Отвечает психолог Вероника Хлебова, автор бестселлера «Быть жертвой больше не выгодно».
Травматик (человек, получивший в детстве эмоциональную травму) видит мир своеобразно. Не получивший в свое время достаточно любви и принятия для того, чтобы чувствовать себя интересным, ценным, достойным уважения, такой человек убежден, что весь мир состоит из его «мам» и «пап» — людей с ограниченным запасом любви, тепла, поддержки.
Он также очень избирателен в том, чтобы найти похожую на родителей фигуру (внутренним, разумеется, устройством), а затем в отношениях с ней снова и снова пытается добиться или заслужить настолько необходимые ему тепло и любовь.
Как незрячий, он проходит мимо людей, обладающих ресурсом оказывать поддержку и давать тепло, или же, пугаясь, отвергает их.
Часто на моих терапевтических группах поднимаются дискуссии о том, есть ли такие люди, которые умеют любить «просто так», ценить «ни за что», а также умеют открываться в отношениях, не бояться своей уязвимости и говорить о чувствах.
Так как подавляющее большинство моих клиентов — женщины, они сомневаются, что есть «такие» — описанные выше — мужчины.
Для травматика подобные сомнения совершенно естественны, ибо в отношениях с другими людьми он находится в неизвестной для себя зоне опыта: «неужели меня кто-то может любить и принимать просто так, а не за то, что я полезен, не мешаю близким своими потребностями и тем более если я не хочу отвечать чьим-то ожиданиям?»
Однако ответ на этот вопрос находится в другой плоскости: «существуют не “такие люди, которые способны меня полюбить просто так“, существуют люди, обладающие внутренним ресурсом принимать и ценить другого человека, даже если он чем-то отличается от них самих (или не такой, ”как надо“)».
Другими словами, в мире есть не только родители и их проекции, а еще и другие люди — способные ценить себя и других, сближаться, открываться, говорить о чувствах и отношениях, создавая такой уровень контакта, который доселе был не знаком травмированному человеку.
Такой опыт они получили благодаря здоровым отношениям в родительской семье, или в результате терапии, или же вследствие других причин, которые не столь важны в контексте данной заметки. И эти, другие, могут и способны создать отношения иного качества, если, конечно, травматик к этому готов.
А готовность определяется вот чем:
• вы уже научились относиться к себе терпимо, уважительно, если вы уже способны принимать себя в своих детских чувствах, в своих слабостях и неспособностях;
• вы научились принимать интерес других людей к себе, не считая его чем-то опасным;
• вы готовы принять вовлеченность в вас — настолько, насколько другой человек способен вам ее дать, — и ценить это;
• вы осознаете свои потребности и можете рассказать о том, что вы хотите, и о том, что вам не нравится, а также готовы защитить свои права на свои чувства и переживания;
• вы умеете брать на себя ответственность за эти самые чувства и переживания, не оставаясь в точке «мне недодали, а потому должны» или «никто во всем мире не способен меня понять»;
• вы сами способны открыться…
И в этом случае произойдет одно из двух: вы встретите «старый» опыт, когда человек, к которому вы хотите приблизиться, будет все так же захлопнут на все пуговицы, не пойдет навстречу, и вы почувствуете это. Или же вы встретите новый опыт, в котором вы откроете для себя совершенно новые стороны отношений и бытия вообще. И вы тоже это почувствуете.
И тогда вы уже сами сможете выбрать, что вы хотите — назад, в прошлое, убеждать в своей ценности и зарабатывать признание у того, у кого не выросло ресурса принимать, ценить, уважать.
Или же открывать себя, другие чувства, новый опыт, новые удовольствия в контакте с человеком, который благодаря своему ресурсу ценит то же самое, что и вы.
Больше ценных советов ищите в книге Вероники Хлебовой «Быть жертвой больше не выгодно» (16+): https://go.ast.ru/a00bkye
