В данной статье, я привожу свой перевод статьи, опубликованной в 2014 году в газете The New York Times, который ссылается на исследования данных начала 1990-х годов в Америке.
Не так давно я была на званом ужине с несколькими парами за 40, все женаты, кроме меня и моего парня. Настроение было веселым, пока за десертом один из гостей не пошутил вскользь об интернет-порно.
Его жена возразила, и во время напряженной перепалки между ними остальные почувствовали, что сейчас узнают слишком много об их личной жизни. К счастью, другой муж ловко перешел на безопасную для родителей тему: дети и время, проведенное за экраном время, - и после оживленной дискуссии об айпадах мы попросили прощения и ушли.
В машине я повернулась к своему парню и сказала: "Держу пари, что сегодня у них не будет секса".
Он улыбнулся и покачал головой. Он предположил, что хозяева сегодня будут меньше всего думать о том, чтобы заняться сексом.
Я подумала, что он шутит. Эта пара была для меня "образцовыми супругами", настоящими равными, которые делят работу по дому и уход за детьми, открыто общаются и ставят в приоритет карьеру друг друга. Лучшие друзья из клише о счастливых парах. Вечером я наблюдала, как они вместе работают на кухне, весело готовят и убирают: она разносила закуски, а он резал и нарезал кубиками. Когда их шестилетняя дочка проснулась от кошмара, они без слов договорились, что успокаивать ее будет он. Это был тот брак, о котором многие мечтают.
"Именно так", - сказал мой парень. "Наименее вероятно".
Конечно, брак вряд ли можно назвать афродизиаком, но мой парень имел в виду особенно современное состояние супружеских отношений. Сегодня, согласно данным переписи населения, в 64 процентах американских браков с детьми до 18 лет работают и муж, и жена. Стало больше гендерных различий, когда речь идет о том, кто приносит деньги, кто стирает и моет посуду, кто водит машину и заплетает волосы детям, и даже кто владеет домом. По данным опроса Pew Research Center, подавляющее большинство взрослых в возрасте до 30 лет в США считают, что это хорошо: они стремятся к так называемому эгалитарному браку, который в социальных науках означает, что оба супруга работают и заботятся о доме, а их отношения строятся на равенстве сил, общих интересах и дружбе. Но те самые качества, которые приводят к большей эмоциональной удовлетворенности в браке равных, как их называет один социолог, могут оказывать неожиданно негативное влияние на сексуальную жизнь этих пар.
Исследование под названием "Эгалитаризм, домашняя работа и частота сексуальных контактов в браке", опубликованное в прошлом году в журнале American Sociological Review, удивило многих именно потому, что оно противоречит логическому предположению, что по мере улучшения браков за счет большего равенства, секс в них тоже будет улучшаться. Вместо этого было обнаружено, что когда мужчины выполняли определенные виды работ по дому, пары занимались сексом реже. В частности, если мужчины выполняли все женские обязанности, такие как складывание белья, приготовление пищи или уборка пылесосом - то есть то, что, по словам многих женщин, они хотят, чтобы делали их мужья, - то пары занимались сексом в 1,5 раза реже в месяц, чем те, чьи мужья выполняли мужские обязанности, например, выносили мусор или чинили машину. На частоту секса влияла не только его продолжительность - по крайней мере, для жен. Чем традиционнее было разделение труда, то есть чем больше муж выполнял мужских обязанностей по сравнению с женскими, тем выше была сексуальная удовлетворенность его жены.
Конечно, некоторые могут отнестись к подобному исследованию скептически. Корреляции не устанавливают причинно-следственных связей, и особенно когда речь идет о сексе, всегда существует риск предвзятости отчетности и выборочной выборки, не говоря уже о настроении испытуемого в момент опроса. (Отвечала ли она на вопросы, стоя рядом с большой кучей невывезенного мусора?) Более того, хотя в этом исследовании использовались самые последние национальные репрезентативные данные, включающие показатели частоты сексуальных контактов и разделения труда в паре, они были взяты из информации, собранной в 1990-х годах. (Джули Брайнс, автор исследования домашних обязанностей, пояснила, однако, что многие исследования домашней работы, проведенные с тех пор, показывают, что в плане разделения труда мало что изменилось). Но как психотерапевт, работающий с семейными парами, я заметила нечто похожее на эти выводы. То есть, действительно, то, что на жену возлагается вся работа по дому, редко вызывает желание у мужа. А вот то, что их партнер, скажем, загружает посудомоечную машину - популярный вид супружеского вмешательства, предлагаемый в книгах по самопомощи, женских журналах и у психотерапевтов, - похоже, тоже не слишком влияет на их либидо. Многие мои коллеги заметили то же самое: сколько бы муж ни чистил раковину и ни закупал продукты, как бы хорошо муж и жена ни общались друг с другом, как бы ни были чувствительны к эмоциям и графику работы друг друга, жена не считает своего мужа более сексуально привлекательным, даже если она чувствует себя ближе к нему и счастливее с ним.
Впервые я заметила это, когда проходил годичную стажировку по семейной терапии. Я встречалась с парой, которая состояла в браке пять лет и хотела проработать некоторые общие проблемы, связанные с балансом между их работой, доходами и домашними обязанностями, как выразилась жена, "на равных". За время лечения пара отметила, что между ними стало больше связи, меньше трений и больше счастья. Однако однажды, когда казалось, что их проблемы в значительной степени решены, и я предложил обсудить окончание терапии, муж заговорил о новой проблеме: его жена, похоже, стала меньше интересоваться сексом с ним. Он повернулся к ней и спросил, почему. Неужели ее все еще тянет к нему? В конце концов, задался он вопросом, почему теперь, когда их отношения кажутся более крепкими во всех отношениях, она стала менее заинтересованной?
"Ты меня очень привлекаешь", - искренне ответила она. "Знаешь, когда я действительно тебя хочу? Когда ты только что вернулся из спортзала, весь в поту, раздеваешься, чтобы пойти в душ, и я вижу твои мускулы".
Ее муж возразил, что именно такая ситуация произошла тем утром, но его жена раздражилась, когда он бросил одежду на пол, что привело к разговору о том, что он не пропылесосил накануне, когда она работала допоздна. Он тоже работал допоздна, что объясняло отсутствие уборки, но все равно - она ненавидела просыпаться в грязной комнате, и теперь это была его очередь пылесосить.
"Верно", - согласилась она. "Я не была сосредоточена на сексе, потому что хотела, чтобы ты достал пылесос".
"Значит, если бы я достал пылесос, ты бы возбудился?"
Его жена на минуту задумалась. "Вообще-то, скорее всего, нет", - медленно произнесла она, словно услышав противоречие еще в тот момент, когда произносила его. "Пылесос убил бы все желание заниматься тяжелой атлетикой".
Брайнс считает, что проблема, в которой оказываются многие пары, сводится к следующему: "Чем меньше гендерная дифференциация, тем меньше сексуальное желание". Другими словами, пытаясь быть гендерно нейтральными, мы, возможно, стали гендерно кастрированными. Интересно отметить, что когда я спросил Джастина Гарсию, научного сотрудника Института Кинси, влияет ли отсутствие гендерной дифференциации на сексуальную жизнь гей-пар, он ответил, что мужские пары, которые занимаются сексом чаще, чем лесбийские, склонны дифференцироваться, выбирая сексуально непохожих на себя партнеров - скажем, которые хотят быть в более покорной сексуальной позиции - и что лесбиянки не так часто ищут своих сексуальных противоположностей. Я задала тот же вопрос Пеппер Шварц, профессору социологии из Университета Вашингтона, которая ввела в обиход термин "лесбийская постельная смерть", и она отметила, что пары геев-мужчин отличаются друг от друга и по другим параметрам. По ее словам, для геев "первоначальный фильтр - эротический, поэтому они с большей вероятностью окажутся с кем-то, кто сильно отличается от них по уровню образования или социальному классу". Но, продолжает она, "лесбиянка думает так же, как и гетеросексуальная женщина, которая спрашивает: "Есть ли у нас общие цели? Нравится ли нам делать что-то вместе? Умная ли она? "Она считает, что лесбийские и гетеросексуальные пары имеют общие сексуальные проблемы, потому что в обоих случаях в отношениях участвуют женщины, которые, как правило, ищут похожих партнеров. По ее словам, большинство мужчин, независимо от сексуальной ориентации, отдают предпочтение эротике, но "гетеросексуальным мужчинам приходится иметь дело с гетеросексуальными женщинами".
Это не значит, что эгалитарные гетеросексуальные пары несчастливы. Линн Принс Кук, профессор социальной политики из Университета Бата в Англии, обнаружила, что американские пары, разделяющие обязанности по доходу и ведению домашнего хозяйства, реже разводятся. А Стефани Кунц, автор книги "Брак, история", рассказала мне, что наличие партнера, выполняющего работу по дому и уходу за детьми, стало более важным фактором удовлетворенности женщин браком, чем многие другие факторы, которые раньше предсказывали супружеское счастье, например уровень дохода мужчины или общие религиозные убеждения.
Исследование домашних обязанностей, похоже, показывает, что женщины действительно хотят, чтобы их мужья помогали им, но только в гендерно специфических формах. Пары, в которых муж выполнял много традиционно мужских обязанностей, на 17,5 % чаще вступали в половые отношения, чем те, в которых муж не делал этого. По словам Брайнс, эти результаты "могут быть связаны с тем, что традиционное поведение мужчин и женщин вызывает у людей ассоциации, связанные с мужественностью и женственностью". Она называет эти ассоциации и поведение сексуальными сценариями. По ее словам, мужчины и женщины постоянно посылают сигналы, сигнализирующие о привлекательности потенциального партнера, и часто эти сигналы включают в себя "постоянное напоминание о различиях и чувство таинственности и волнения, которое возникает при осознании того, что другой человек - это не вы". Когда я спросила Эстер Перель, семейного психотерапевта, чья книга "Спаривание в неволе" посвящена проблеме желания в браке, о роли сексуальных сценариев в эгалитарных партнерствах, она объяснила это следующим образом: "Эгалитарный брак берет ценности хорошей социальной системы - достижение консенсуса и согласия - и предполагает, что вы можете перенести эти правила в спальню. Но ценности, обеспечивающие хорошие социальные отношения, не обязательно те же самые, что движут сексуальным желанием". На самом деле, - продолжает она, - "большинство из нас возбуждаются ночью от тех самых вещей, против которых мы выступаем днем".
Власть - и умение ее уравновешивать - это общая тема для пар, с которыми я встречаюсь на терапии. Они охотно говорят о выравнивании игрового поля в семье, но, как правило, чувствуют себя неловко, когда обсуждают концепцию власти в разговоре о сексе, в основном потому, что она может показаться такой запутанной.
Например, одна женщина в возрасте 30 лет, прожившая в браке с равным партнером 10 лет, рассказала во время парной терапии, что, когда она попросила мужа быть более жестким, "грубым" в постели, результат был комичным.
"Он пытался сделать то, что я хотела, - объяснила она, - но был таким... осторожным. Я не хочу, чтобы он спрашивал: "Ты в порядке?". Я хочу, чтобы ему было все равно, в порядке ли я, чтобы он просто не был хорошим мужем и не брал на себя ответственность". И все же, по ее словам, его забота и беспокойство о том, чтобы она была в порядке с тем, что он делает, - это то, что ей так нравится в нем во всех остальных сферах их брака, начиная с того, какую марку туалетной бумаги покупать, чем кормить детей, куда тратить деньги и в какие вечера каждый из них может задержаться на работе. "Я не хочу, чтобы он так распоряжался чем-то еще!" - сказала она.
Я рассказала об этой ситуации Дэну Сэвиджу, секс-колумнисту, который сказал мне, что видит похожие темы в письмах, которые он получает, и в вопросах, которые ему задают на личных выступлениях. Например, на одном из недавних выступлений женщина спросила его, является ли определенный половой акт "любовным или унизительным?".
"Мой ответ был: "Да", - сказал он мне. "Почему это не может быть и тем, и другим?" Он продолжил: "Люди должны научиться разделять понятия. Все мы хотим, чтобы любимый человек иногда был объектом нашего внимания. Мы все хотим быть с кем-то, кто может переключить тумблер и рассматривать вас как объект в течение часа. Иногда секс - это выражение гнева или борьба за власть и доминирование. Они работают вместе. Людям нужно научиться игриво управлять этими импульсами, которые неприемлемы в равных отношениях".
Желание равенства и отсутствие сексуального желания, которое оно может породить, может иметь научный смысл, даже если оно бросает вызов общепринятым представлениям. Как пишет Дэниел Бергнер в своей книге "Чего хотят женщины?" и в этом журнале, многие исследования показывают, что женщины часто сообщают о фантазиях, например, связанных с подчинением, которые, как правило, не соответствуют нашему представлению о прогрессивных отношениях.
Пеппер Шварц говорит, что, хотя у женщин, возможно, всегда были подобные фантазии, теперь у них есть разрешение озвучить их, потому что в реальной жизни они обладают огромной властью. "Чем больше власти вы имеете в своем браке и чем больше ответственности вы несете в других сферах своей жизни, тем более сексуальным становится подчинение", - говорит Шварц. "Это как: "Позвольте мне на час сбросить с себя всю эту ответственность. У меня ее и так много". Это то, что вы можете себе позволить, если не живете в подчинении". Замужние женщины, добавляет она, возможно, имели совсем другое отношение к своим фантазиям в 50-е годы, но даже в этом случае "эта смесь меняющихся гендерных ролей и сексуальных переговоров очень сложна".
На самом деле, когда я выступала на конференции с докладом об отношениях и упомянула, что пишу на эту тему, большая группа женщин, только что поэтично обсуждавших "Пятьдесят оттенков серого", вдруг возмутилась. Неужели я говорила, что люди не могут иметь хороший секс в эгалитарных браках? (Разве брак не лучше в целом, когда партнеры имеют равные полномочия? (На мой взгляд, да.) Тогда зачем писать о таких вещах? (Потому что, когда полный зал женщин, которые только что восторгались "Пятьюдесятью оттенками серого", не хотят, чтобы я писала о "таких вещах", это говорит мне о том, что о них нужно говорить).
Мужчины, конечно, могут чувствовать себя так же неловко из-за явного проявления власти в браке, который в остальном основан на равенстве. Во время сессии для пар одна женщина в возрасте 40 лет рассказала, что только после того, как она наткнулась на порнографические сцены, которые ее муж просматривал в Интернете, она почувствовала себя комфортно, рассказав ему о своих фантазиях, которые оказались очень похожими на то, что она нашла. Она думала, что он будет в восторге, но, несмотря на то что он смотрел эти сцены вместе с ней, ее удивило отсутствие энтузиазма.
"Я чувствовала, что он делает это только потому, что я его попросила, а не потому, что он этого хочет", - сказала она. Я задалась вопросом, не ставит ли она мужа в двойное положение, аналогичное тому, что "он купил мне цветы в День святого Валентина, потому что знает, что должен это сделать, а не потому, что действительно хочет этого".
Нет, сказала она. Дело было в другом: ее беспокоило, что муж признал, что его возбуждает просмотр порно в Интернете, но не то, что он делает это же самое с ней в реальной жизни. "Я чувствовала себя такой отвергнутой", - сказала она. Я сказала ему: "Я хочу, чтобы ты хотел доминировать надо мной", но он ответил, что просто не видит меня такой, что он не видит нас такими".
Для этой пары эксперимент оказался настолько неловким, что они быстро вернулись к привычному образу жизни: секс в привычных ролях и позах в промежутке между 22:30 и 23:00, когда они оба устали, но еще не уснули. Когда я обратился к ее мужу, чтобы узнать его мнение, он, казалось, почувствовал облегчение от того, что смог выразить свое недоумение.
"Это приятно", - сказал он о сексе, которым они занимаются. "Он не супергорячий, но очень приятный. Она меня привлекает, мне нравится быть с ней, и я очень доволен нашей сексуальной жизнью. Я не знаю, чего она ожидает. Если я не убираю в ванной, если не уделяю ей равное время, если принимаю решение, не посоветовавшись с ней, она бы этого не хотела. Я так привык общаться с ней на равных - и я тоже этого хочу, - но мне нравится то, что у нас есть, и иногда мне нравится получать другие вещи по Интернету. Разве не достаточно быть хорошим мужем и отцом и хотеть заниматься с женой полуреспектабельным сексом? Перед тем как пожениться, мы всегда говорили, что наш брак будет 50 на 50, и можно подумать, что это отлично скажется на нашей сексуальной жизни, но вместо этого это единственная область, где у нас проблемы. В остальном все замечательно. Мы не согласны только с сексом".
Он сделал глубокий вдох, а затем добавил: "Я знаю, каким должен быть брак 50 на 50. Но каким должен быть секс 50 на 50?"
Секс в любом браке - дело индивидуальное и сложное, и если он происходит по обоюдному согласию и приносит удовольствие, то это никого не касается, честно говоря. Но идея о том, что супружеский секс должен быть жарким, нашла отражение в нашей культуре. Возьмем, к примеру, увлечение MILFs - неизменно одну из самых популярных категорий порнофильмов и основную часть основных СМИ, - в которой матери изображаются манящими и сексуально оживленными. В прошлом фантазийной женщиной могла быть молодая незамужняя секретарша, теперь же это мать троих детей средних лет с высшим образованием. В каком-то смысле это может показаться обнадеживающим сдвигом для замужних мам. Вместо того чтобы стать невидимками, мы стали желанными и способными делать все: работать, ходить на свидания и вести горячую сексуальную жизнь. Но подобные образы также создают ложное ощущение реальности.
"Раньше страстный брак был противоречием в терминах, - сказала мне Эстер Перель, эксперт по семейным парам. Качество секса в браке - а не только его частота - это относительно новый разговор, который возник с появлением более эгалитарных браков. По ее словам, в современных браках "мы не просто хотим секса, это должен быть интимный секс. Он должен быть трансцендентным и самореализующимся".
Это возвращает меня к тому званому ужину, на котором муж пошутил об интернет-порно. Разговор начался вполне безобидно: муж заметил, что в условиях, когда и мужчины, и женщины совмещают обязанности по работе и дому, даже секс иногда приходится отдавать на аутсорсинг. По его словам, к концу дня мужчины чувствуют себя настолько измотанными, что у них тоже "болит голова", потому что у них не хватает сил на секс, а точнее, на то, чтобы он происходил так, как хотят их жены. Современная супружеская картина, по его словам, представляет собой двух перегруженных людей, которые пытаются расслабиться перед сном: он - на Pornhub, она - на Pinterest. Затем они целуются и засыпают.
Мужчины на званом ужине рассмеялись, женщины смущенно улыбнулись. Его жена выглядела озадаченной. Если мужчины находят разрядку на Pornhub, то как быть с сексуальными потребностями женщин? Вот тут-то все и пошло наперекосяк. Не пропуская ни одного удара, муж резко сказал: "Вибраторы делают для современных мужчин то же самое, что посудомоечные машины для современных женщин". Его жена расстроилась, назвав это замечание "эгоистичным". Он защищался, говоря, что часто делает жене массаж спины, в то время как она делала ему массаж "может быть, раз 10 за весь наш брак". (Каждый мужчина за столом кивнул в знак признания.) Отводя взгляд, я полагаю, что все мы думали об одном и том же: как невозможно двум измученным равным удовлетворить сексуальные потребности друг друга.
Порно, конечно, не склонно к взаимности. "Вот в чем суть порно", - сказал мне Терри Реал, эксперт по семейным парам из Бостона. "Чего вы никогда не увидите в порнографическом видео? Милый, мне это не нравится, не мог бы ты перестать это делать, не мог бы ты сначала принять душ?" Архетип порнокоролевы - это женщина, которая получает сексуальное удовольствие, доставляя удовольствие мужчине, и - вот в чем ключ - все, что он делает, абсолютно идеально! В порно вы не увидите ничего такого, о чем нужно договариваться, что у женщины есть свои потребности или что роли поменялись местами".
Другими словами, это противоположность равному браку. В книге "Брак: История" Кунц пишет, что одно из последних достижений в браке "заключается в том, что мужья должны положительно реагировать на просьбы своих жен об изменениях". И все же, сколько бы ни просили жены и как бы ни старались мужья их удовлетворить, в итоге женщины могут остаться разочарованными. В конце концов, женщины вступают в брак с сексуальной историей и опытом наравне с мужчинами, что порождает ожидания, которые трудно повторить в любом браке, особенно сейчас, когда люди живут дольше и будут заниматься сексом, предположительно с одним и тем же человеком, еще несколько десятилетий.
Аналогичным образом, пожилые пары, которые теперь могут ждать и вступать в брак по любви, проводят меньше времени вместе в период сексуального расцвета, а если в планах есть дети, то они могут даже пропустить тот год или два молодоженов. (Спросите 40-летнюю пару, пытающуюся зачать ребенка и терпящую неудачу, насколько весел секс). Пеппер Шварц (Pepper Schwartz), эксперт AARP по отношениям, отмечает, что в прошлом 50-летние часто были бабушками и дедушками, не возлагавшими больших надежд на свою сексуальную жизнь. Теперь у тех же 50-летних может быть 10-летний ребенок, что ставит их на жизненный этап, который раньше занимали люди за 30, и заставляет их поддерживать в браке представление культуры о "юношеской сексуальности", особенно с учетом повсеместного распространения виагры и эстраса (Estrace).
Однажды я разговаривал об этих ожиданиях со своим другом, 41-летним женатым отцом. Он и его жена, у которых двое маленьких детей, находятся в меньшинстве в своем кругу в Лос-Анджелесе: она заботится о доме и детях, а он обеспечивает доход. По его словам, они с женой считают свою сексуальную жизнь хорошей.
"Мы используем Х количество позиций и различные формы оральной и мануальной стимуляции, и мы безумно счастливы", - сказал он. "Но многие люди считают, что все должно быть гораздо интереснее".
Он считает, что мы должны смириться с тем, что не получим всего, чего хотим, в нашем браке и в нашей сексуальной жизни, вместо того чтобы постоянно жаловаться на это или задаваться вопросом, совместимы ли мы с супругом. "Насколько сильно вы собираетесь позволить 10 процентам ваших различий диктовать ваше будущее?" - спросил он. "Неужели анальный секс важнее вашего брака?"
Я поделилась наблюдением своего друга с Хелен Фишер, старшим научным сотрудником Института Кинси, изучающей сексуальное влечение. Она отметила, что даже люди, довольные своей сексуальной жизнью, часто жаждут большего. Она рассказала мне о проведенном ею исследовании, в ходе которого участников, имевших романы, спрашивали, почему они так поступили. Пятьдесят шесть процентов испытуемых мужчин и 34 процента женщин ответили, что были "счастливы" или "очень счастливы" в своих отношениях, но все равно изменили.
Хотя прошлые исследования показали, что мужчины чаще изменяют, чем женщины, эти показатели становятся все более схожими, особенно среди молодых людей в развитых странах, где последние исследования не выявили гендерных различий во внебрачных связях среди мужчин и женщин моложе 40 лет. Возможно, это объясняется тем, что молодые женщины чаще состоят в браках с равными по статусу супругами, а условия в браках с равными по статусу супругами делают женскую неверность более вероятной, чем в традиционных браках. Крупное национальное исследование, проведенное в конце 1990-х годов, показало, что женщины, которые были более образованными, чем их мужья, чаще вступали в сексуальную неверность, чем те, которые были менее образованными, чем их мужья. Исследования также показывают, что люди, которые работают вне дома, а их партнеры остаются дома, изменяют чаще - и традиционные гендерные роли в этой ситуации теперь часто меняются на противоположные. Поскольку женщины все чаще работают в профессиях, в которых не доминируют женщины, у них появляется больше сексуальных возможностей с коллегами, чем когда-либо.
Хелен Фишер рассказала мне, что ожидания женщин в отношении сексуальной самореализации настолько изменились, что когда в прошлом году она провела опрос на тему: "Стали бы вы связывать себя долгосрочными обязательствами с человеком, у которого есть все, что вы ищете, но к которому вы не испытываете сексуального влечения?", наименее вероятной группой, ответившей "да", оказались женщины старше 60 лет. Похоже, в любом возрасте дружеское общение уже не является достаточной приманкой само по себе.
Есть фраза, которую я часто использую в терапии с парами: "конкурирующие потребности". Что делать партнерам, если их потребности вступают в прямой конфликт с потребностями супруга? Что делать, если оба должны работать в один и тот же выходной или быть за городом в одно и то же время? Кто пойдет на школьный спектакль или пойдет на компромисс, не чувствуя обиды? Раньше мужья и жены действовали в основном в своих собственных сферах, настолько мало пересекаясь, что эти вопросы возникали редко. Но сейчас женщины составляют почти половину рабочей силы в США, а 23 % замужних матерей с детьми до 18 лет имеют более высокий доход, чем их мужья. Более того, общий доход выше в семьях, где женщина является основным кормильцем. Когда в 2010 году выпускников бизнес-школ спросили: "Что для вас является успехом?", то, к удивлению, больше женщин, чем мужчин, выбрали "карьерные цели", а больше мужчин, чем женщин, выбрали "личностный рост".
В то время как Шерил Сэндберг призывает женщин "прислониться" - под этим она подразумевает, что они должны прилагать решительные усилия для продвижения по карьерной лестнице, - может показаться, что женщины действительно становятся, по выражению Глории Стайнем, "теми мужчинами, за которых мы хотим выйти замуж". Но эти профессиональные сдвиги, похоже, влияют на стабильность брака. Исследование, проведенное в прошлом году Национальным бюро экономических исследований, показало, что если жена зарабатывает больше мужа, то такая пара на 15 % реже говорит о том, что их брак очень счастлив; на 32 % чаще сообщает о проблемах в браке за последний год; и на 46 % чаще обсуждает возможность расставания за последний год. Линн Принс Кук также обнаружила, что хотя разделение обязанностей по зарабатыванию денег и ведению домашнего хозяйства снижает вероятность развода, это верно лишь до определенного момента. Если жена зарабатывает больше мужа, риск развода возрастает. Интересно, что исследование Кука показывает, что прогнозируемый риск развода ниже всего, когда муж выполняет 40 % работы по дому, а жена получает 40 % дохода.
Ян Кернер, консультант по сексуальным вопросам и автор книги "Она на первом месте", видит, как пары пытаются найти оптимальное соотношение. "Я много работаю с папами-домохозяинами и мужчинами, которые работают на дому, - говорит он, - и часто слышу, что теоретически они действительно счастливы, совмещая гибкий график работы с домашними обязанностями, в то время как их жены работают полный рабочий день в корпорациях. Но в то же время они часто жалуются на то, что мама приходит домой и чувствует себя виноватой за то, что ее не было целый день, и так много времени приходится уделять общению с детьми, которые стоят на первом месте, что эти папы чувствуют себя потерянными в общей массе". Во многих парах, говорит Кернер, жены начинают чувствовать недовольство из-за того, что их мужья больше видят детей, а мужья, чьи жены контролируют больше расходов, начинают чувствовать себя "финансово опустошенными". Иногда, говорит он, начинается порочный круг: Муж чувствует себя маргиналом и менее уверенным в себе, что приводит к тому, что жена теряет к нему уважение и десексуализирует его. В таких обстоятельствах ни один из супругов не проявляет особого интереса к сексу друг с другом.
Один писатель, работающий дома в Нью-Йорке, рассказал мне, что именно так и произошло, когда он сократил свои рабочие часы и взял на себя обязанности по уходу за ребенком, чтобы его жена смогла подняться до партнера в своей компании. По его словам, она сказала: "Когда мы познакомились, ты сказал, что это будет семья с двумя доходами". А он сказал: "Так и есть! Твой доход больше, потому что я забочусь о ребенке". Они говорили об этом - учитывая его гибкость, они оба согласились, что ему имеет смысл больше заниматься домом, - но напряжение возникало снова и снова, и в конце концов они перестали заниматься сексом.
Теперь, когда они разводятся, он все еще в замешательстве. "Все мужчины времен "Безумцев", которые считали, что место женщины - в доме, все сексистские троглодиты, которые могли так думать, или даже просвещенные мужчины, которые очень заботились о счастье своих партнерш, - говорит он, - вы можете собрать тысячу таких мужчин, и ни один не скажет, что женщина должна следить за детьми, убирать в доме, готовить и при этом зарабатывать столько же, сколько и парень. Поэтому, когда у моей жены были такие ожидания, это казалось немного нереальным. Она говорила: "Я работаю по 10 часов в день". Я отвечал: "Я работаю 16, и половину из них мне не платят". "
Конечно, есть пары, которые без проблем и даже с искренним удовольствием работают по такому графику. Но часто я слышу от мужей и жен, которые говорят, что хотят прогрессивный брак, в котором женщины могут делать все, что делают их мужья, а потом начинают чувствовать себя неловко, когда эти мечты становятся реальностью. И этот дискомфорт, чаще всего, приводит к снижению сексуального желания - с обеих сторон.
Недавно один клиент-мужчина, который пришел ко мне на терапию, потому что начал чувствовать себя подавленным, сказал, что он очень сочувствует тому, что женщины говорили все эти годы. "Мне приходится работать, жонглировать расписанием детей, три вечера в неделю готовить ужин, быть волонтером в школе, ежемесячно оплачивать счета, а еще я должен быть веселым папой и чутким мужем, а потом быть готовым к романтике, если жена захочет секса перед сном - обычно после того, как он выслушает что произошло за день и она перечислит, что нужно сделать на следующий день", - сказал он. "У меня редко остается время даже на спортзал, который является единственной вещью, снимающей мой стресс". Пытаясь найти баланс между работой и родительствованием, браком и домашними обязанностями, он "немного сходит с ума - и я имею в виду это в обоих смыслах слова".
Я спросила, насколько ему интересен секс с женой, а он посмотрел на меня и рассмеялся.
Я познакомилась со своим парнем в Интернете, и, как и многие люди, стремящиеся к браку, выбирая критерии поиска, я искала партнера, схожего по интеллекту, происхождению и интересам. Я поделилась этой мыслью с Бетси Стивенсон, известным экономистом, изучающим отношения, чье равноправное партнерство было описано в The New York Times два года назад, и спросила, как она относится к такому большому сходству. Она ответила, что, по ее мнению, идти по жизни с ровесником - это положительное явление.
"Раньше, - объяснила она, - вы жили по-своему, а он - по-другому. С равными партнерами появляется больше ощущения, что люди - родные души. Теперь у вас есть люди, у которых схожие интересы и образ жизни".
На эмоциональном уровне "родственные души" звучат прекрасно. Но когда дело доходит до сексуального желания, биология, похоже, предпочитает различия. Хелен Фишер, например, указала мне на знаменитый эксперимент "потная футболка", проведенный в 1995 году швейцарским исследователем Клаусом Ведекиндом. Он попросил женщин понюхать нестиранные футболки разных мужчин и спросил их, какой запах их больше всего привлекает. Большинство женщин выбирали футболки мужчин с генами, заметно отличающимися от их собственных в определенной части иммунной системы. Другие исследования подтвердили эти выводы. Предположительно, такое влечение к генетическим различиям является эволюционной адаптацией, призванной предотвратить кровосмешение в среде наших предков и улучшить перспективы выживания потомства. Интересно, что более поздний эксперимент показал, что женщины, состоящие в партнерстве с мужчинами, имеющими схожие с их собственными гены в этой части иммунной системы, чаще изменяли друг другу; и чем больше таких генов было у женщины с партнером, тем больше ее тянуло к другим мужчинам.
Однако есть важное исключение. Эти результаты не действовали, когда женщины принимали противозачаточные таблетки: Они по-другому реагировали на тест с футболками, выбирая партнеров с похожим иммунитетом и менее "других". В одном из исследований даже было высказано предположение, что "когда женщина выбирает партнера, принимая противозачаточные таблетки, а затем прекращает их принимать, чтобы завести ребенка, ее предпочтения, обусловленные гормонами, меняются, и она может обнаружить, что вышла замуж не за того мужчину".
Конечно, нами движет не только биология. Безусловно, в прошлом существовали и культурные факторы, которые заставляли нас выбирать отличающихся партнеров. До недавнего времени, - говорит Стефани Кунц, - "идея заключалась в том, что вы - лишь половина человека, и вы не можете быть полноценным, пока не получите противоположную половину". И мужчин, и женщин учили находить привлекательными тех, кто делает что-то, имеет что-то и является тем, кем они не являются". Но теперь, когда женщины делают, имеют и являются в тех же областях, которые они раньше искали в своих партнерах, Пеппер Шварц говорит, что в результате может получиться нечто более похожее на брата или сестру, чем на эротика. Ее исследования также показывают, что слишком большое сходство в равноправных браках приводит к скуке и снижению частоты сексуальных контактов. "Когда вы являетесь лучшими друзьями со своим партнером, это вызывает меньше эмоций", - говорит Шварц. "Внесение большей дистанции или различий, а не связи и сходства, помогает воскресить страсть в долгосрочных, стабильных отношениях". Она также обнаружила, что в лесбийских парах, в которых много интимных разговоров, меньше секса.
И все же один женатый друг, который называл свою жену "лучшим другом", сказал, что с радостью согласится на высокую степень симпатии, чем на высокую степень сексуальной тяги. "Я могу идти по улице и испытывать влечение к 10 людям и хотеть заняться с ними сексом, - сказал он, - но это не значит, что они сделают меня счастливым. Это не значит, что я захочу жить с ними каждый день. Всегда есть компромиссы".
Является ли компромиссом эгалитарный брак - это обязательно меньший сексуальный накал? Возможно, сексуальные сценарии, которым мы следуем в настоящее время, будут развиваться вместе с нашими брачными узами, и тогда одинаковость станет сексуальной. Как бы то ни было, сегодня все больше людей, вступающих в брак, выбирают эгалитарные отношения из-за многих других преимуществ, которые они предлагают. Если каждая сексуальная эпоха несчастлива по-своему, возможно, мы начнем воспринимать проблемы эгалитарных браков не как недостатки, а как жизнь, с присущими ей ограничениями на то, насколько захватывающим может быть любой конкретный аспект.
"Впервые в истории мы пытаемся провести эксперимент с сексуальностью, основанной на равенстве и длящейся десятилетиями", - говорит Эстер Перель. "Один человек должен быть вашим партнером в Management Inc, лучшим другом и страстным любовником. Какая-то часть вас не сможет реализоваться с этим партнером. Вы справляетесь с этой потерей. Это парадокс, с которым нужно жить, а не решать его".
Автор: Lori Gottlieb, февраль 2014
Источник: https://www.nytimes.com/2014/02/09/magazine/does-a-more-equal-marriage-mean-less-sex.html
Записаться на консультацию можно через WhatsApp: +7 (917) 578-66-59
