Есть люди, которые любят страдать. Так про них говорят. «Она вечно недовольна, жалуется, ноет». Я, к слову, слышала недавно хорошее объяснение, в чем разница между жалобой и нытьем.
Жалоба – это когда человеку плохо, но он хочет, чтобы стало хорошо.
Нытье – это когда человеку плохо и он хочет, чтобы все слушали, как ему плохо.
**
И вот – есть люди, которые любят ныть, вечно их кто-то обидел, не понял, повел себя неправильно, а они от этого страдают. Если бы мир был совершенным и все вокруг них были совершенными, то они бы (может быть) не страдали бы. А так – куда деваться?
Они прямо-таки ищут, к чему бы придраться, чтобы пострадать, как старушка из известного анекдота. Та, которая говорила, что нудисты, расположившиеся у нее под окнами, нарушают ее покой. И даже когда они после визита полиции перебрались за километр от ее окон, все равно нарушали – потому что с чердака в бинокль все равно все видно!
В общем, узнаваемый типаж. И неприятный для окружающих. Потому что окружающие не знают, что с этим делать. Сочувствовать быстро надоедает, слушать тоже, сделать мир совершенным они не могут, что остается? Бегство.
Но это если любитель страдать – случайный попутчик. А если родственник? Тогда слушатель тоже начинает вскоре жаловаться окружающим на этого своего родственника и сам превращается в «любителя страданий». Цепная реакция получается.
**
И все-таки, как бы ни казалось, что есть любители страданий, это неправда. Никто не любит страдать. И они не любят тоже.
Тогда почему они так себя ведут?
Потому что они научились этому.
А другому не научились.
Каждый человек на свете нуждается в общении с себе подобными. Это такая же потребность, как есть, пить, спать… Насущная. Неотменимая. Не общаться мы не можем – захиреем.
При этом каждый общается так, как умеет.
И я возьму на себя смелость утверждать, что страдальцы-жалобщики просто не умеют, не научились в свое время общаться иначе. И плохо себе представляют, что можно по-другому.
А если выбор жесткий: либо так, либо никак, они, понятно, выбирают первое.
Кроме того, в жалобах-страданиях есть свои бонусы.
**
«На новенького» тот, кому еще не надоело, может и пожалеть, и помочь.
Это может быть способом поддерживать собственную значимость – страдать-то всяко легче, чем добиваться результатов. К тому же от результативных обычно требуют скромности.
А от страдальцев ничего такого не требуется.
Печалясь и кручинясь, можно немалого добиться от близких и даже не один раз.
Сострадание – чувство, социально одобряемое. Так что жалобщики дают окружающим возможность чувствовать себя нужными. И сами тоже в результате чувствуют себя нужными. Это не так уж мало!
Но все эти бонусы не окупают того обстоятельства, что у жалобщиков чаще всего беда с образом «Я»: им же все время приходится себя принижать.
И любовь они не способны принимать ни в каком виде, кроме жалости. Ну, еще, может быть, в виде гнева, направленного на их обидчиков.
У них из жизни вырезана огромная часть эмоционального спектра. Восторг, восхищение, нежность, радость, удивление, открытость, доверие, успокоение… ничего этого нет в их жизни.
Не могу я поверить, что кому-то это нравится!
Другое дело, что жалобы и нытье становятся привычкой, от которой тем труднее избавиться, чем раньше она сложилась.
Но трудно не значит невозможно.
**
Есть разные способы работать с привычкой жаловаться.
- Вести дневник, анализировать ситуации, выявлять закономерности, создавать позитивные аффирмации и повторять их,
- избегать потенциально неприятных ситуаций,
- замечать то хорошее, что есть вокруг и благодарить за это (хоть кого-нибудь)…
Все они работают, эти способы.
Но самый основной – это начать утешать себя.
Люди страдают не потому, что любят.
Они страдают потому что чувствуют боль. И эта боль – настоящая. Просто она так глубоко внутри, что до нее почти невозможно добраться. Но она там есть. И она вступает в резонанс с окружающей действительностью. И человек начинает видеть вокруг себя то, в чем отражается его глубинное страдание.
Все окружающие, как бы ни старались, могут принести ему только короткое утешение, потому что настоящая боль (повторюсь) – глубоко внутри.
И отсутствие утешения тоже идет в «копилку страдания».
Поэтому тот, кто страдает, должен (психологи не любят это слово, но в этот раз оно верное, буквально – должен: это его долг перед самим собой и своей жизнью) утешать себя.
По мере того, как он будет делать это, он будет приближаться к своей скрытой боли – в ней обычно много слоев.
И чем глубже он будет проходить, тем меньше будет его потребность слышать утешения от окружающих.
Вот, собственно, и все.
Автор: Сульчинская Ольга Владимировна
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
