"Тройка по географии?! Убирайся с глаз моих, я не хочу тебя видеть! И не подходи ко мне, пока не исправишь это!"
Для детей нет более обидных предложений чем слова непринятия, которые могут нанести более длительный ущерб. Отношениям с родителями, отношениям с самим собой, а в будущем - и здоровью. Почему?
Когда ты такой, ты мне не нравишься.
За такие наказания детей немедленно нужно забирать у родителей. С этим согласятся большинство психологов. Родители наносят буквально разрушительный психологический ущерб ребенку, особенно его самооценке.
Это показательный случай явно выраженной условной любви и абсолютного непринятия. То есть фактически противоположность тому, что является единственной реальной задачей родителей - принимать и любить своих детей безоговорочно.
Ребенок, который до этой фразы был уверен, что мама и папа есть и всегда будут его надежным убежищем, что, что бы ни случилось, он найдет в них опору, вдруг неожиданно теряет эту уверенность за считанные секунды. Наступает шок. Отныне он сам по себе. У него больше никогда не будет защитника, причем безоговорочного. А в три, четыре, пять лет быть одному в этом мире - чертовски сложная задача.
Когда создается центр внешней оценки
Именно условная любовь родителей чаще всего способствует тому, что человек смещает свой центр оценки вовне, чтобы другие вдруг решили, какую ценность он имеет или не имеет как личность. Если до сих пор он мог радоваться любому своему поступку, потому что сам мог судить о его успешности, то теперь не может.
Отныне он может радоваться своей картинке только тогда, когда мама или папа похвалит его за это. Он сможет радоваться окончанию колледжа только тогда, когда его похвалят другие важные для него люди. Он может радоваться своим успехам на работе только тогда, когда другие ценят его за это, и так далее.
Поскольку многие родители ошибаются в своем воспитании, то и уроков о том, как важно постоянно хвалить своего супруга в браке, тоже немало. Однако многие авторы забывают добавить, что похвала должна быть подлинной. Иначе человек перестанет верить в нее и будет искать похвалы у других. Любовницы и любовники чертовски хороши в похвале.
Как возникает самосознание
Мама, которая всегда любила и утешала меня, вдруг меня невзлюбила. Я должна убраться с ее глаз долой. Что с этим делать? Внезапно ребенок теряет уверенность во всем.
И эта неуверенность впечатывается в ее мозг и сердце, как мать втыкает нож в ребенка. И она остается там на всю взрослую жизнь. Стоит ли мне покупать красное платье или нет? Хорошо ли оно на мне смотрится? А как я должна выглядеть, одеваться, говорить, о чем думать? Как выглядит "идеальная женщина"? А "настоящий мужчина"? Что я должна для этого сделать? И почему, черт возьми, в каждой книге написано что-то свое, теперь я не знаю, кем я должна быть!
И это не такая уж большая редкость, как когда вы начинаете быть кем-то из книги или журнала. Если вы потеряли чувство собственного достоинства в детстве с помощью родителей, это не значит, что вы не знаете свой рецепт счастливой жизни.
Свой собственный уникальный рецепт счастья. Поверьте, вы его знаете, очень хорошо знаете. Просто он хранится в бессознательном. И именно с этим рецептом вы сравниваете свою нынешнюю, чужую, жизнь.
И если эта чужая, "официально одобренная" жизнь отличается от вашего собственного рецепта счастья, то возникает постоянное несоответствие, противоречие между тем, чего я хочу, пусть даже неосознанно, и тем, что со мной происходит. А это вызывает стресс, раздражительность, неудовлетворенность и, в крайнем случае, депрессию. И при этом "нет никаких причин".
Будущие трудоголики
У условной родительской любви есть еще одно "удивительное" преимущество. Современная психология называет это трудоголизмом. Он отличается от алкогольной зависимости тем, что призван не заглушить что-то, а добиться возвращения безусловной любви и принятия родителей. Даже если они мертвы.
И вот взрослые дети незрелых родителей работают день и ночь, упорно трудятся, строят карьеру вместо семьи, и все восхищаются тем, чего они добились. Все, кроме двух людей, которые имеют значение.
И они работают до изнеможения. Время никогда не вернет этого. Но есть шанс выбраться из клетки с воображаемым колесом хомяка. И вот люди в 40, 50, иногда даже позже, когда их физические силы на исходе, начинают возвращаться к себе. В глазах окружающих они радикально меняются.
Как говорит немецкий священник и психолог Ансельм Грюн: «На самом деле они только трансформируются. А цель трансформации - позволить просиять уникальному первообразу, который Бог создал во мне».
Я бы изменил его цитату только в том смысле, что этот первоначальный образ - тот, который мы сами знали, когда еще были безоговорочно приняты и любимы своими родителями. Именно тогда мы жили изнутри и были счастливы. Теперь нам нужно просто вернуться к этому.
Читайте другие статьи на канале:
