«Это самое сильное чувство!», «В нем — вся моя жизнь!», «С ним я готова на все!»… Любовь вдохновляет, поддерживает, согревает, пробуждает нашу женскую энергию, становится мощным источником силы. Но в пылу влюбленности бывает тяжело заметить, что под прикрытием «истинного чувства» скрывается его искажение, суррогат — болезненная, разрушительная созависимость. Ведущий эксперт нашего женского пространства IQ Ladies Алевтина Коротовская рассказывает, чем истинная близость отличается от созависимости, и к чему приводит подмена этих понятий.
Неравенство и роли
Истинная близость — союз двух самодостаточных личностей, которые искренне уважают и выбирают друг друга. Оба партнера общаются «на равных», строят совместные планы. Они распределяют между собой зоны ответственности и обязанности, исходя из желаний, потребностей и опыта, могут открыто обсуждать и корректировать эти вопросы.
Займусь документами, у меня хорошо получается. — А я тщательно организую наш отпуск.
Созависимые отношения — всегда вертикальны. Один человек занимает роль безоговорочного «начальника», который единолично решает все важные для пары вопросы, формирует планы и цели, задает правила поведения в отношениях и обладает безоговорочным авторитетом. Второй же партнер становится «подчиненным». Он не имеет права голоса в важных вопросах, подстраивается под потребности партнера в ущерб своим.
Казалось бы, распределение ответственности в паре — это норма. Но созависимость отличает болезненная «вертикаль власти». Партнер-подчиненный даже при желании не может выразить личное мнение и поступить по-своему, внести коррективы в общие планы. Им руководит страх: получить осуждение и насмешки от любимого человека, нанести ему обиду и оскорбить «оспариванием авторитета», попросту стать отверженным и остаться в одиночестве.
Не лезь! Все будет, как я сказал!
Да что ты вообще в этом понимаешь?.. Просто молча выполни мою просьбу.
А еще созависимый партнер может жертвовать личными потребностями в страхе принять ответственность за свою жизнь: «вертикальные» отношения позволяют ему занимать инфантильную позицию. Это часто происходит в ролевой модели «родитель–ребенок».
Взаимное уважение
В близости оба любящих человека могут открыто сообщать о том, какое отношение им нравится и не нравится. У каждого есть грань допустимого: черта, которую нельзя переходить.
Меня задевают шутки на эту тему. — А я не люблю, когда ко мне прикасаются без разрешения.
В созависимости такая грань есть только у одного. Чувства этого человека всегда «важнее»: именно он задает правила общения и ревностно оберегает себя от дискомфорта. А второй партнер — созависимый влюбленный — принимает эти правила, беспокоится о чувствах другого, но при этом не получает того же уважения в ответ. Он боится потерять любимого, поэтому готов терпеть нарушение своих границ: насмешки, оскорбления, обесценивающие комментарии. Даже может допускать физическое и сексуальное насилие в свой адрес.
Я так сильно люблю и боюсь потерять, что могу простить все!
Здоровая забота против жертвенности
В близости оба человека понимают и уважают свои собственные желания, мечты и нужды — и не боятся их озвучить. При этом каждый может проявлять заботу: учитывать потребности друг друга и быть гибким, идти на компромисс. Эмоционально вовлекаться в дела другого, отдавать свое время, корректировать личные планы.
Сегодня у меня уже запланирована важная встреча.
Я бы хотела провести этот вечер наедине с собой, мне нужно отдохнуть.
Да, я тебе помогу. Завтра освобожусь пораньше, и сможем вместе разобраться с этим вопросом.
В созависимости забота подменяется жертвенностью. Один из партнеров не может открыто выражать свои чувства и желания, или же сталкивается с тем, что их игнорируют. При этом он постоянно жертвует личными потребностями ради другого, подстраивает под него свою жизнь.
Я очень устала и хочу полноценно отдохнуть… Ты собираешься пригласить друзей? Хорошо…
Я совсем не хочу менять работу, у меня уже все устроено… Но так я смогу тебя поддерживать, пока ты добиваешься своих целей.
Бывает и так, что оба любящих партнера не умеют осознавать, принимать и озвучивать свои желания, но точно знают: «Любить — значит жертвовать». И постоянно отказываются от важных для себя желаний в угоду другому — без обсуждения и без понимания, действительно ли это нужно.
Я ради тебя стольким пожертвовала, а ты даже не заметил?
Открытость
В близких отношениях партнеры не бояться эмоционально открыться друг перед другом. Им комфортно: оба знают, что их чувства поймут и разделят, их опыт, желания и мечты не осудят, не осмеют, воспримут всерьез.
Мне очень грустно и тревожно. И я так сильно злюсь!
Я всегда мечтал попробовать себя в этом деле.
В созависимости вместо комфорта царит скованность. Один или оба в паре не могут открыто выражать эмоции, делиться важными переживаниями друг с другом. Страшно — могут не понять, засмеять, осудить, обвинить.
Не хочу об этом говорить, она меня не поймет.
А вдруг он узнает меня настоящую — и это его оттолкнет?
Уровень доверия
В близости влюбленные понимают, что выбрали друг друга осознанно, и уважают этот выбор.
В созависимости этой уверенности нет. Один или оба партнера боятся, что чувства второго невзаимны. Из этого рождается подозрительность, ревность, гиперконтроль.
Где и с кем ты была? Объяснись!
Почему мне нельзя прочитать твои переписки? Ты что-то скрываешь!
Отношение к конфликтам
В близких доверительных отношениях обиды и жалобы не «складываются в ящик», недопонимание обсуждается сразу. Главное для обоих — понять причину размолвки и вместе решить вопрос.
В созависимости каждый конфликт воспринимается как потенциальная угроза отношениям. Поэтому эмоции подавляются, проблемы замалчиваются, один или оба вынашивают обиды месяцами и годами в страхе выразить свои чувства и потерять партнера в ссоре. И вместо открытого обсуждения используют полунамеки, «наказание молчанием», едкие комментарии и сарказм. Но напряжение накапливается, проблемы не решаются, и любой незначительный конфликт может перерасти в серьезную ссору и скандал.
Я больше не могу это терпеть, сколько можно? Ты всегда так себя ведешь!...
Ну вот, так сильно поругались, а я даже не помню, с чего все началось…
Социальная жизнь и саморазвитие
В близких отношениях каждый понимает, что партнер — отдельный взрослый человек со своим кругом общения, увлечениями, жизненными целями. И в союзе они получают взаимное принятие, поддержку и помощь.
Я знаю, как для тебя это важно! Расскажи побольше об этом. Ты такой молодец!
А для созависимости невыносима сама мысль о том, что у второго может быть «своя жизнь»: личные интересы и друзья партнера воспринимаются как угроза отношениям. Поэтому вместо обоюдного уважения и желания получше узнать жизнь друг друга партнеры ощущают ревность. А взаимная поддержка заменяется обоюдным угнетением: обесцениванием, манипуляциями и шантажом.
Снова твои глупости!
Пойми, это ведь не твое, я вижу!
Выбирай: или я, или твоя работа\хобби\друзья!
Уровень принятия
Близость — про чувство удовольствия от полноценной личности. Оба партнера осознают, что они — два отдельных человека со своими достоинствами и недостатками, различиями. И обоим это нравится. Да, в паре есть место для обсуждений, обозначения спорных моментов и открытых просьб, но при этом каждый осознает, что сделал свой выбор именно в пользу этого конкретного человека.
В созависимых отношениях партнер чаще воспринимается как «сырьевая база» для переделки в соответствии с фантазией о «той самой второй половинке». Созависимый влюбляется не в человека, а в идеализированный образ.
Ну ничего, это мы исправим, над этим поработаем, — и получится то, что надо!
Потребности в отношениях
И, наконец, наиболее значимое отличие истинной близости от созависимых отношений — причина, по которой люди решают быть вместе.
В любви каждый из пары способен быть один: у обоих партнеров есть свои жизни, им комфортно наедине с собой. Но при этом они выбирают друг друга: каждый искренне жаждет общения с конкретной личностью. Близость может выстраиваться на общих жизненных ценностях и приоритетах, интересах и увлечениях, планах и целях. И каждый в паре отдает себе отчет в том, почему он выбрал своего любимого человека, принимает осознанное решение быть вместе.
В созависимости пару удерживают вместе прежде всего страхи. Боязнь одиночества, непонимание себя и своих потребностей, низкая самооценка, острая необходимость «быть с кем-то», и\или отчаянный поиск суррогата «безусловной любви», которую не удалось получить в детстве.
Созависимому партнеру тяжело изучить и осознать свои чувства. Его могут пугать сами размышления о том, почему он выбрал быть со своим партнером.
Для созависимого отношения становятся «всем миром», заполняют внутреннюю пустоту, вызывают жажду полного слияния. Он также может воспринимать себя через свою «вторую половинку», «присваивать» себе ее опыт, черты характера, достижения.
А вы сталкивались с созависимостью в отношениях? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Это НЕ женственность: как мы убиваем в себе женскую энергию, и как себя вернуть?
Сексуальный интеллект: как повысить чувственность и улучшить отношения?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)
