Так могут мыслить и рассуждать, только очень травмированные люди:
◽️с огромным страхом близких отношений;
▪️со страхом быть в уязвимой, ранимой позиции;
▫️со страхом доверять и самому довериться другому;
▪️со страхом выстраивать безопасный и дружелюбный контакт двух взрослых людей;
▫️со страхом сепарации, что придётся выбирать своего супруга(гу), а не маму. Переходя в равноправные отношения с родителями, взрослый-взрослый.
▪️со страхом привязанности и неудачного опыта предыдущих отношений, где было много болезненных и разрушающих повторяющихся испытаний из раза в раз и каждый следующий партнёр был хлеще предыдущего.
Травмированному человеку в отношениях на самом-то деле невыносимо и без них паршиво.
Второй со временем начинает раздражать, поднимать злобу, недовольство.
Но и без него несносно, мучительно, поднимается тревога, безысходность, тотальное одиночество и ощущение покинутости.
Весь этот коктейль закрепляется переживанием полного бессилия и безысходностью, это говорит о младенческой травматике.
С партнёром хочется слиться воедино, его отдельность воспринимается как отвержение, предательство и хочется ещё больше от этого слипнуться и никуда не отпускать.
Либо наоборот такое контрзависимое мешающее любой близости поведение включается, в основе которого лежит страх слияния и поглощения другим, если рядом допустим какой-то тёплый окажется партнёр.
Сам себе человек кажется маленьким, неважным, незначительным, внутри много стыда, ищет кого-то вовне, чтобы слиться, прилипнуть.
По этой же причине может отталкивать, чтобы второй не подверг состоянию беспомощности, где есть вероятность потерять себя, не справиться с напором другого, есть некая внутри безграничность, поэтому к себе не подпускаю и боюсь близости.
Сделать другого большим, значимым, идеализируя, потом со временем обесценивать и раздражаться, что другой не совпадает с ожиданиями, типичная призма через которую смотрит человек с младенческой травматикой- идеализация/обесценивание.
Внутри сидит младенчик и ищет фигуру идеального родителя, во всех при чём, без разбора.
Это может быть собственный ребёнок, муж, любовник, партнёр по работе, подруга, просто случайный попутчик в путешествии.
Такой женщине все должны допустим когда она забеременела, «ты что не видишь, вставай, я на 3-м месяце кричит она на чужого ребёнка в общественном транспорте.
Перепуганный ребёнок в первом классе даже и не понял на третьем месяце чего?Но уступил тучной и угрюмой женщине в шубе.
Человек с внутренним раненым младенцем внутри, ждет особого к себе отношения!
Имеет эгоцентрическую психику как у ребёнка.
Ему не дали прожить все этапы и кризисы в норме, не дали почувствовать себя важным, значимым, ценным, всемогущим в младенчестве, наставили психических задержек(психотравм).
Теперь «все должны, мир крутится вокруг», психика незрелая.
Но зато в детстве «напихали», правилами, заповедями, предписаниями с посланиями «не будь ребёнком, ты несуразный, нам стыдно за тебя, быстрее взрослей …»
Внутренняя дыра из тоски с человеком навсегда будет зиять и жаждать заполнения хоть бы кем, годны все.
Перед собой травма не видит людей, она забирает жизни, человек не знает кто он на самом деле, без всех этих правил, норм, предписаний, чужих заповедей , установок и непереваренных убеждений внутри никого нет.
Вернее есть внутренний голодный, раненый младенчик, которому всё мало и если его не заметить, он разрушит всё на свети и даже заберет жизнь своего собственного, внешнего ребёнка.
Ему же тоже хочется жить, а это возможно сделать только через внешние объекты.
Почувствовать себя живым возможно только в контакте с другими, только в слиянии.
Рядом с другим, травмированный человек чувствует что он есть, он полезный, нужный, ценный, важный, когда завоевывает любовь, когда страдает, чувствует себя живым.
Либо когда сам отвергает, использует, обижает, пренебрегает, тоже чувствую себя живым.
Но всегда нужен другой, это может быть работа, скорость, инвалидность, алкоголь, болезнь, другой не обязательно живой, когда внутри огромный страх близости, отвержения или поглощения.
У каждого ярость младенческая будет направлена по-своему, у кого наружу, у кого внутрь на личность, но всегда на разрушения, если человек не в терапии.
Поэтому часто с партнёром-то и не получается отношения у травмированных людей выстроить здоровые, они либо вовсе отказываются от них, либо постоянно в поиске, либо в болезненных, разрушительных отношениях.
Тем более, что обществом поощряется такая ярость направленная на себя через другие руки, главное делать вид, что всё хорошо и ссор из избы не выносить…
Это всё же «лучше» страдать в отношениях и «крест свой нести», нежели бух@ть, благороднее что ли…
А по сути в структуре психической, травма одна, страдания одни, ярость направленная на саму личность.
✅Здоровые отношения выстраивать надо, либо иметь достаточно здоровую психику, чтобы привлечь достаточно здорового партнёра из психического либидо.
🔻Здоровые отношения надо развивать и учиться любить, да все правильно вы прочитали, любви учиться надо.
Любовь- это зрелое, взрослое состояние, которое привыкли путать со слиянием(зависимостью).
В здоровых отношениях надо учитывать, видеть, замечать отдельность другого, его потребности, желания.
Уметь конфронтировать, договариваться, говорить о себе, своих потребностях, желаниях, не растворяться, держать границы свои и не нарушать чужие.
А вот с ребёнком всё просто у травмированного родителя «твои сопли и г@вно», «подрастёшь поговорим», «я последняя буква в алфавите».
Либо отказ от своей жизни в «пользу» детей, что в том числе является насилием.
Для ребенка это непосильный груз, такая жертва, он на это не подписывался, быть причиной родительской неустроенности, несостоятельности, тоски и печали, даже если родитель об этом не говорит, но и жизнь свою не устраивает, не начинает жить интересно.
Ребенок чувствует, что причина «всех бед» в нем, это бессознательные мехнанизмы.
Дети от этого не знают и не будут уметь жить свою жизнь, когда мама страдающая рядом, во-первых не до познания себя, не до развития, мозг напряжен.
Все силы уходят, чтобы поддерживать жизнедеятельность мамы, чтобы радовать, быть опорой, поддержкой, не огорчать, стараться, хорошо учиться, не подвести, быть гордостью, быть не зря, чтобы мама жила.
Ребёнок усваивает что важен, ценен, нужен, значим не сам по себе такой по факту рождения, а когда Я хороший, угодливый, когда думаю о другом, спасаю, отказываясь от себя настоящего, своих потребностей, желаний, когда я не живу, в этом моя сверхценность.
Ребёнок научается жить ради другого, в слиянии, видеть себя только через другого, сделал хорошее дело, другой меня похвалил, значит я хороший, опора вовне.
☝️Такая зависимая структура личности формируется у ребёнка, когда мама отказывается от своей жизни ради детей.
Когда мама считает, что дети с ними должны оставаться навсегда и им необязательно устраивать свою личную жизнь и быть счастливыми.
Такой захват психики, проживание через ребёнка ещё раз жизни, не имея своей интересной жизни, ни кто даже не догадается, об использовании.
Пссс, родитель в травме сам не догадывается об этом, что к ребенку отношение как к функции, которой задумал бессознательно конечно вечно пользоваться в своих интересах.
Со стороны смотрится это всё, как огромная любовь, когда происходит самое настоящее умерщвление души.
Травмированный человек , по-другому просто и не может, он в любых отношениях будь-то партнёрские, дружеские, детско-родительские отталкивается не от самой личности, не от его потребностей, желаний, а от своих страхов, тревог и личной истории травмы, уходя в слияние, ну либо избегая его любой ценой.
Что в принципе и поддерживается обществом, но как мы уже знаем, что первый признак психического здоровья это СЕПАРАЦИЯ.
Травмированный человек, либо в тревоге и ищет того с кем слиться, либо в напряжении и в состоянии внутренней борьбы, защищается там, где никто не нападает.
Во всем видит опасность, триггеры и атаки на собственную личность, агрессорируя.
Рядом с другим в паре поднимается напряжение, подозрение, недоверие, начинается беспочвенная ревность, часто не сексуализированная даже.
Ты либо только мой, только со мной, мы одно целое, одни интересы, одни фильмы, одна музыка, общие друзья, либо вали тогда, ты мне не нужен, отдельность невозможна, когда есть младенческая травма.
Ревность к друзьям, что они есть у супруга, к знакомым, что он успешнее, к детям от бывшего брака, к бывшим подругам, женам, к домашним животным, к увлечениям и хобби и даже к киноактрисам, когда фильм вроде уже вместе лежат в обнимку на одном диване смотрят.
Это такая младенческая ревность, когда хочется слиться и раствориться во втором как в материнской утробе.
Либо присутствие второго создает напряжения столько, что неудобно расслабиться и сходить при нём по-большому в туалет и ждешь, терпишь пока он не свалит.
И вроде без него неплохо, он так напрягает, мечтаешь как избавишься от этих отношений…
Но как представишь расставание, поднимается такая сильная тревога, тоска, страх, беспомощность и тотальность, что так будет всегда, аж до тошноты и сразу хочется прилипнуть и чтобы не отпускал.
Но когда рядом не сильно то и нужен, просто ровное настроение и нет ощущения пустоты в душе и тоски, но и напряжение накапливается с раздражением, до следующего скандала, ну и дети конечно бесят если они есть.
И отношения так могут продолжаться всю жизнь, два травмированных человека «изводят» друг друга отношениями, показывая миру неистовую любовь с фасада.
Где нет близости, где нет зрелости, там нет удовольствия от кекса.
В травме пропадает удовольствие от кекса, яркий маркер, у одного из партнёров как минимум, второй часто на автомате снимает таким способом напряжение.
◽️Постоянно фоном присутствует ощущение ненужности, нежеланности, покинутости, никчемности, что партнёр или ребёнок отвергает, не любит.
Отношения со временем портятся, ребёнок может просто без причины бесить и раздражать.
Нет ну психика конечно всегда найдет причину, чтобы как-то оправдать свою травмированность, это легче ей даётся нежели работа над собой.
Травмированный допустим слиятельный человек внутри стойко убежден, что роднее собственных родителей и ребёнка никого и никогда не будет.
И что никакой муж никогда не станет ближе и роднее, это тот на кого положиться точно нельзя и точка, а вот ребёнок останется навсегда!
Это иллюзия, травмированного человека которому очень страшно, по сути страшно жить, страшно и не понятно как быть психически зрелым человеком, как выстраивать отношения с партнёром, с миром, с собой, с родителями, с ребёнком и при этом быть отдельным.
И ему просто обязательно нужно, чтобы рядом был кто-то другой, такое использование жизни другого под себя.
Чтобы другого (ребенка) привязать к себе, надо навязать ему свои страхи, фобии, несостоятельность, с виду опять смотрится как предостеречь.
Но на самом деле нами управляет бессознательное и травмированному родителю очень страшно оставаться одному, внутри покинутый младенец беззащитный и беспомощный.
Много вторичных выгод в неотпускании ребёнка, чтобы у него так и не получилось создать свои близкие и зрелые отношений с партнёром, создать семью, создать близкие отношения с ребенком своим.
Тогда травмированный родитель всегда будет нужен, может стать даже «громоотводом» для внука своего.
Стану на защиту внука, буду лучшей бабушкой, чтобы никогда у дочери не было близости со своим ребёнком, я растворюсь во внуке, чтобы на моем фоне она была «монстром».
Так психика компенсирует то, за что возможно бессознательно человек себя где-то в закромах души винит, но никогда не признается и не извиниться перед своим взрослым уже ребёнком, а будет якобы компенсировать «играя» в хорошую бабушку через внуков, сливаясь с ними и боясь умереть от тоски и одиночества.
Ведь если допустить что детей мы не рожаем себе навсегда, а это отдельные люди, которые вырастут и уйдут от нас в свою жизнь, создавать свои семьи, рожать своих детей.
То как-то сразу по крайней мере мне хочется отстать от ребенка и пристать к себе и просто жить, а не инвестировать, чтобы потом вернул сторицей.
А то, что же тогда получается я «вложилась» всю жизнь воспитывала, а он потом вот так просто уйдет и всё ?
В норме психической, да, без вины даже, уйдет и всё, когда родитель зрелый взрослый.
Так вот, когда ответ да уйдет!
То хочется жить самой, создавать теплые отношения со своим партнёром, с ним то потом и останешься, когда дети уйдут в самостоятельное плавание.
И быть такой опорой для детей и примером как надо.
В норме, не смотря ни на что, если все же у ребёнка сильный темперамент, ребёнок сепарируется и уйдет создав свою семью и придется самому -то взрослеть психически и брать ответственность за свою жизнь.
А как оказывается часто у слиятельного человека жизни своей-то и не было, были одни заботы, тревоги, опека, контроль, слежка и тут то и крах, это невозможно столкнуться с такой реальностью.
Многие начинают пить, сильно болеть, смертельно даже, ярости столько на ребёнка, что не оправдал чаяния, что родитель попадает в несчастный случай и даже уходит в безумие.
Дети не должны чувствовать вину, за то, что чувствуют себя счастливыми, за то, что хотят уйти и создать свою семью, отдельную семью от родителей.
У родителей должна быть своя семья, своя жизнь, свои интересы, свой заработок, у них для этого была вся жизнь.
Дети не должны нести ответственность за эмоционально-психологическое состояние родителей, даже когда уже совсем взрослые.
Это должен делать либо личный психотерапевт, подруга, супруг, любовник родителя, но не ребенок, у него своя семья.
Родителя контейнировать ребенок не должен.
Если все таки встречаются такие случаи когда супруг на второй, а то и на третьей роли, когда сначала мама, папа, потом дети, либо наоборот, а потом где-то на задворках муж, который право слова не имеет и тихонечко себе по пятницам на кухоньке колдырит, то мы имеем семью с личностным расстройством.
Потому что это люди «вместе собрались» не просто так, это люди, которые притянулись по травме, которые находятся в слиятельных (зависимых) отношениях и не готовы вкладываться друг в друга и психически взрослеть, всех всё устраивает.
Расстройство (травма) в приоритете, управляет бессознательное ( судьба), а от судьбы как мы знаем не уйти(инфантилизм и магическое мышление рулит).
Поэтому вскоре мужичок может умереть от пьянки, либо «сильные женщины»выгоняют его, а «дети остаются навсегда», но не потому что большая любовь.
А потому что, чтобы сепарироваться ребёнку и «послать» родителя разочаровавшись в нём нужны психические силы, нужна внутренняя опора, а её из травмы не взять, в слиянии нет энергии для жизни. Рулит отношениями, не любовь, а зависимость ( Л.Р.).
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉@yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
- Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/
-Telegram:
