Почему нам так трудно принимать изменения, которые происходят с пожилыми близкими родственниками со временем? И как правильно себя вести с стареющими мамой и папой?
Мы с детства слышим, что старые люди - мудрые. Даже слово "старейшина" подразумевает солидный возраст. Именно к нему идут за советом, с ним совещаются, принимая важное решение.
"Стариков нужно уважать". "Старшие лучше знают". "Ты мне не рассказывай, я жизнь прожила". "Если бы молодость знала, а старость могла" - все эти высказывания в той или иной степени подтверждают укрепившуюся в обществе константу: чем человек старше, тем он умнее, мудрее, проницательнее, опытнее.
Но в наших собственных семьях происходит не всегда так, как в поговорках. И со стареющими родителями бывает крайне сложно найти общий язык. От них вместо мудрых советов слышишь все больше критики и даже нетерпимых высказываний, они становятся категоричными и часто обижаются на ерунду.
И в какой-то момент мы обнаруживаем, что точек соприкосновения, общих интересов, тем для разговоров совсем мало.
"Мама целыми днями закидывает ссылками про то, как лечиться травами из огорода или народными средствами, вроде чеснока в нос при насморке. Когда был ковид и я сдуру сказала, что буду прививаться, присылала мне статьи антиваксеров. И так во всём. А ведь у мамы высшее образование, она работала технологом на молочном заводе. Мне так обидно!", - пишет автор на одном из форумов, где обсуждают семейные проблемы.
Бывает наоборот - пожилой человек "уходит в себя". Перестает интересоваться тем, что раньше радовало. Или целыми днями смотрит телевизор.
"Я не могу общаться с папой, он мне выдает целые монологи прямо из телевизора. У нас с ними разные взгляды на современные мир. И я стараюсь вообще не касаться "горячих" тем, потому что искрит и он и я. А тем, кроме тех, что он черпает в телевизоре, практически нет. И сводится всё к тому, что мы коротко обсуждаем день, я спрашиваю, что купить, привезти, прошу его выйти погулять. А он отнекивается. Так и живём. А ведь когда-то папа был походником-байдарочником, гитаристом-весельчаком. Не могу привыкнуть к нему такому".
Часто пожилые люди чувствуют себя одинокими и потому стараются компенсировать дефицит общения в коммуникации с близкими. Звонят рано или поздно, или по десять раз на дню, нарушают границы.
"Бабушка может позвонить мне в воскресенье в 8 утра, потому что она встает в 6 и ей кажется, что 8 - уже достаточно поздно. А у меня это единственный день, чтобы отоспаться. Когда я ей сказала про это, она обиделась, сказала, что не будет звонить больше, и после этого не брала трубку два дня, пока я сама к ней не приехала. Бабушка очень близкий мне человек, я всегда к ней приходила за советом, но сейчас она становится просто капризным ребенком. Мне так грустно от этого", пишет пользователь С., молодая женщина 30 лет.
Почему же нам так плохо, когда пожилой близкий меняется?
Потому что мы привыкли, что он - взрослый. Это тот, на кого можно положиться. Кто нас защитит, у кого на плече можно поплакать, под чьим крылом найти приют. Так было в детстве, и мы подсознательно ждем этого и когда становимся взрослыми.
Взрослый - это маяк, ориентир. Часто это - ролевая модель, пример. И вот, лет в 40-50 мы вдруг осознаем, что родитель перестает им быть. Потому что он отказывается лечиться у врача и следует рецептам из телепередачи. Или пересказывает конспирологическую теорию чего-нибудь. Или отказывается читать книги и весь день сидит в телефоне, просматривая бесконечные шортсы. И спросишь совет - а в ответ что-то невнятное или вообще неприменимое к твоей жизни. Одним словом, близкий перестает быть тем умным, сильным взрослым, на которого можно опереться. Но признаться себе в этом очень страшно.
А может быть, родитель и не был никогда опорой и маяком? И в душе накопилось много обид, только времени подумать о них не было, и вот теперь разногласия стали ярче, а трещина в отношениях - очевидной?
"Мама всегда выделяла младшую дочь, а я была так, студенческим "подарком". Все детство я слушала, какая мама героиня, как она доучилась, имея маленького ребенка, как они с папой бедно жили в коммуналке, как были счастливы, когда меня можно было пристроить куда-то и пойти на танцы или в гости. Сестра была осознанным ребенком, а я на всю жизнь так и осталась для нее помехой. И в старости это пренебрежительное отношение, эта мамина холодность лишь усилились. Одна дочь - свет в окошке, другая - так, для мебели. При этом спрос с меня был всегда выше. И настоящую, горькую обиду на маму стала чувствовать именно сейчас".
Как же строить отношения с этими "новыми" людьми?
В первую очередь не забывать, что вы их любите. Ведь наверняка же не за познания истории, не за умение поддержать беседу. Когда-то родители любили нас безусловно, когда мы еще не умели говорить и ходить. Можем ли мы любить их также, не требуя взамен мудрости, остроумия, похожих взглядов на жизнь?
Если это "расставание" с сильным близким так болезненно, может быть, вы просто не "перерезали пуповину" в ваших детско-родительских отношениях и до сих пор не стали зрелым взрослым человеком? И гнев, обида, досада на пожилых близких - это подсознательная детская реакция?
Лучшим выходом будет обсудить эти ситуации с психологом. Это - шанс проработать обиды и отпустить их, чтобы жизнь стала светлее и свободнее.
Позвольте близкими быть самими собой. Не навязывайте свои взгляды, не упрекайте, не стыдите. Люди разных поколений не могут быть одинаковыми. Да вообще, никто не может.
Разговор по душам - прекрасный способ преодолеть охлаждение, если оно есть. Может быть, именно он поможет вам разрешить часть недопониманий, обид.
Не старайтесь переделать пожилых людей под себя. Говорите им почаще, что их любите. Какими бы сложными отношениями ни были, помните, что после ухода родителей их будет не хватать, и, скорее всего, вы пожалеете, что обижались, не тратили время на общение с ними, не сказали важных вещей.
Проанализируйте ваши отношения: может быть, мама или папа одиноки и вы действительно уделяете им мало времени? А может быть, у близкого депрессия, которую вы не замечаете или списываете на возраст? И тогда ваша ответственность как человека в более сильной позиции отвести близкого к врачу, оказать помощь.
Выделите время, которое будете проводить с родителями. Может быть, это воскресный обед или поход на концерт каждый месяц, а может быть, вы вместе будете ходить в бассейн? Не бойтесь обозначать границы. Только не агрессивно, не упрекая. Скажите, что в выходной вы спите и до 11 утра попросите беспокоить только в крайнем случае. Или договоритесь, что вы звоните сами в рабочее время, потому что принять звонок на работе неудобно. И если надо что-то сообщить - лучше написать или прислать голосовое.
Избегайте тем, которые вызывают ссоры и дискуссии - это не трусость и не избегание проблемы с вашей стороны, а взрослая мудрость.
И еще: не нужно завышенных ожиданий. Если ваш родитель пока самостоятельный, у него еще нет серьезных когнитивных нарушений, он помнит свою жизнь и воспринимает настоящее адекватно - вам повезло. Мы каждый день видим близких людей с деменцией, часто они даже не узнают детей и внуков. И родственники говорят: "Как дорого бы я дал, чтобы бабушка была собой, как раньше".
Цените время вместе. Это самое дорогое, что есть в жизни.
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61
