Материнская любовь – сильное чувство, которое связывает мать с ребенком на всю жизнь. Однако если с ней дело зайдет слишком далеко, это может нарушить развитие личности ребенка и отразиться на всей его жизни, включая будущие партнерские отношения. Что стоит за чрезмерной зависимостью родителей от своих детей и почему они не могут выпустить потомство из гнезда?
Обезьянья любовь мешает здоровому развитию ребенка
Так называемая обезьянья любовь практически не знает границ. Зачастую даже маленький ребенок задыхается от нее. Это не дает ему повзрослеть, иметь свою собственную жизнь. Это не учит его самостоятельности, наоборот, углубляет его постоянную привязанность к родителям. Родители, ослепленные обезьяньей любовью, особенно матери-одиночки, концентрирующие все свое внимание на ребенке, не могут мыслить рационально и позволяют эмоциям управлять ими. Часто возникает страх одиночества и страх потерять любимого ребенка, когда он вырастет.
Чрезмерная любовь также терпит мелкие недостатки ребенка, слепо верит, что ребенок обладает лучшими качествами на свете, и не учит его ответственности связанных с последствиями своих действий. При этом мать настолько боится за своего ребенка, что не выпускает его из дома ни на шаг, запрещает ему нормальную деятельность, чтобы с ним что-нибудь случайно не случилось. Не позволяет ему жить общественной жизнью с друзьями, которые, по ее мнению, недостаточно хороши для него. Такая жизнь становится для ребенка буквально адом.
Нездоровая зависимость от родителей
Зависимость родителей от детей способствует зависимости детей от родителей. Поскольку они не становятся независимыми существами, способными достаточно хорошо о себе позаботиться, они остаются зависимыми от своих родителей. Зависит от их материальной помощи, эмоциональной поддержки (или эмоционального шантажа), совместного проживания и тому подобного.
Идеально, взаимовыгодно, но и сложно, если ребенок в этих случаях как можно скорее уйдет из дома учиться, например уже в старших классах школы, а затем начнет жить самостоятельно. Уметь оторваться и управлять всем самостоятельно, в том числе и финансово, тем сложнее, если ребенок не приучен к самостоятельности и фактически вообще не может управляться самостоятельно в большом мире.
Даже маленькие дети, слишком зацикленные на своих родителях, не могут справиться в детском коллективе и имеют мало полезных социальных связей. Со временем у них также возникают проблемы с поиском спутника жизни. Они часто выбирают кого-то, кто напоминает им об их родителях, как своего рода компенсацию за потерю родителей. Однако это не просто, и взрослый ребенок, зависимый от родителя, постоянно сравнивает своего партнера с родителем или критикует его. Наконец в игру вступает родитель, он начинает вмешиваться в отношения пары, которые со временем могут распасться.
Остерегайтесь мужчин, живущих с матерью
Ярким примером может служить взрослый мужчина, живущий со своей стареющей матерью-одиночкой, так называемый «маменькин сынок» . Поскольку ему удобно, что мама готовит, стирает и не приходится платить за квартиру только за себя, он продолжает жить с ней, будучи взрослым, хотя ему уже тридцать-сорок лет. Тем сложнее побороть зависимость и найти жену, когда «мама не может оставаться одна.
Но найти такую молодую женщину, которую будет уважать мать, желающую иметь сына только для себя, зачастую является сверхчеловеческой задачей. И поэтому легко случается, что мужчина бросает поиски или довольствуется лишь случайными интрижками вместо того, чтобы строить более серьезные отношения.
«Я влюбилась в Мишу с первого взгляда. Он был добрым, внимательным и чувственным. То, что он живет с мамой, меня нисколько не смущало, наоборот, я с нетерпением ждала возможности познакомиться с ней через некоторое время. Но во время наших встреч меня начало беспокоить другое. Миша часто смотрел на часы, ему часто звонила мама, он всегда вел себя как маленький мальчик, который делает что-то запретное и ждет дома побоев. Когда он наконец познакомил меня со своей матерью, я поняла, что она нездорово висела на нем и все еще контролирует его жизнь. Мне это совсем не понравилось. Она смотрела на меня как на незваного гостя и открыто все критиковала, тем самым влияя и на Михаила, который не раз говорил мне, что его мама готовит лучше или делает то и дело», — рассказывает Дарья.
Либо я, либо твоя мать
«Я заставила Мишу переехать ко мне, чтобы он мог навещать свою мать и иногда помогать ей, когда она в этом нуждается. Она выглядела сильной, ей не исполнилось и шестидесяти. Она могла легко найти кого-то, а может даже иметь друзей и хобби, а не просто ждать, пока сын придет с работы. К сожалению, после нескольких попыток он не вытерпел. Я спросила Мишу, ждет ли его мама внуков. Но он ответил, что она все еще думает о нем как о маленьком мальчике, и наличие внуков будет означать, что он уйдет, а она станет бабушкой, которая будет видеть их лишь изредка. К сожалению, мне пришлось поставить Михаилу ультиматум: либо его мама, либо я... Угадайте, кого он выбрал?" добавляет Даша.
Михаил никого не выбирал. Он постарался, чтобы все жили счастливо и удовлетворенно втроем, и предложил своей девушке Дарье переехать к нему и его матери. Однако Даша решительно отказалась. Было очевидно, что взаимное соперничество двух женщин ни к чему хорошему не приведет и свекровь не примет свою новую невестку.
Вирусные отношения
Любовь к детям крайне истощена внутренними установками Питательной средой для них является потребность – быть хорошим для всех. Это связано с настроем – я все могу сама. Еще одной опасной тенденцией является страх, что мать никогда не сможет сделать достаточно.
Внутреннее давление заставляет женщину всегда делать больше, чем необходимо, иначе она чувствует, что не выполнила свои обязанности. Тенденция переключать свои сильные стороны и соглашаться на меньшее связана с самоунижением. Когда матери приходится навязывать свои требования, ей кажется, что она хочет слишком многого от других, а когда она просит что-то для себя, она чувствует, что ведет себя эгоистично
- Боюсь, что он не сможет справиться сам – мысль о том, что ребенок не справится сам, изнуряет и не дает ребенку быть в чем-то самостоятельным.
- Мой бедный ребенок – родитель жалеет ребенка и чувствует, что должен его постоянно защищать.
- Я боюсь, что буду плохой мамой , поэтому уделяю слишком много внимания, объятий, заботы о том, чтобы все были счастливы.
- Наверное, я не очень хорошая мать – как будто поведение и оценки ребенка – это визитная карточка матери, а родительская ответственность имеет свои пределы.
- Вся суета вокруг ребенка – тотальное подчинение потребностям детей воспитывает людей, привыкших быть центром мира и все вращается вокруг них.
- Ты вся моя жизнь - ребенок не смысл жизни и поклонение ему не идет на пользу, он начинает считать себя своего рода полубогом и это влияет на все остальные его отношения.
- Я живу жизнью своего ребенка – некоторые матери постоянно держат своего ребенка в уме и полностью отождествляют себя с ним. Они не дают ему никакой свободы и поэтому ребенку приходится с ними бороться.
Живи своей жизнью
Однако матери тоже должны иметь свою собственную жизнь. Инстинкт самосохранения во многих случаях мудрее всех их воспитательных принципов. Просто обидно, что прежде, чем его начать слушать детей, они обычно оказываются на самом дне. Остаются старыми и одинокими.
Отказывать себе – значит не требовать от детей тех усилий, которые и им следует прилагать для того, чтобы были хорошие отношения с родителями и чтобы семья жила счастливо. Сущность любви – это желание сделать все ради истинного блага другого. Когда чего-то слишком много, это не способствует благу ребенка. Только там, где дети не только берут, но и отдают, царит справедливость и преобладают хорошие взаимоотношения.
Наверняка вы узнали себя в некоторых моментах? Нам все хочется защитить своих детей. Но не всегда знаем границ, где стоит остановиться.
Еще интересные статьи: