Больше не пойду в автосалон. Меня там сегодня дико абьюзили.
Или это во всех автосалонах такой корпоративный кодекс: как увидят симпатичную блондинку – сразу надо её абьюзить до полусмерти? А поосторожнее нельзя? Я ведь и с газовым пистолетом мужа в другой раз могу прийти. Или с газовым обрезом свёкра.
Сейчас вы спросите, зачем меня понесло в автосалон. Я отвечу. На днях муж сказал:
- Милая, есть кой-какие планы. Если сложится удачно, мы с тобой купим машину!
Я обрадовалась. Тачка – это статусно. Женщина, у которой есть машина и муж, смотрится куда престижнее женщины, у которой один только муж. Даже сравнивать нечего.
Подогретая мечтами, я пошла в автосалон, пока муж был на работе. Посмотреть линейку тачек, пощупать, прицениться заранее. А то подсунут в день покупки несвежую машину – и концов потом не найдёшь.
Легковушек там стояло много. Все разноцветные, с колёсами, чистенькие. Идя вдоль ряда, я любовалась своими отражениями в лакированных тачках. Про себя загадала: в каком отражении получусь самая клёвая – ту машину с мужем и возьмём.
Но в основном отражения были какие-то фиговые. Тошнить с них иногда тянуло. Это лишний раз доказывает, насколько протух нынешний автопром. Даже отражений нормальных сделать не могут, а всё туда же.
Неподалёку торчал менеджер. Он внимательно наблюдал, как я показываю в блестящие капоты язык и попу. Видимо, поняв, что в тачках я разбираюсь круче него самого, он меня сразу тайно невзлюбил и начал тихонько абьюзить.
- Здравствуйте, добро пожаловать! – говорит, выныривая из-за стойки. – Безумно рады вашему визиту! Какие модельки вас интересуют? Седан? Внедорожник? Хэтчбек?
Я подумала, что хэтчбек – это что-то бордовое, под мои сапоги будет как раз.
- Да! – говорю. – Проводите меня к хэтчбекам, а то давно я их не видела.
Менеджер повёл меня в угол, где стояла какая-то кургузая таратайка – зад будто обрублен. Я мгновенно чухнула, что меня надувают, потому что таратайка была вовсе не бордовая, а сизая, под цвет носа моего свёкра.
- Вот, пожалуйста! – говорит менеджер с такой гордостью, будто сам только что родил её в подсобке. – Хэтчбек самой актуальной версии!
- Ну-ну, - говорю я. – Рассказывайте давайте. Какой же он хэтчбек? Дядя, да ты дальтоник. А багажник у него где? На другую тачку железа не хватило – и отрубили, да?
- Багажник у него там, где положено, - ворчит менеджер. – Он сзади. Вот, смотрите. Вместительный, 330 литров!
Я заглянула сзади.
- Где вас учат так нагло врать клиентам? – говорю. – Ни одного литра там нету. Пусто, как в барабане.
Очевидно, менеджер снова понял, что меня не проведёшь, и стал отвлекать меня разными глупыми вопросами.
- Давайте определимся, что вы предпочитаете? – говорит. – Бензин или дизель?
Ха-ха-ха, вопрос для первоклассников. Он за кого меня принимает?
- Естественно, бензин! – говорю я. – Потому что Дизель – это актёр. На нём ездить нельзя. Точнее, я была бы не против на нём покататься… только муж не разрешит, он у меня вредный.
Этот ущипыш погрузился в лёгкое замешательство и перестал говорить, что безумно рад моему визиту, а я добавила:
- Вообще я не всегда была образованной. Например, раньше я думала, будто машины сами вырабатывают бензин у себя в баке. А на заправках у них через шланг откачивают лишний, чтоб машину не разорвало…
Физия менеджера стала вытягиваться. Стопудово, он не ожидал от обычной блондинки столь глубоких познаний.
- Но со временем я догадалась, что всё не так просто, - скромно закончила я.
- К-хм… да уж, - говорит этот абьюзер. – Не могу не согласиться, здесь действительно всё сложнее.
Убедившись, что в одиночку ему меня не заморочить, менеджер свистнул на помощь старшего администратора, и они стали абьюзить меня в две лопаты.
- Всё-таки что вас конкретно интересует? – говорит старший. – Какая модель, какой тип кузова и двигателя?
- Почему вы такие балбесы? – спрашиваю. – Видите, у меня обручальное кольцо? Я замужняя девушка и никакими типами не интересуюсь, они все остались в прошлом, а некоторые даже слегли в психушку с диагнозом «выеденный мозг». Так что типов оставьте себе, а мне покажите нормальную машину, кильки кривоносые!
Старший с менеджером переглянулись, потом старший ткнул пальцем в первую попавшуюся:
- Вот эта моделька хорошая. У неё есть сиденья и колёса… думаю, больше в вашем состоянии ничего знать не нужно. Берёте? Оформляем?
С первого взгляда на машину я сообразила, что мне толкают откровенное фуфло.
- Эту рухлядь вы себе на дачу заберите, - говорю. – Приделайте к ней ручки и возите компост. Сами-то видите, что впариваете? Я в отражении сама не своя: одна нога короче другой и выражение лица – как у бурундука с похмелья. Не прокатит!
Оба абьюзера уже не знали, как от меня избавиться, и стали совать другую драндулетину, ещё страшнее предыдущей. Особенно они упирали, что у неё зеркала с электроподогревом.
- Хе-хе, - говорю. – На фига приличной девушке подогретые зеркала? Вы хотите, чтобы у моего отражения в них вся косметика текла? А я не хочу!
Долго они меня мусолили, пока не выяснили, что я только прицениваюсь. Узнав, что покупать машину я приду с мужем, менеджеры как по команде радостно вздохнули и расслабились.
- Совсем другое дело, девушка, - говорит старший абьюзер. – Приводите супруга, с ним мы быстрее найдём общий язык. Что касается вас… ваши автомобильные познания несколько своеобразны. Они удивляют своей смелостью.
- Смелостью – это мягко говоря, - добавляет второй. – Сказал бы, что думаю о ваших знаниях, да обидеть боюсь.
- Ну что вы, коллега, - говорит старший. – Помните главный признак тупого человека? Он ни на что не обижается.
Короче, я толком не поняла, о чём они бормочут. И поэтому не обиделась.
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
