренние чувства. Перестают доверять друг другу. Соглашаются на меньшее и прилепляются к кому-то, с кем просто удобно доживать. Я не хочу быть для кого-то таким "локомотивом".
Я всегда хотела нормальные адекватные зрелые отношения со взаимным уважением и любовью... Никогда не была скандалисткой, истеричкой. Но почему-то в отношениях всегда умела любить только я...
Как вы уже догадались, те отношения развалились, причем без особого ущерба для того мужчины. А потом он, наверное, сокрушался, что женщина ему попалась "какая-то не такая".
Казалось бы, встретилась хорошая женщина. Почему не повернуться к ней лицом, чтобы увидеть ее, ее потребности? Ведь она-то его видит и учитывает.
На самом деле многие разводы поэтому и происходят. Потому что мужчины не хотят считаться со своими женщинами. Женщины другие. Они сами начинают искать подходы, пытаться перестроиться, но когда терпение заканчивается, они уходят. Поэтому-то и приписывают инициативу 80-90% разводов женщинам.
Когда-то я записала песню про одиночество. Можете ее послушать. Но я никогда не хотела оставаться одна. Я всегда хотела быть рядом с любимым мужчиной. Чтобы мы жили душа в душу. Но как правило, к этому готова была почему-то только одна я.
Возможно, это связано в моей высокой чувствительностью. Ну так разве это плохо? Уметь любить, проявлять эту любовь не только на словах, но и на деле? Почему тонко чувствующие люди мало кому нужны и интересны? Спокойные, адекватные, интеллигентные. Нормальные. Просто чуть больше одухотворенные.
👉🏼Дорогие мужчины, вам вопрос. Неужели вам все равно в своем большинстве на женщину, которая рядом? На ее проявления к вам чувств?
Или вам это не интересно, когда уже и женщина не интересна?.. Ведь если любишь человека, то любые проявления его чувств будут для вас "на вес золота".
Неужели вам действительно может быть все равно, кто рядом с вами, лишь бы кто-то?
👉🏼Кстати, есть ли среди мужчин, читающих меня, высокочувствительные люди (ВЧЛ)?
