Угождать другим приходится каждому человеку время от времени. Но как понять, когда это оправдано, а когда не стоит уступать?
Сделаем Психологический Разворот от "Почему я все время всем угождаю и не думаю о себе?" до "Почему мне так важно угождать другим?"
Желание угождать может быть на уровне естественных потребностей в социальном одобрении. Это когда, слыша "Сможешь выйти в субботу?" мы говорим "Да", даже не успев опомнится. Если человек не страдает болезненным желанием угождать другим, он определится, чье желание сейчас приоритетнее - мое или чужое. Например, каковы шансы, что если я выйду в свой выходной, я получу пользу (бонус, профессиональный рост). И, определившись, пойдет дальше. Человек же, который зависим от желания угодить, будет еще долгое время спорить с другим человеком в своей голове о том, почему его каждый раз вызывают, но вслух ничего не скажет. Крайняя степень стремления угодить - созависимость. Когда начальник или супруг(а) постоянно и необоснованно к вам придираются, унижают вас, а вы это терпите и стараетесь угодить.
Почему мы угождаем другим?
Причина 1: "Контроль про запас"
"Теперь он мне должен". "Смотри, я же будила тебя на работу." - говорит жена мужу. "Я же уже весь год выхожу в дни, когда никто выйти не может" - говорит подчиненный начальнику, надеясь, что тот его оценит.
Когда мы кому-то угодили и ждем ответной реакции, это создает некоторое ощущение власти, контроля. Эдакое "какой я хороший а он какой плохой". Но другой-то так не считает!
Как перестать угождать?
Решение 1
Чтобы перестать угождать, важно сделать две вещи.
Первое - это прочувствовать, что не в ваших силах контролировать ответную реакцию других людей. Нам кажется, что делая то, что другие просят, мы "набираем баллы", сможем потом использовать этот запас "я для тебя сделал - теперь твоя очередь". Это происходит как дома, так и на работе. Но попытка влиять на другого - это манипуляция. Манипуляция - это золото на ржавчине. Наверное, эта мысль из книги "Я манипулирую тобой" автора Н. Непряхина.
Второе - это спросить себя: "Что, помимо одобрения другого человека, я получаю, делая то, что он просит?" Если ничего - то высок риск, что вы не просто делаете что-то, что хорошо и вам, и другому, а угождаете.
Итак, в случае, если вы склонны угождать в целях получить что-то в будущем, то, чтобы перестать угождать важно сделать две вещи, описанные выше.
Причина 2: Неуверенность в общении
Если у нас высокая неуверенность в себе, мы постоянно задаем себе вопрос "А меня точно любят?" "А я точно все делаю правильно?" И чтобы убедиться, что нас любят и что мы делаем все правильно, нам надо "догнать и перегнать" свою планку угождения другим.
Вот если я без обеда уже неделю, вот это я молодец. А если я просто подсказала коллеге то, что хорошо знаю - да это так, не считается.
Неуверенность в себе вызывает хронический страх в общении. А он расстроится или нет? А он уйдет или нет? А вдруг мой отказ заставит его навсегда перестать со мной общаться?
Чтобы перестать угождать, смотрим решение. Оно не очень очевидное.
Решение 2
Если у вас низкая самооценка, у вас есть убеждение, что "заслужить любовь других можно, угождая им". То есть, если я угождаю, я хорошая. Если не угождаю, я плохая. Вот так черно-бело и упрощенно.
Но так ли черно-бел наш мир? Угождая начальнику и не давая себе шанса отдохнуть, мы вроде бы радуем начальника. Но и создаем "бомбу замедленного действия" (выражение психолога Б. де Анжелис). Сейчас вы угождаете, но потом у вас случится выгорание, и ваш начальник потеряет ценного сотрудника! Или же ваша производительность труда будет не такой, как могла бы быть. То есть вы вроде бы отдаете, но и не отдаете. Отдавая одно, вы неизбежно не отдаете что-то противоположное! Перерабатывая, вы оставляете себе меньше сил на профессиональный рост. Хотя могли бы много дать миру, соединив ваш талант и профессиональные возможности. А часто бывает, что угождая одному, вы сердите другого. Но и это для угодников не проблема. А по факту - невозможность занять лидерские позиции, сниженное доверие к человеку, который меняет свое мнение в угоду другим.
Бывает, что угождать дороже, чем не угождать. Из трагедии А. П. Чехова "Именины" вы узнаете, как беременная жена одного человека пеклась о гостях в день его именин. Но потом случилась трагедия, которой можно было бы избежать, если бы она с меньшим пылом старалась о них заботиться.
Причина 3: Созависимость
Угождать другим - смысл жизни для созависимого человека. "Только бы он не расстроился". "Если я не сделаю так, как он хочет, он меня изобьет". "Он умрет или станет бомжом, если я не дам ему денег".
Чтобы перестать угождать, перестаньте жить чужой жизнью. Это описано в рассказе А. П. Чехова "Душечка". Тут все не так трагично - просто у женщины не было своей жизни, а была жизнь разных ее мужей. А бывает трагичная созависимость, отягощенная домашним насилием. Об этом рассказано в казахском фильме "Счастье".
А вот созависимость с агрессивным человеком - это уже опасно. Как пишет С. Н. Зайцев в брошюре "Созависимость: умение любить", люди, которые поглощены жизнью других людей - это те, кто не прошли подростковый этап, где нужно ответить себе на вопрос "Кто я? Чем я хочу заниматься в жизни?" Для того, чтобы таким людям существовать, им нужен другой человек. Иначе они начнут чувствовать бессмысленность жизни.
Решение 3
Созависимость - это болезнь. Поработайте с психологом или просто вникните в тему, чтобы понять ее тяжёлые последствия. Если коротко - вы действительно пришли в этот мир для того, чтобы прожить жизнью другого человека? Даже не жизнью другого человека, а той его жизнью, какую вы себе представили? Не будет ли это жизнь в обмане?
А теперь - выводы.
Ссылка на картинку.
Выводы
Для меня угождать и кланяться почему-то связаны. Но всегда ли тот, кто кланяется, угождает? Вот такой философский вопрос.
Чтобы перестать угождать другим, выберите причину и решение. Может быть, у вас другие решения? Пишите в комментарии.
Удалось ли сделать Психологический Разворот от "Почему я всем угождаю? до "Почему мне так важно угождать другим? Как я могу перестать угождать?"
Записывайтесь ко мне на консультацию и смотрите прямые эфиры со мной в Телеграм. Поддержать канал можно переводом на карту 2200 0118 1441 5221.
Находите статьи об отношениях и на другие интересные вам темы в Оглавлении Канала. Ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь. Это мотивирует меня писать для вас. Спасибо, что прочитали мою статью!
Считаете ли вы себя человеком, который угождает другим? Знаете ли вы людей, которые постоянно другим угождают? Почему, по-вашему, они это делают?
