Люди делятся на две категории.
Ну, точнее, сами люди ни на какие категории не делятся, но психолог их прямо сейчас, в целях написания статьи, поделит… А читатель после этого, в свою очередь, зачислит себя в ту или в другую категорию: в целях усвоения написанного.
Итак, люди делятся на две категории: одни не любят выяснять отношения, и всячески этого избегают, а другие, наоборот, склонны отношения выяснять, и просто-таки не могут нормально функционировать, если отношения не выяснены.
Вы уже определились, где Вы?..
Ок, тогда поехали дальше.
Логику и тех, и других людей психолог, разумеется, понимает и принимает.
Психолог вообще всё принимает… Как огород под дождём.
Логика первых состоит в том, что выяснение отношений – это напряжение, конфликт, которое потенциально может привести даже к разрыву отношений.
Обычно такие люди говорят нечто вроде «Душевное спокойствие – вот что нужно во взаимоотношениях между людьми, особенно между мужчиной и женщиной. Мы можем всю свою жизнь потратить на выяснение отношений: а я не хочу свою жизнь тратить на это…»
Логика вторых обратная: «Только чёткое взаимное понимание сути наших отношений способно принести душевное спокойствие… Если мы оба не понимаем, в чём состоит суть наших отношений, то ни один из нас спокоен быть не может».
Железная логика и у тех, и у других, не правда ли?..
И то правда, и другое правда.
Сколько людей – столько и правд…
Ну и, натурально, если в паре правда обоих партнёров на сей счёт совпадает, то и проблемы-то, в общем и целом, никакой нет. Он не хочет выяснять отношения, и ей тоже спокойнее, ничего не выясняя. Или наоборот: обоим спокойнее, если даже по мелочам никаких двусмысленностей и недоразумений нет. И они с утра до ночи выясняют отношения, наращивая, таким образом, взаимное душевное спокойствие…
Проблемы начинаются там и тогда, когда мнения на сей счёт расходятся.
Он не хочет выяснять отношения, а её хлебом не корми, дай их выяснить. Или наоборот: она спокойно живёт безо всякой ясности, а он без этой ясности – как в тумане. И всё время норовит фонариком посветить…
И перед психологом стоит непростая задача: как-то привести этих, довольно разных в своих убеждениях людей, к общему знаменателю.
И вот психолог, стало быть, приводит.
Для начала он объясняет, что «отношения между нами» и «моё отношение к тебе/твоё отношение ко мне» - это разные вещи.
Внезапно, да?..
Иными словами, я к тебе могу относиться прекрасно, и ты ко мне – тоже. Но вот отношения между нами при этом могут быть в состоянии полнейшего хаоса и деградации… Так, что хоть расходись.
Возможна и обратная картина.
Отношения между нами близки к совершенству: так, что мы даже сами на эти отношения иногда невольно любуемся, а уж окружающие вообще считают нас идеальной парой. Но вот когда я честно спрашиваю себя о своём отношении к тебе, то понимаю, что… Ну, в общем, что не только «любовь прошла», но и что помидоры уже давно завяли… И догадываюсь, что и твоё отношение ко мне тоже может быть примерно таким же.
Вот по этому пункту партнёрам и следует в первую очередь определяться.
Когда вы говорите о «выяснении отношений», то вы что имеете в виду?
Вы хотите выяснить отношения между вами?
Или вы хотите выяснить его/её отношение к себе?..
Согласитесь, это совершенно разные вопросы: «Дорогая, как ты ко мне на самом деле относишься?» и «Дорогой, что между нами происходит?»
На вопрос «Что между нами происходит?» ответить, как вы можете заметить, куда проще: со всех точек зрения. Секс между нами происходит, например. Или не происходит… Обмен новостями между нами происходит. Шутки, подколки происходят. Скандалы, опять же, происходят: святое дело… Договориться по этому вопросу для партнёров – дело, на самом деле, нехитрое, и результат достигается достаточно быстро.
А вот вопрос «Как ты на самом деле ко мне относишься?», или его убойная разновидность «Ты меня любишь?..» - это, прямо говоря, вопрос «на засыпку». Обычно вопрос на засыпку – это вопрос экзаменатора к студенту, на который студент гарантированно ответа не даст, ибо тупо не знает. И задаёт его экзаменатор с двумя разными целями: либо для того, чтобы получить законный повод поставить «незачёт», либо для того, чтобы сообщить «Тебе, молодой осёл, только кажется, что ты знаешь предмет, но на самом деле знаешь ты пока очень мало… Так что зачёт я тебе поставлю, но ты никогда не забывай, кто из нас двоих разбирается в предмете».
Так что каждый раз, когда вы когда спрашиваете партнёра «Ты меня любишь?», вы делаете одно из двух: либо вы убеждаете себя, что на самом деле партнёр вас не любит, либо вы убеждаете партнёра в этом же.
И то, и другое, с точки зрения психолога, прямо скажем, не показатель душевного здоровья.
Так что сосредоточьтесь лучше на выяснении отношений между вами: оно куда результативнее…
Но и в этом процессе есть свой подводный камень. И состоит он в том, что выяснение отношений между людьми ни в коем случае не должно превращаться во взаимное доказывание собственной правоты.
Поясним на примере.
У Маши и Вити – одно яблоко на двоих. И каждый из них хотел бы слопать яблоко в одно, так сказать, рыльце…
В данном случае «выяснение отношений» - это как раз и есть выяснение вот этого факта. Маша признаётся Вите, что хочет одна съесть яблоко, и Витя признаётся Маше, что не хочет с нею делиться… Всё, отношения по поводу яблока выяснены.
А вот как только Маша начинает убеждать Витю в своём праве сожрать яблоко в одиночку, либо Витя начинает доказывать Маше, что у неё никаких претензий на яблоко быть не может, то «выяснение отношений» моментально скатывается до «взаимного доказывания собственной правоты». Что, понятное дело, никаких конструктивных перспектив в решении вопроса не создаёт…
Маше не нравится желание Вити. А Вите не нравится желание Маши. Психологу сие понятно. Более того: это нормально, когда нам что-то не нравится. Ненормально другое: ненормально, когда мы уклоняемся от выяснения того, что нам может не понравиться…
Но вот теперь, когда нам всё понятно, мы можем решить вопрос конструктивно. Мы можем либо вообще не трогать яблоко, если ни один из нас не готов уступить другому половину. Либо – если такая готовность у обоих присутствует – просто разделить яблоко.
К сожалению, процесс делёжки яблока в паре чаще всего сопровождается вопросом «Ты меня любишь?..» Что как бы призвано сообщить отвечающему, что если да, то забудь про яблоко.
Такие вот дела…
Яблоки, конечно, вздор. Яблоки-то мы всегда поделим.
Но вот ошибки в выяснении отношений могут закончиться разделом чего-то, на порядок более ценного. И разделом, на порядок более болезненным…
Автор: Олег Герт
Психолог, Скайп-консультации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru