Вопрос: «Как перестать влюбляться?».
Удовлетворить свою потребность в любви. Выстроить отношения, где будут взаимность и любовь. Влюбляется в каждого встречного тот человек, кто не умеет создавать близкие, взаимные отношения, в которых есть любовь, и кто не умеет выбирать «своего» человека.
Влюбленность создается в голове идеализацией партнёра, когда сам человек не живет полноценной жизнью и себя и свою жизнь не считает ценными. Поэтому, когда человек начинает ценить свою жизнь, себя и жить полноценно, он перестаёт влюбляться, а начинает любить жизнь и других людей (близких и партнёра).
Частая влюбленность и зацикленность на этом – это нереализованность в жизни. Плюс неумение создавать отношения. Поэтому природа «влюбленностью» толкает человека в развитие и приобретение навыков взаимодействия с людьми, выстраивание здоровых отношений. Чтобы человек учился создавать пару с другим человеком.
Влюбленность – это естественный и здоровый природный механизм создания отношений. Первая эмоциональная связь, симпатия и влечение к другому, чтобы создать с ним пару. Влюбленность является здоровой и хорошим потенциалом, когда человек чувствует себя равноценным с другими. Тогда идеализации других нет, а есть возможность создать близкие и перспективные отношения.
Влюбленность по-другому – это желание человека создать отношения. И влюбленность сигналит о том, что какой-то выбранный партнёр может подходить на роль «своего» партнёра.
Влюбленность – это глубокое желание (и ожидания) создавать отношения и быть любимым в них.
Дальше качество отношений зависит от личностного развития человека, его взрослости и от его умения создавать взаимные и полноценные отношения с людьми. Если таких знаний и навыков нет, то у человека начинаются проблемы. Влюбляться-то он влюбляется, а строить отношения не умеет, и отношения не получаются. Тогда природа начинает «толкать» влюбленностью на новые отношения, чтобы человек учился создавать взаимные и полноценные отношения снова. Но без знаний у него снова они не получаются. И влюбленность становится невротической, расстройством. Человек начинает влюбляться в кого попало, механизм выбора ломается. Отношения не складываются, не получаются, у человека случается расстройство психики, а влюбленность становится навязчивостью и зацикленностью.
Влюбленность становится навязчивостью и расстройством, когда человек не чувствует себя равноценным с другими людьми. А ощущает себя наполноценным, ненужным, отвергнутым: «Я хуже других, а другие такие классные и нужные! Я так в них нуждаюсь, что без них жить не могу», – это низкая самооценка, самоуничижение.
Тогда отношения с другими и другие люди становятся сверхценностью, а сам он себя ощущает не ценным для отношений (неполноценным). И тогда человек начинает отношения и людей идеализировать в своей голове и при любой появившийся возможности (кто-то ему улыбнулся, сказал комплимент, просто симпатизировал ему) тут же начинает такое внимание воспринимать за шанс подсознательно и влюбляется в другого. Причем этих других становится много. И начинает мечтать, ждать счастья, любви и отношений с этим человеком, при этом ничего не делая и не предпринимая для создания здоровых и полноценных отношений (нет знаний и нет взрослой личности для этого).
Всё это остается на уровне мечты, ожиданий и страданий (живет в детском состоянии ожиданий). Что и создает в психике человека расстройство («хочу отношений, мечтаю, но ничего создать не могу и найти достойного не получается»). А люди будут видеть инфантильность этого человека и бросать его. Что ещё больше будет подтверждать его разочарование.
То есть нереализованные потребности в любви, в отношениях, в своей нужности и ценности становятся внутренним комплексом неполноценности у человека. Отчего человек начинает страдать, избегать создавать отношения, общаться и держаться на дистанции от людей (мне никто не нужен, без других проживу, «Я все сама», «Я самодостаточная, независимая» и прочие невротические установки).
И комплекс неполноценности начинает с помощью навязчивой влюбленности толкать человека в отношения с другим человеком, с любым. До такой степени нужна любовь и подсознательно возникает желание быть любимым, лишь бы человек свой комплекс неполноценности прорабатывал и учился быть равноценным с людьми и создавать равноценные отношения.
Через некоторое время, после многочисленного неудачного опыта влюбленности и создания неудачных отношений (как создавать здоровые отношения, человек так и не научился, не приобрел знаний) из-за поломки механизма влюбленности, у психики включается обратный процесс. Чувства человека и его психика замораживается. Он перестает испытывать чувства и влюбленность. Психика подавила этот механизм, который создает ему проблемы на данном этапе развития (человек не развивается).
Но подсознательно отношений хочется, подсознательно они становятся навязчивостью, и человек теперь изо всех сил старается любыми способами привлекать партнёров и старается изо всех сил нравиться. Навязчивости переходят на внешний вид желанием быть лучше всех, ценнее всех, стройнее всех, худее всех и т.д.
Чем больше у человека комплекс неполноценности, тем больше он зациклен на своем внешнем виде, на одежде, старается быть красивым, самым лучшим, «хорошим» и т.д. Начинает делать операции, пластику, покупает бренды, шмотки и т.д. В ход идут раздевания, фото в нижнем белье и т.д. – любые способы, чтобы привлекать внимание и «создать» отношения.
Но здоровых отношений так и не происходит, потому что знания и навыки о том, как создаются здоровые, взаимные и взрослые отношения, так и не приобретены. Жизнь человека становится неврозом, страданием, отверженностью, плачем в подушку, потому что никому не нужен или не нужна. И зацикленностью на других и внешнем мире, где человек теряет полностью себя, потому что его отношения с собой были постоянным обесцениванием и борьбой с собой ради любви других и отношений с ними, которые он так и не научился создавать здоровыми способами
Но вариантов развития проблемы несколько. Например, другой вариант. После многочисленных неудачных попыток влюбленности и создания отношений человек разочаровывается в себе, перестает что-либо делать, плюет на себя, становится пассивным, аморфным, теряет интерес к людям, доверие к себе и другим. Впадает в депрессию, разочарование и потерю смыслов. Перестает следить за собой, что-либо делать по отношению к себе и к другим. Что может доходить до суицидальных попыток «решить» проблему.
Рассказал два варианта развития. Но вообще таких вариантов 4, в зависимости от выученных способов защиты, которые выработаны у человека. Рассказал про 4 личности: созависимая, нарциссическая натура и обсессивно-компульсивная и диссоциативная.
Огромное количество информации о том, как стать счастливым и построить по-настоящему гармоничные и крепкие отношения, я рассказываю в своих курсах и вебинарах об отношениях.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
