Я пустая, бесполезная, перегоревшая, не умеющая ладить с людьми женщина, — рассказывает свою историю Светлана. У меня нет цели в жизни, и меня все больше занимают мысли о смерти и побеге из этой ужасной реальности.
Мне 53 года. Я была третьим ребенком в семье, родилась с врожденной расщелиной губы и год находилась в детском доме. Отец не хотел меня видеть, но мать забрала меня к себе. Мой статус в семье был чужим. Отец скорее всего страдал от моего вида, но я хотела, чтобы он тоже меня любил.
В течение многих лет моя самооценка была сбита бесконечными насмешками и дразнилками одноклассников, и это продолжалось в подростковом и взрослом возрасте. Я всегда была воздухом в коллективе - даже в больнице, где я провела много месяцев в зрелом возрасте из-за многочисленных пластических операций. Но даже там я часто оставалась одна.
Одиночество, тревога, страх.
В пятом классе я начала рвать на себе волосы от отчаяния, и это продолжалось несколько лет. В 15 лет я начала пить и за несколько лет стала алкоголезависимой. Алкоголь скрыл травму от изнасилования в 17 лет, тревогу, страх перед людьми и их осуждением и дал мне смелость действовать. С периодическими рецидивами я до сих пор воздерживаюсь от алкоголя.
Я вышла замуж в 19 лет и родила двоих детей с разницей в год. Мой муж подвергал меня психическому и физическому насилию и изнасилованию. Мы развелись из-за его чрезмерного пьянства и постоянно растущей агрессии и психологического унижения. Я осталась одна с детьми и ежедневно боролась за выживание. Затем попытка самоубийства и реабилитация.
Через десять лет после развода мы с бывшим мужем ненадолго воссоединились, и у нас родилась третья дочь. Эти отношения окончательно развалились, все вернулось на круги своя, но с еще худшими последствиями. Я вела себя и реагировала, как большинство женщин, которые поверили, что интерес мужчины к детям реален. Я хотела простить его, верила, что все изменится. Не хотела опять остаться одна
Появились состояния тревоги, вылившиеся в панические атаки, тяжелую депрессию, состояния страха перед пространством, людьми и отношениями с ними. После нескольких лет психотерапии я начала жить "нормальной" жизнью как полностью нетрудоспособный пенсионер с множественными психическими расстройствами. Уже более 5 лет я работаю сторожем. Работа сложная, отношения с коллегами чреваты издевательствами.
Я вынуждена работать, одной пенсии мне не хватит - я отдаю долги, а на лекарства и еду остается немного, а иногда и этого нет, и тогда я иду в ломбард, чтобы хватило хотя бы на лекарства и самое необходимое. Я уже два года неплатежеспособна, так как потеряла прежнюю работу. Чтобы свести концы с концами, я беру кредиты. Я делаю все, что в моих силах, но из-за психического заболевания и диабета на инсулине у меня есть некоторые ограничения.
Мой работодатель с радостью принимает пенсионеров по инвалидности, но смены у них двенадцатичасовые, и некоторые доплаты (не льготы) отсутствуют. Зарплата минимальна, а работа требует больших умственных и физических усилий. Из-за моего здоровья и, возможно, возраста мне трудно найти подходящую работу с приемлемой зарплатой, хотя у меня есть диплом о среднем образовании и я умею работать на компьютере.
Коллапс
Я довела себя до предела и превысила свои возможности, чтобы свести концы с концами. За полным нервным и физическим коллапсом с потерей сознания сразу же последовал больничный. Вернулись все мои состояния, предшествовавшие лечению, и всевозможных терапий. Я страдаю от тревоги, панических состояний, боюсь выйти на улицу, и многих других проявлений страха. Психологические состояния также проявляются значительными физическими симптомами и иногда слуховыми галлюцинациями, которые очень навязчивы.
Отношения на работе очень напряженные, причем не только со стороны начальства, но и среди самих коллег. Мне требуется гораздо больше времени на обучение, я начинаю совершать ошибки при длительном стрессе и не справляюсь дома. Меня постоянно куда-то переводят, и в очередном новом коллективе я чувствую себя неустроенной и неприкаянной. Я пытаюсь вписаться в коллектив. Но с самого детства я была скорее одиночкой и отшельником из-за своего скверного характера. В итоге всех беспокоят несущественные вещи, и я снова нахожу в себе недостатки.
После краха я потеряла всякий смысл в жизни. Меня ничто не развлекает, все, что я делаю, я делаю хаотично, забываю, повторяю одни и те же действия снова и снова до изнеможения. Я тщетно пытаюсь перевести дух, но у меня больше нет сил.
Мне противна постоянная борьба за работу, существование, интриги и сплетни моих коллег. Меньше года назад я предприняла вторую попытку самоубийства (это был кризис в отношениях с моим мужем, но по понятным причинам он об этом не знает). К сожалению, в аду я пока не нужна.
Я пустая, бесполезная, выгоревшая, неспособная ладить с людьми. У меня нет цели в жизни, и меня все чаще посещают мысли о смерти и побеге от этой ужасной реальности. У меня нет психотерапевта, они либо финансово недоступны, либо не принимают других пациентов. Я хожу в бесплатный стационар, но там всем наплевать, и принудительно заставляют принимать лекарства, от которых становишься овощем.
Я не знаю, как выбраться из этой ситуации. Я решаю, возвращаться ли мне на прежнюю работу после больничного или сменить ее, и снова испытываю экзистенциальные трудности; я смогла остаться на больничном только благодаря безмерной поддержке моей сестры, а также мамы. Но в основном я не знаю, как жить дальше. И стоит ли вообще.
Я постоянно падаю на колени, борюсь и снова поднимаюсь. Но борьба бесконечна, и у меня больше нет ни сил, ни энергии. Как мне выйти из тьмы на свет и снова жить, а не просто выживать. Ведь теперь это ад в душе, здесь на земле.
Как мне снова выйти из тьмы на свет и снова жить, а не просто выжить?
Читайте на канале: