В предыдущих статьях я рассказал о том, что такое эмоциональное выгорание, и что бывает, когда человек выгорает в профессиональной сфере. Сегодня хочу рассказать о том, как выгорание становится причиной распада отношений между мужчиной и женщиной.
Я не буду касаться ситуаций, когда причиной распада является какое-то неадекватное состояние одного из партнеров: алкоголизм, повышенная агрессия, склонность к асоциальному поведению, поскольку это очень обширная тема, требующая отдельного и подробного рассмотрения. Я хочу поговорить о том, как семьи распадаются как бы на «ровном месте».
Если причиной выгорания человека на работе является продолжительный стресс, что, в таком случае, является причиной выгорания супругов в семье? Как ни странно, но причиной разрушения семейных отношений также является стресс, но медленный и вялотекущий, и поэтому менее заметный.
Такой стресс возникает от того, что в семье долгое время не удовлетворяются какие-то потребности (ожидания) одного или обоих супругов. И часто причины такого стресса закладываются в самом начале семейных отношений, как следствие неадекватных ожиданий от семейной жизни одного или обоих партнеров.
Во-первых, у каждого есть некоторые ожидания по поводу качеств будущего супруга. Насколько эти ожидания оправданы, настолько меньше вероятность разочарования после начала супружеской жизни. Если окажется, что у кого-то из партнеров есть склонность идеализировать своего избранника – вероятность столкнуться в дальнейшем с проблемами возрастает многократно.
Во-вторых, у каждого из партнеров имеется некоторый набор представлений о семейной жизни, и, к сожалению, часто эти представления бывают далеки от реальности. Часто это такая яркая картинка об идеальных отношениях без каких-то обременений и проблем. Будущие супруги не всегда правильно представляют себе, какую ответственность берут на себя и не всегда готовы к этому.
И в-третьих, у партнеров может быть разное представление о будущем их общих отношений. Проще говоря, у них разные ожидания и надежды от семейной жизни. Когда такой набор иллюзий/представлений/ожиданий не совпадает с реальностью, партнер не получает ожидаемого и постепенно наступает кризис.
Сначала все идет прекрасно, и особенно это касается, так называемого, конфетно-букетного периода, когда партнеры наслаждаются друг другом и максимально вкладываются в отношения психологически. В этот период ценность партнера настолько высока, что мы готовы жертвовать некоторым внешним дискомфортом, когда приходится делать то, чего делать не хочется и мириться с тем, с чем человек не стал бы мириться в другой ситуации.
После того, как воодушевление конфетно-букетного периода несколько ослабевает, наступает момент накопления некоторого напряжения, когда сам сложившийся формат отношений начинает вызывать вопросы. Партнеры начинают обращать внимание на то, что им не нравится в быту, могут раздражаться на то, сколько времени партнер проводит на работе, с кем общается, сколько уделяет внимания супругу или супруге и т.п.
В какой-то момент раздражение достигает такого уровня, когда начинают предприниматься попытки проведения переговоров. К сожалению, это часто сопровождается открытым выражением неудовлетворенности в виде претензий, которые могут восприниматься партнером, как нападение. В результате, это может вызывать разную степень сопротивления, мешающего установлению контакта и возможности услышать потребности друг друга.
Очень хорошо, когда вопросов друг к другу не слишком много, и каждый из партнеров обладает достаточной осознанностью, чтобы понять чаяния другой стороны и найти возможности для выработки взаимоприемлемых решений и компромиссов.
В случае неудачи переговоров, напряжение в отношениях начнет зашкаливать, и конфликты станут все более явными и мощными. В такой ситуации, каждый из партнеров начнет чувствовать, что семейная атмосфера небезопасна для него, начнет отстраняться от партнера, предпринимать попытки защититься разными способами от мнимых и настоящих нападок.
Если в результате, супруги не найдут качественного способа договориться, начнется отдаление партнеров друг от друга - то самое выгорание отношений. Закончится это может как окончательным разрушением семьи на пике конфликтов и ссор, так и полным выхолаживанием отношений, когда частота и интенсивность конфликтов как бы снижаются, но, при этом, взаимодействие супругов так же уменьшается до минимума. У супругов наступает апатия и безразличие друг к другу.
Такое безразличие означает, что психологически семья уже прекратила существование. И это плата за то, что два человека не смогли правильно оценить свои потребности и ожидания, касающиеся партнера и семейных отношений, в целом.
Таким образом, причиной разрушения семьи становятся скрытые подводные камни, на которые будущие супруги не готовы обратить внимание перед тем, как начинают жить вместе: определенные психологические особенности каждого; представления о том, какие роли отведены каждому супругу в семье; идеи о том, для чего существует семья, каким целям и ценностям она служит и т.п.
Избежать такого печального результата можно, если перед созданием семьи уделить больше внимания подготовке обоих партнеров к будущей семейной жизни, договориться о том, какой формат отношений устроит каждого из партнеров, какие общие интересы и цели будут направлять и объединять супругов.
Во время подготовки будущих супругов к созданию семьи, желательно, не торопиться, выделить для этого достаточное количество времени, и, при необходимости, обратиться к семейному психологу.
С уважением,
Ваш психолог Ширяев Игорь Анатольевич
Автор: Ширяев Игорь Анатольевич
Психолог, Психолог-тренер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
