Сегодня день знаменательный начался, поскольку я совершила невиданное открытие. Только зашла на канал сразу увидела, что что-то не то и не так. Вместо привычного осуждения, гонений на работы и каторгу, обсасывания откровенных нарядов активно пристают к моему милому ЦеЦе. Одна столичная мадам стала сомневаться в градусе моей подстоличности и степени манкости. А я-то точно знаю, что они у меня у меня на миллионы тянут.
Предлагает она, короче, обмен, неравный на мой взгляд совершенно, заместо бизнесмена (её мужа) хочет взять в кредит моего очередного Дона неХерамундо ненадолго, если я правильно поняла её. По её понятиям ( по её! Вот наглость!) он недостаточно хорошо питается, живёт, ходит в немодной и неактуальной одежде ( как можно кальсоны с лампасами назвать немодными,а?), спит где придется и не с ней. Хотя он ей ничего и не предлагал, поскольку предложения у него все односложные и отдаются коротким командным голосом, в основном. Нужна почти пять по русскому для дешифровки.
Многих озабоченных подписчиц волнует, как он, вообще, разговаривает. Гениальное просто - изъясняется звуками. С ним я срослась духовно, телесно и материально, поэтому эта незамысловатая форма общения нам импонирует. Столичная лэди планировала устроить план перехват и проверить крепость его чувств ко мне ( чего там проверять? У нас по сорок градусов внутри. Диагноз: любовная любовь будильникового бурнообразного течения). Испытания она планировала провести в первопрестольной и даже угрожала увезти его в Венецию.
На всякий случай ( я же предусмотрительна) пробила тему, можно в Венецию попасть "зайцем". Решила, что пора расширять кругозор и покататься на лодках по венецианским каналам. Про гондольеров объясняла уже вам и не раз, почему надо периодически менять скандинавские топоры на итальянские весла. Также мой Цеце помимо поездок и путешествий должен был бы сопровождать самонадеянную мадам по столичным ресторанам и заменить привычные лампасы на роскошный твидовый английский костюм (какая дикость!).
Аргументировала москвичка свои глупые прихоти тем, что у С2 плохой вид, недостаточное питание и отсутствие зубов. Видимо, так мадам устала от зубастых столичных акул-карьеристов и их коварных укусов, что решила соблазнить богатством моего обоже. Пробовала также она до кучи соблазнить и моих гномов, чтобы устроить саботаж в нашем новом поместье, путем несанкционированных выборов на должность Белоснежки.
Предложила им всем скопом переехать к ней в апартаменты на 18 этаже и занять почетное место на шелковом постельном белье. Попыталась я интеллигентно объяснить этой дамочке, что ЦеЦе не признает постельного белья, кроватей с балдахинами и прочих роскошеств. Но он согласен всё это признать, и даже эпизодически подпускать её к своей гжели (пока на просмотр, он у меня стесняшка), если на довольствие она возьмёт ещё и меня, ну и гномов, конечно, а также Феню, Гуляша и Ваську.
Есть во всём этом и неприятный нюанс. Основной гвоздь программы на бздене это я (и никто другой! Number one), ведь уже шестойй год "танцую" бесплатно и развлекаю ту всех вас. Кстати, номерок внизу оставляю, чтобы кокетливо и незатейливо напомнить о себе в очередной, но не в последний раз. Ожидала, конечно, что уговаривать на переезд в Первопрестольную и в Подстоличье предложат мне, а не ЦеЦе. Это бы было логичнее.
Стала ревновать его, но вспомнила потом резко, что за панталоны не держусь. Есть самоидентификация и самоуважение. Унижаться и умалять не намерена, для этого номер карты имеется. Пластик всё стерпит. Помните, я как-то говорила, что в трендах разбираюсь безукоризненно? Тенденция хорошая - пошла мужчин из санаториев забирать и откармливать женской лаской. Но я с нуля, с котла волчат и гномов откармливала, а тут столичные халявщицы бесплатно хотят получить нормального адекватного мужика, отогретого мною. Но никогда сомном! Повторяю как мантру и молитву. Полегчало.
Пособие пишу активно по санаторно-курортной жизни. Закончена глава о высокой кухне, готовится глава о женской мудрости и всепрощении, о балете и моих мужчинах, с которыми все 29 + лет и не только. О мечтах жизни во Франции и об опыте проживания почти на Монмартре. На зло завистницам, кричащим со всех утюгов «Арбузер!», «Арбузер!», «бьет, пьет и лядует», он остался со мной и уже догрызает смиренно последнюю сосиску акционную за 19 руб.
Сказал, что ни в каком ресторане так сытно и вкусно не кормят, а мою фирменную кашку "Вероничка" превозносит до небес неоднократно каждую ночь и не только. Шелковое белье и чистоту вашу показную терпеть не может. Привык к картоночкам, крестьянским журналам и Фенькиному пледу. Походы до ларька лучше всяких поездок и ПарижЕй. Расстроили. Прослезилась даже. Он со мном! Аллилуйя! Он тоже прослезился и назвал меня "зая". Накося выкуси, соперница несчастна, неудачница. В блок!
Пародия Полины. Спасибо ей огромное за помощь и сотрудничество.💐🍑
